Mis historias verdaderas

Instinto

2012-02-01T14:28:00.004-06:00

Tenía un frasco vacío de Nescafé para guardar las letras que le venían a la mente. Así pasó inevitables noches con insomnio frente a la desafiante hoja en blanco y la bic azul, como sus ojos. No fue hasta el invierno del año 98 cuando se atrevió, por fin, a escribir desquebrajado:

Yo la sigo amando. Aunque para ella, ahora, quererme es menos importante que ir al súper mercado. Es una pena que se haya casado con un hombre que piensa que ir al súper mercado es más importante que hacerle el amor todos los días, si quiera por las noches. Yo la hubiera amado ¡Hasta en el súper mercado!

Descansó su alma por diez años más.

Un día, cuando en una mudanza abrió la caja que había etiquetado como "Cosas sin importancia", desempacó el mismo frasco. Leyó con cuidado el papelito, como si fuera un designio de alguna galleta de la suerte. Sonrió y suspiró para sí como si entendiera todo el pasado con tan sólo volver a leer esa pequeña hoja de papel. Se sentó en su sala, con todo el tiradero aguardando a ser acomodado y volvió a escribir.

Si hubiera sabido hace diez años que la extrañaría tanto, como lo sigo haciendo ahora, me la hubiera robado y escapado con ella a alguna playa del Caribe.

Sin más, guardó esa caja de nueva cuenta y la abandonó en el lado izquierdo superior de su nuevo closet; donde poco a poco fueron desapareciendo los jeans para ser sustituidos por trajes sastres de finísimas marcas. Su juventud fue desapareciendo igual y llegó el punto en que se cambiaría de casa. Ya era el 2018.

Los hombres que había contratado para realizar la mudanza a su nueva casa en un lugar exclusivo del país, le cuestionaron sobre el valor sentimental de aquella caja.

-Déjenla ahí en la sala. La veo en unos minutos.

La mudanza duró una eternidad y cuando tuvo que llegar el momento de despedir a su casa, recordó, antes de cerrar por completo, de que había olvidado por completo su frasco de Nescafé. Hubo unos minutos de silencio y gritó dentro del departamento vacío: Mi instinto lo sabía desde un principio: eran "cosas sin importancia". Cerró el departamento y jamás regresó.

Hablando de hace dos años, de un olvido, de un recuerdo.

2012-01-05T12:52:00.006-06:00

Tu recuerdo parece ya sólo un cosquilleo en el corazón. Tal parece que se está diluyendo en todas las otras cosas que fingimos que sí importan, para dejar en último lugar la sensación de querer irte a buscar y hacerlo. Nada pasa, sólo que no estás y me ahoga pensar que hace 2 años fue que descubrí que tu, ya no me querías.

Todo comenzó tan despacio, con un silencio vaporoso que inundaba todas las habitaciones que visitaba, por instantes o por tiempos de trabajo extenuantes. Un silencio que agotaba mis oídos y anulaba el sonido de mis cuerdas vocales; cegaba mi pensamiento y nublaba mi vista. Fue mi culpa por no hacer nada, por tener en frente millones de expedientes que revisar y dilatando esa llamada fébril para rogar que algo, algo pudiera cambiar: Entablar conversación.

Fue mi culpa por ser cómplice de ese silencio que provocó que tu tuvieras otro. Alguien que ni yo mismo hubiera podido vislumbrar que te gustaba, que aguardaba el momento de poder besarte suavemente, que esperaba el momento para atacar... Callado, siempre estuvo callado como los leones que antes de atacar a su presa tácticamente se quedan inmóviles. Así él espero a que yo me distanciara de ti y poder hablarte bonito, en mi ausencia. Bajarte la luna y las estrellas mientras yo sólo las veía pensando en ti.

Sucedió entonces lo que todos los espectadores sabían, en una fiesta a la que fui invitado pero no pude asistir por culpa de mi nuevo trabajo, sucedió que él te enamoró de una manera en la que yo nunca pude hacerlo y aceptaste entonces ser su novia.

Su novia.

Un adjetivo tan vulgar, yo te hubiera hecho mi esposa, mi amante, mi enamorada, mi todo. Pero tu preferiste ser una simple y llana novia. Y como si presintieras que eso iba a lastimarme, lo ocultaste a toda costa de mis ojos, lo escondiste no sé para qué objeto... Hasta que me enteré porque las noticias vuelan más rápido de lo que crees, porque tengo aún algunos trucos de magia que tu no podrás conocer. Magia que no podrás atestiguar.

Te enfrenté, hace dos años, para felicitarte por tu nueva relación a lo que tu sólo agradeciste, cómo si entonces en ese acto se hubiera acabado mi amor por ti, lo hubiera entendido todo y no habría necesidad de decir más. Te quedaste callada, quietecita, en silencio y hasta supongo que con la cabeza baja. Tu ya lo tienes todo arreglado pero ahora, ¿qué se supone que debo hacer?, ¿con quien me tengo que dirigir? ¿a donde irán estas lágrimas? ¿a dónde fueron si ya pasaron dos años?

Y entonces tras el frío de enero recuerdo, porque el clima me hace tener esa remembranza, porque ya lo hizo a través de los 365 días que pasaron de ida y también de vuelta, que me haces falta, que mi corazón ya no brilla igual, que mi sonrisa se desdibuja a cada paso que voy, todo por no hablar, por no conquistarle desde lejos, por no poner mi oferta en la mesa: "Cásate conmigo y vivámos esperando que el fuego que encendimos juntos, dure para siempre". Todo eso le hubiera dicho...

Pero ya pasaron dos años de eso y se supone que debería haberlo olvidado. Pero no. Pero no.

Para Mario, con cariño .

Aviso de privacidad (Parte I)

2011-11-22T13:06:00.007-06:00

La conozco desde que ella cree que se conoce y eso es decir mucho. Lo cierto es que tampoco logré ser uno de esos hombres románticos que a ella le gustan. Sólo soy un amigo más que jamás volverá a ver. No después de que le dije que su manera de ser era muy predecible.

Ya lo sé, soy un estúpido pero en ese momento no quería que te enteraras de lo mucho que soñaba contigo por las noches. Soñaba despierto en que eras un ángel que con sus encantos me atraía sólo para dejarme en el filo de un precipicio, y yo sencillamente caía. Era un sueño continuo y aunque sabía que invariablemente caería, siempre tenía la esperanza de que esta vez te alcanzaría.

- Buenas tardes señor, bienvenido a Banamex ¿En que podemos servirle?
- Vengo a hacer un retiro de mi tarjeta de crédito por $50,000.00
- Permítame. Sí, credencial para votar o identificación, por favor.
- Aquí tiene.

Todavía recuerdo cuando me acompañaste a aquél módulo del IFE que está en la condesa. Te reías tan fuerte que la chica de al lado comenzó con un leve: "Shhhhh"

- Señor, lamento informarle que no podrá realizar su retiro, su línea de crédito, junto con lo que debe, no me permite realizar ese retiro.
- ¿Para cuánto me alcanza?
- Puede retirar sólo $4,789.01
- ¿Y puedo retirar un centavo?

- Tus chistes siempre han sido malísimos y eso es lo que me hace reír. Mucho.
- Está fiesta apesta, ¿Qué te parece si nos vamos?
- No puedo, mi novio va a venir por mi. Se fue con sus amigos a ver el fútbol americano.

- Lo siento señor, no entiendo su pregunta.

- No se preocupe señorita, ella tampoco entendió mi pregunta.

Por el amor que un día sentí al verte a los ojos

2011-10-17T11:21:00.003-05:00

Puede ser el título más largo que se le ocurrió a Regina para nombrar la última carta que le dejaría a Rafael.
Soñó que las cosas serían diferentes cuando lo conoció. Porque sin duda, como todas las mujeres en alguna ocasión, soñó que cambiaría toda su vida con el simple y llano hecho de tenerlo a él.
Pero él, al igual que todos los hombres en alguna ocasión, soñó que su vida sólo se vería más "bonita" con ella a su lado.
Y las cosas no siempre resultan como uno quiere.
En este caso ni el uno, ni el otro.

Una mañana Regina despertó y él no estaba a su lado. Era normal porque Rafael salía a trabajar a las seis de la mañana. Del Sur a Santa Fe no se hacen minutos, se hacen horas. Pero esta vez fue diferente. Regina sintió un vacío que iba más allá de ver su cama vacía y fría. Esta vez algo había sucedido y convencida de ello comenzó a buscar con cierta desesperación ese "algo" que la hizo desesperar y buscar en cada bolsillo de sus trajes, de sus pantalones de mezclilla y hasta en sus sudaderas viejas con las que iba a hacer ejercicio al parque todas las noches.
El que busca encuentra.

Y ella encontró.
Encontró un boleto del metro conmemorativo de color verde con una frase: "Dejar ser, dejar pasar".

La insoportable levedad del ser.

Fue a la mesa de noche del lado de la cama de Rafael y encontró ese libro. Hojeándolo sin parar, primero de manera rápida, después hoja por hoja, hasta que llegó a la página 102 en donde él había encerrado con rojo una palabra: INFIDELIDAD.

Ese día Regina no fue a trabajar, se reportó enferma. Y se quedó pensativa, sin bañarse, en el filo de la cama, con la pijama rosa que su mamá le regaló en su cumpleaños 28, el último que pasó en su casa "de soltera".

Cuando llegó Rafael, Regina lo miró entristecida para sólo entregarle la carta que alcanzó a hacerle antes de entrar en agonía. Llamó a un taxi y desapareció. Rafael no volvió a saber nada de ella.

La carta sólo decía esto.

¿Dónde buscarla? ¿Cómo explicarle? ¿Qué decirle?
Y esa fue el final de una historia que jamás concluyó.

Gracias a Alonso Ruvalcaba que indirectamente me motivó a volver a escribir.

Chingón.

Pensamiento

2011-09-20T14:35:00.001-05:00

Bueno, entonces estamos solos. No es que yo hubiera querido de verdad estar solo a tu lado, pero es que mis mejores amigos me han dejado quesque para que me hiciera más hombrecito y te dijera, de una vez por todas, lo mucho, MUCHO que te quiero y entonces, sólo entonces, pudiera dejarlos en paz ya de una buena vez.

La cosa es que, verás, no sé muy bien por donde empezar y es que ¿Cómo se inicia una conversación con alguien que no conoces? Bueno, sí te conozco, la cosa es que tu no me conoces y entonces no sé de que hablar porque puede pasar que no quieras saber de mi y así. Pero yo sí de ti. Aunque ya lo he averiguado todo.

Sé que tienes un hermano mayor que me rompería las pelotas si me ve acá coqueteandote a destiempo, si es que tu y yo ibamos juntos en la elemental ¿recuerdas? Bueno, creo que no, es que yo siempre me sentaba hasta atrás y tu hasta adelante, por eso te conocían los maestros y los demás alumnos porque los maestros te ponían de ejemplo y así. Que horror. Puede ser que no me conozcas porque siempre fui muy poco inteligente.

Muy poco a comparación tuya.

Pero aqui estoy y ahora sí te voy a besar Carmen porque quiero que sepas lo mucho que te quiero. Bueno, no puedo decir que te quiero porque todavía nisiquiera sabes como me llamo. ¿O sí? Tal vez ya sabes quien soy y yo acá armando todo un lío en mi cabeza. Pero puede ser que también me quieras, nada más que en secreto y es que... Oh no, me estás mirando y yo...

- ¿Quieres bailar guapo?

- Lo que pasa es de que resulta que yo no sé bailar.

Pudimos haber tenido todo.

2011-09-07T18:18:00.004-05:00

Resulta extraño que un par de veces puedas quedarte suspendido entre una historia que se quedó en el "hubiera". Lo es porque a pesar de tener todas las cualidades para haber sido una historia de amor, terminó siendo... Algo.

Lo veo pasar todas las mañanas por el andén del metro. Como si nada hubiera pasado. Como si el sol no calentara igual para los dos y en mi espacio siempre hubiese frío, de ese que hace que se congelen mis huesos, hasta lo más profundo.

Pero él, pese a su careta, sabe que pudimos haber tenido todo. Todo el amor, todo el afán, la devoción, el cariño y el odio también.

Lo sé porque ese calor también capaz de hacer daño. Y él tiene un par de quemaduras de segundo grado. Nada es como parece, ni siquiera el ocaso.

Pero como alguna vez, alguien en mi trabajo dijo: Nadie, es indispensable.

Dáme un año

2011-07-06T18:09:00.005-05:00

"Cuéntame una historia", me pide todas las noches y entonces yo no sé que decirle, porque yo no soy una "cuentahistorias", yo soy una "escribehistorias" y se me lengualatrava como decía mi abuelo y ¿Cómo le explicas al amor de tu vida, ahí acostado con sus ojos puestos en ti, que lo que sucede es que cuando te pones enfrente del teclado, o de una hoja de papel, tus manos hacen lo suyo?, pero no así la boca.

Porque la voz traiciona. Traiciona porque ya sabes, "se le hace fácil" pero así no es la vida. No se puede ir por ahí inventando historias como los saltimbanquis. No. A mí eso de inventar no se me da.

Pero de pronto me quedo pensando que algún día podría escribirle una novela completa, para él solito. Y entonces para cuando me pide que le cuente una historia pueda sacarla de mi bolsillo y ponerme a leerle.

Porque yo podría contar la historia de cómo nos conocimos de maneras tan diferentes que, seguramente, haría un libro. Pero me gusta necearle y decirle que me espere, que se me ocurrirá algo. Mientras atraigo en mi mente, esa dulce escena en la que él esta sentado frente de mí contando los intentos que le toma decirme que me quiere cerca, porque de alguna forma, quién sabe cómo; me le metí en la mente y siente algo, que no sabe describir pero que quiere explorar.

O la vez en que me miró de esa manera intensa que pocas veces utiliza y sentí como de las ramas que tengo en el tronco del cuerpo comienzan a posarse mariposas. Y entonces suena esa canción "¿Quién fuera un ruiseñor, Quién fuera Lennon y McCartney?" para poderte cantar tanto y tanto con letras tan y tan hermosas que fueran insulsas de creer.

¡Porqué yo no lo manejo! ¡Yo (y creo que nadie) controla al corazón! Nadie es capaz. Y tanto es así que no existe en la Real Academia una definición de lo que es el amor que realmente logre convencer. Verbo tan grande.

Pero de verdad te lo prometo, comenzaré a guardar, en servilletas si es necesario, esas historias que se me ocurren de pronto en el café, todo para tener qué decirte cuando me pides historias... Pero de una vez te advierto: Siempre escucharás la misma, contada desde ángulos diferentes. Te advierto que yo soy de esas mujeres que se ven el espejo y recuerda momentos, con colores distintos, y ¡a pincelar!

Y para que en tu próximo cumpleaños, lo puedas tener en tus manos.

Te ama,
Lenna.

El hubiera

2011-06-24T11:25:00.003-05:00

Esa mujer va a ser mi perdición.

Lo sé a partir de este momento, en el que me mira desde la pista de baile en su boda, con su esposo.

Ella me partió todo el esquema justo en este momento en el que alza la ceja para retarme de una manera tan comprometedora que no sé que hacer para desafanarme de esta nostalgia de sentirme perdido tal cual adolescente que mira a su primer amor.

Su vestido de seda beige hace olas con el viento y me imagino interponiéndome entre ellos con el suave roce de mi mano en su pierna, desde su rodilla hasta su tobillo. La miro y sonrío con ese rictus chueco que pretende aminorar la sensación de no tenerla nunca.

Y yo que me reía de esas películas en las que un hombre con amplias posibilidades de conseguirse una mujer, se dedica simplemente a querer, desear y amar a la novia de su mejor amigo.

Él, aquél que baila con la mujer, que va a ser mi perdición, no es mi mejor amigo. Nos conocimos en el trabajo cuando yo era su jefe directo. Era el consentido del director y eso provocó el ascenso inmediato, lo cual hizo que yo pasara de ser el que dictara órdenes, a quien tenía que acatarlas.

Luego la conocí y como era de esperarse, él, aquél que baila con la mujer que va a ser mi perdición; la relevó de mis manos sin que a mi me importara realmente.

Pero hoy, sé que sí me importó.

Cuando termine la boda, planeo decirle al oído que tengo dos boletos a Canadá para que se escape conmigo porque siempre será mi perdición. Ella empacará sus maletas... Y se irá de luna de miel y yo quedaré como el mejor recuerdo de su boda y la salvación para aquellos días en los que no tolere estar con mi jefe, le grite o la insulte bajo el calor de discusiones típicas de parejas de recién casados. Echará mano del viejo recurso de pensar: "¿Qué hubiera pasado si hubiera aceptado escaparme con él?" Y será su salida de la realidad.

Entonces yo viviré así con ella. Como ese viejo recurso. Como esa vieja historia que jamás se concretó. Porque al verlos besarse, puedo deducir que sólo llegaré a eso. Si acaso. Por lo menos, me recordará, incluso como un idiota.

Pero tendré asegurado que piense en mí en los días malos. Aunque en los buenos, ni siquiera recuerde mi nombre.

Secreto

2011-06-10T12:59:00.004-05:00

Lo cierto es que jugamos un juego peligroso. Jugamos con fuego y me encanta.

¿Cuántas veces hemos escuchado hablar de gente a la que no le es suficiente un beso? ¡Que quiere siempre uno y otro más! ¿Cuántas veces?

Este mundo que es tan insensible al coqueteo, a filitrear , a dar una sonrisa coqueta, a pestañear... Aún cuando existan personas que lo hagan a escondidas. Como nosotros.

Juguemos a que nadie se da cuenta que en nuestro grupo de amigos coqueteamos. Aún cuando esté presente tu novia, a la que tanto admiro y mi novio, al que tanto quieres.

Juguemos porque somos expertos en burlar a los árbitros. Porque nos hemos hecho cómplices de romper las reglas.

Mirémonos en todos los espejos para adivinar cuánto nos gustamos. Miremos las fotos y quitémos a las personas que nos estorban... Y amémonos igual que para hacerlo no se requiere más que un lápiz y un papel. Por lo menos esas son las herramientas que nos han servido para hacerlo, para sentir, para romper hojas y desear estar juntos pero estando separados lo único que hacemos es desearnos más.

Porque lo prohibido se desea.

Si se permite, en costumbre se convierte.

No lo dejemos, que así estamos mejor.

Amándonos sin poder hacerlo, haciendo lo prohibido sin que nadie lo sepa, porque las mariposas solo aparecen cuando no hay tumulto y cuando no hay gente.

¿Deseas tocarme?

Yo también.

Pero si lo haces, ya no desearas.

Por eso mantente a raya ¡Ahí vienen! Disimula.

Nada pasa, nos reímos de lo mucho que nos molestamos para aparentar.

No pasa nada. Si no lo contamos, no sucede.

De prisa.

2011-04-28T12:12:00.002-05:00

El señor L y yo nunca fuimos muy buenos amigos.

Quizá tenga que ver porque la primera vez que nos miramos fue una insegura presentación, por mi parte.

L era de esos hombres con los que todas las mujeres universitarias queremos tener hijos: Guapo, seguro, inteligente y con coche. Sí. Pero las universitarias tienen 20 años.

Yo siempre fui una chica promedio, no muy bonita y tampoco muy fea. Niña de sietes y ochos. Promedio.

Ese día era jueves.

Odio los jueves.

Me levanté tarde, como siempre, me puse unos jeans y una camiseta para correr al metro. Llegué a la universidad con el pelo escurriendo y con rimel en las pestañas del ojo izquierdo y sólo sombra en el derecho.

L me vio y rió.

L estaba por entrar a su clase cuando me vio correr por los pasillos furiosa porque aún no abrían la biblioteca y yo ya debía 2 semanas. No me detuve a escuchar sus burlas pero L me gritó:

- Oye, tu, mujer deprisa.

- ¿Qué?

- Lo siento, es que se te cayó tu multa. La necesitas para registrarla en la Biblioteca.

Con la cola entre las patas tomé ese estúpido papel arrebatándoselo de las manos y al mirarlo a los ojos sólo alcanzó a decirme:

- Tranquila, el día a penas comienza, será mejor que pongas una buena cara.

Me derretí.

Al final L sonrío y su novia mujer que parecía sacada de una revista de modas. Me achiqué.

- Gracias.

Huí.

No volví a ver a L hasta una fiesta previa a la graduación. Bueno la verdad sí lo veía pero le huía. No podía confrontarlo después de lo estúpida que me porté en sus narices.

De pronto:

- ¡Mujer deprisa!

- Hola, nerviosa contesté, sin posibilidad de huir esta vez.

- No pensé que vinieras a estas fiestas.

- Ah, bueno es que mi novio me obligó.

- ¿Quién es tu novio?

- Ese de allá. - Señalé al azar.

- ¿David?

- No, el de allá.

- ¿Pedro?

- Mmmmh.

- Bueno, dile a Pedro que es muy afortunado.

- ¿Ah si? ¿Porqué?

- Porque tiene alguien a quien yo quiero.

Me derretí.

Literal.

Me derretí.

¿Qué carajos hacía él fijándose en mi persona flaca desabrida sin gracia ni gusto?

Intenté besarlo entonces.

Su novia nos interrumpió justo cuando me acercaba yo a él.

Hubo un pleito de palabras en el que L no participó. Seguro quería descubrir mi mentira del novio, seguro sabía que su novia estaba cerca. No me defendió, quedé como una estúpida, me salí de la fiesta y no lo volví a ver hasta la graduación.

En las películas de adolecentes gringas siempre terminan en esa gran noche.

La mía no fue nada especial. De verdad no lo fue.

L ni siquiera fue a la graduación.

Me titulé de Contadora un año después y simplemente lo borré de mi memoria.

Comencé a trabajar en un despacho. Conocí a un administrador. Nos casamos y tuvimos una hija de nombre Moli.

Pasaron años y años. L un día se presentó en mi oficina en busca de trabajo.

Me tocó llevar su currículum en un folder manila a mi jefe.

L me reconoció al instante. Yo también, pero pretendí que no.

- Gracias Sabrina, te presento al Lic. Gómez quien se hará cargo a partir de hoy del área de rembolsos. Es de su misma escuela y generación ¿No se conocieron?

- No, es que Ciudad Universitaria es muy grande, licenciado.

- Bueno creo que yo la he visto en algún lado, licenciada.

- Lo dudo. Lo recordaría y no es así. Lo siento.

No era mi jefe. L era mi sub alterno.

Jamás nos hablamos.

Un día, tabajando tarde, entró a mi oficina con una flor y la dejó en mi escritorio.

Sin voltear a ver la rosa rosa, de una manera descortés lo único que hice fue decirle:

- Deprisa, licenciado, recoja sus cosas de mi oficina y déjeme trabajar.

- ¿De prisa?

- Sí. De prisa.

Al día siguiente me informaron que no volvió a presentarse.

De prisa llegó a mi vida y de prisa se fue.

Ayer, que fui a desayunar a uno de esos lugares de café, el barista le preguntó al nuevo cliente: ¿Me recuerdas tu nombre? y el hombre contestó: "ele".

Giré mi cabeza y ahí estaba él. El tiempo había echo estragos en su vida. No tenía argolla de matrimonio y por el contrario sí muchas canas. Me miró, lo miré. Nos acercamos. Yo tenía el vaso de café en la mano derecha y el en la izquierda. Levantó su mano como si quisiera tocar mi rostro. Mi corazón latía de manera contundente. Sus labios comenzaron a abrirse y yo cerré mis ojos. Todo sucedía para mí como en cámara lenta...

De pronto...

- Disculpa, tengo prisa, ¿podrías hacerte a un lado para que tome la leche para mi café?

El jardín salvaje (número mil)

2011-04-14T11:20:00.006-05:00

Ya no tengo duda de que de si contara todas las veces que he escrito sobre ti, resultaría el número 1000.
Eres un ejemplo de lo obscuro y eterno que puede llegar a ser mí pasado.
¡Caray! Si hubiera guardado todas esas notas quizá podría hacer una novela. Perdón por no recordar todo, es que no tengo buena memoria. Perdón si es que no lo he reconocido el día de nuestro último encuentro, es que he cambiado mucho.

"A mí se me hace que pretendes demasiado"
"No entiendo como es que me conoces tanto"
"Tu manera afable de escribir me deja sin palabras, pero cuando hablamos nos las hallo"

Esas y tantas y tantas frases ilustres que adornan nuestos diálogos a lo largo de once años.

Yo no soy de las mujeres que crean que un sólo amor puede durar tanto, lo que pasa es que siempre me gustaron las historias que jamás terminan, sólo tu sabes tan bien a aquello a lo que me refiero.

Recordé hace poco cuando me hablaste, hace como 7 años, borracho, para que fuera por ti.
Llegué al lugar que con dificultad balbuseaste y te hallé sentado en la banqueta. Así como un animal doméstico que salió por primera vez al bosque. Y te amé tanto...
Bajé del auto para tratar de subirte. Me quisiste besar a la fuerza y te odié tanto...

Recordé cuando hace 10 años vivíamos felices y creíamos que el mundo sería testigo de el amor inmenso que terminó por hacernos añicos el corazón y después mendingar pegamento... O ungüento, lo que fuera más fácil de conseguir.

Qué enfermos.

También a mi mente vino cuando me latía el corazón más rápido que cuando me subí por primera vez a la montaña rusa. Cuando me asomaba al barandal del bachillerato sólo para encontrarte deambulando de salón en salón en muletas. Y te gritaba: ¡Guapo! Y me volteabas a ver y te reías. Juro que podía olerte. Juro que era tan feliz. Tus ojos "anostalgiados" como en secreto me gustaba llamarlos, eran el juego perfecto con tus manos suaves y delicadas. Manos de niña, que tocaban tan bien, que acariciaban perfecto.

Y los besos. Por Dios, había olvidado los besos.
Apacibles, tiernos, pasionales, sencillos, enormes, eternos... Eso me remonta a aquella fiesta en la que nuestros amigos dejaron de hablarnos por arruinarla, por rociarla por doquier de nuestro romance. Pero tu me besabas y yo me dejaba como la marea, arrastrar por toda tu playa, por donde me llevaras, por donde me dejaras ir.

Y tus abrazos. Y mis cartas interminables, y las tuyas mejor hechas, y tu letra, y mi voz en el teléfono, y tus canciones dedicadas, y mis suspiros, y tus libros con miles de encrucijadas que pretendías que actuaramos ambos en la vida real.

Y tu sudadera azul. Y mis pantalones acampanados.

Quien nos hubo conocido podría afirmar que amores como el nuestro, quedan ya muy pocos; como dice la canción. Y reíamos.

Pero no todo fue así de hermoso. No todos los recuerdos de ti y de mi besándose bajo la lluvia cerca de un teléfono público, son emotivas. No. Porque lo cierto es que somos unos monstruos.

Somos horribles.

Y nos transformamos para depronto, así de la nada, estar tu haciéndome ir los fines de semana a tu casa, tan lejos de la mía para que me dijeras que tenías novia. Aparecía entonces yo, con uno de tus mejores amigos, bailar una canción de un grupo que ahora sé que odias. Eramos malos. Como la vez en que yo te juré que nunca te dejaría y no pude cumplirte. Como aquella ocasión en la que quedamos de ir vestidos del mismo color a la graduación y tu llegaste vestido con el mismo color del vestido de ella. Ella. ¿Porqué tenía que ser ella?

Y yo de caprichosa con ese amigo tuyo que tanto me quería y yo sólo para desquitar esas ganas locas de querer hacer que tu sintieras lo mismo que yo. Estúpida.

O como la vez que te dejé en el hotel.
O como la vez que me desconociste al pasar por la calle.

Porque sin heridas, un amor no sabe ¿Verdad?

Llegamos a este punto.
Sólo nos queda recordar.
Porque aunque yo escribiera mil un veces de ti, lo cierto es que el pasado no es el presente y que a ambos nos espera un futuro muy distinto...

Reconozco que te dije que el jardín salvaje sería eterno. Sólo que no pensé que escaparía de él a pie.

Nona, querida Nona, te nos fuiste y me dejaste tanto para pensar...

2011-04-07T13:18:00.004-05:00

Sentía "algo en el pecho" y es que muchas veces se quejaba de lo mismo. "La abuela ya va a empezar con sus achaques". "Mamá, comprende que ya estas grande" cosas por el estilo le reprochaba su familia.

Pero ella sabía que no era cuestión de edad ni de salud. Lo cierto es que aquello que sentía encima de su pecho, oprimiéndole el corazón, parecía más bien significar el agujero de amor que no la dejaba vivir. La falta de pasión. La falta de una relación que la hiciera vibrar.

Qué curioso, ella que siempre decía: Si no me quieren, nadie se muere. Equivocada estaba ella. Porque en ese momento, aunque sin saberlo, ella se moría. Se moría en vida porque se perdía diariamente del tiempo real, vivía del pasado, tratando de divagar el porqué terminó sola, después de dos matrimonios que no le hicieron ni bien ni mal y que lo único que le dejaron fueron hijos y luego nietos y luego, próximamente, bisnietos.

"Es que eran otros tiempos" se le escucha decir de pronto. "Antes a las mujeres no nos dejaban enamorarnos, qué suerte tienen ahora".

Luego se quedaba así pensativa... "Si yo hubiera nacido en esta época... No dejaría de creer que en el ansia de la pasión también se encuentra el amor disfrazado... Tendría más amores y menos metas a largo plazo... Viviría más el hoy y menos el pasado mañana"... Pero efectivamente era tarde.

Ella se moría de cáncer en la sangre. Los doctores decían que derivado de eso, sentía que "algo" le presionaba el pecho. Pero yo sí le creo... Porque yo también lo he sentido... O tengo cáncer... O aún no sé amar...

Me encantó esta historia.

Queridísima Isaura, ojalá tu abuela no hubiera muerto,

nos habría enseñado tantas cosas...

¡Espero que te guste la historia!

19 días.... 19 días...

2011-04-06T19:11:00.006-05:00

No pido perdón.

¿Para qué? Si me va a perdonar. Porque ya no le importa.

No quiere volver siquiera a hablar respecto de lo que fueron, él sabe que fue malo pero también sabe que sí la quería... Sabe que no vale la pena arrodillarse, porque simplemente, ella, lo va a mirar como se mira a cualquier extraño, porque ella ya lo olvidó.

Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

Se reprocha así mismo que ella siempre fue muy orgullosa, porque siempre peleaba y siempre fue muy coqueta.

Me abandonó, como se abandonan los zapatos viejos...

Lo dejó, así como así. Como algo que se usaba mucho, pero que perdió su valor después de tanto tiempo.

Tanto la quería, que tardé en aprender a olvidarla 19 días...

19 días...

19 días...

y 500 noches.

En entender que tenía que olvidar a esa mujer... Tan sólo fueron 19 días (porque en el día se piensa en otra cosa, se vive en el día) y 500 noches (porque en la noche se tiene todo el tiempo para pensar... Aunque no se quiera).

Para aprender a interpretar canciones no hace falta gran cosa. Sólo abrir bien los oídos y escuchar lo que no se quiere decir pero que se habla, como una de esas grandes conversaciones que se tiene con quien no se quiere. O se quiere con quien no se tiene. Los juegos de palabras son temidos, porque uno puede decir tanto con tan poco y puede decir tan poco con tanto... Es complicado... Pero qué lindo que así sea. Si no lo fuera, no habría historias. Yo me moriría de hambre y Sabina, no sería tan grande.

Bésala, bésala mucho.

2011-03-31T12:30:00.007-06:00

Todos creen que escucha la misma canción todos los días. Y en realidad sí lo hace. Escondida tras su escritorio y sus muchos papeles.

Suena: "Bésame, besame mucho" y algunos versos en español, luego en inglés, luego en francés... Luego los contrabajos y el bisamei de los ingleses.

Ella ríe porque en esos escasos segundos que dura la canción, se acuerda de lo feliz que era esponjándose el pelo, preparando sus aretes a go go para salir a bailar en una "jaula".

Cuando ve a César Costa y sus suéteres color pastel, suspira y recuerda perfectamente cuando su novio se parecía a él. Todo el mundo en la disco se denteía a verlos bailar.

Y en su cabeza ella dedicaba esa misma canción a su novio: "Bésame, bésame mucho". Secretaria ahora, de sesenta y cuatro años (como dirían los Beatles) hoy recordó a su novio muerto. No pudo casarse con él ni dedicarle en la noche de bodas un baile a go go sólo para él. Jamás lograron hacerse de suficiente dinero para casarse o para comprometerse. Jamás.

Y en su cabeza: "Bésame, bésame mucho". Ya son las siete de la nocha y comienza a tararear. Crierra sus ojos y se mueve al compás de la canción.

El novio abordó un autobús rumbo a Sonora y cuando ella lo fue a despedir: "Bésame, bésame mucho" y su novio parecido a César Costa se inclinó para darle un beso profundo que jamás olvidaría y que por el contrario, recordaría siempre al oír esa canción. No lo volvió a ver. En el intento de cruzar a Estados Unidos, murió en el desierto.

Y ella simplemente quería volverle a ver para susurrarle: "Bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez".

Entonces todos en la oficina le cantamos: "Bésame, bésame mucho, que tengo miedo a perderte, perderte después".

Matices

2011-02-18T13:18:00.004-06:00

Nunca le hables a un hombre de tu relación anterior.

Ellos saben terminar círculos, no porque sean muy listos, más bien es porque para ellos el final siempre es el final, no hay terceras ni cuartas oportunidades ni mucho menos segundas oportunidades, no porque no crean en el amor, más bien porque son prácticos.

Sin embargo, pese a que algunas mujeres ya saben esto, siguen haciéndolo como un antítesis de lo que se debería de hacer y sufren. No es que se lo merezcan es que creo que las mujeres también podemos ser productivas con esa energía que gastamos en el enamoramiento segundo round.

Puede que agarres una cámara y te vuelvas fotógrafa. Que tomes un cuaderno blanco y comenzar a dibujar, a pintar si es un lienzo. Puede que hasta se vuelva escritora... O cantante de músca country.

Por eso compadezco a los hombres, porque sólo pocos tendrían el valor de hacer algo así. Para ellos ya es ya, rojo es rojo... Y la vida tiene muchas diversas y formas de matices increíblemente diferentes.

¡Qué suerte leer entre líneas!

De ahí han surgido las historias más bellas de toda la vida.

La libreta (I)

2011-02-10T16:39:00.005-06:00

Su mano temblaba, sabía que era el momento de decir adiós.
Pero ¿Cómo hacerlo? Si en realidad le costaba tanto y eso era lo único que sabía: Que tarde o temprano sus besos ya no sucederían y sus labios quizá no se volverían a juntar.

Ella es tan cobarde.

Entonces compró una pluma nueva y una libreta nueva y comenzó a escribir.

Lo que fuera, lo que dolía y en el instante de escribirlo, se borraba. Se difuminaba con el tiempo, se caía del temple de lo inpronunciable. Y entonces podía tomar un respiro para seguir con su vida.

Cuando se sentía sola, acudia a ese cuaderno y comenzaba a leer.

Hoy fue uno de esos días malos, se dijo tratándose de convencer. Hoy fue uno de esos días en lo que necesito leer de ti. Y fue entonces cuando destapó el principio de su escritura, donde decía:

But the truth is: I miss you.

El perfume

2010-12-01T11:34:00.005-06:00

Clara era una mujer que siempre cumplía al pie de la letra todo lo que pedían sus jefes. Ella era secretaria desde los quince años cuando su padre la recomendó con su compadre en la fábrica de chocolates.

Clara fue su secretaria por diez años, y la verdad no creo que se haya dado cuenta de que el paso del tiempo hizo estragos en sus manos no como en cualquier otro lugar de su cuerpo. Tenía los labios aún rojos y seguía sin tener arrugar al rededor de los ojos. Pero su corazón estaba muy cansado de esperar que el hijo de su jefe, un junior del Sur de la Ciudad, la tratara con respeto para que pudiera ver que en verdad, las mujeres dedicadas en su trabajo, también lo son con la persona que aman, y que ella lo había amado por diez años desde que se conocieron en 1990 cuando en la fiesta de fin de año de la fóbrica el hijo del dueño, Fabián, había llegado con su padre para pedirle dinero y pagarle a la prostituta que traía en la limosina de la empresa.

El compadre del papá de Clara fue imprudente en ese instante y descargó su ira contra Fabián. La secretaria tomó el micrófono y desvió la atención. Eso le valió tres semanas de vacaciones en diciembre, en lugar de dos.

Pero pasaron los años y Clara decidió un día sentada escuchando el radio, que su corazón no podrá esperar toda la vida a que un hombre que le paga a mujeres de la calle, dejara de hacer aquello para estar solamente con ella y renunció.

Buscó trabajo por cosa de dos meses hasta que el compadre de su padre la recomendó en un despacho de abogados, en donde trabajó cinco años.

A los treinta años, sabía términos jurídicos y podría hacerse pasar por una abogada de conocimientos intermedios sin ningún problema. Amaba su trabajo pero algo le faltaba.

Y es que Clara, a los treinta años también era virgen. Se habría entretenido con los problemas del trabajo, con su sobrino de cinco primaveras, con las carreras de caballos a los que la invitaba la esposa de su jefe, con los tejidos que hacía cuando estaba de vacaciones.

Pero la idea del sexo, tabú, no la dejó en paz desde aquel momento en el que sopló las velas del pastel de chocolate, que de inmediato la hizo recordar a Fabián y la vez que lo encontró en la oficina de su padre con una mujer. Él le estaba haciendo sexo oral a la chica que gemía sin pudor alguno. Esa imagen se impregnó en su memoria desde el momento en el que cerró la puerta detrás de ella y cerró los ojos, pero que por salud mental, había omitido.

Y ahora estaba ahí, de nuevo. Lo veía todo el tiempo, él tocando sus piernas largas, ella sin sostén y sin blusa, sudando poco a poco, él queriendo que gimiera un poco más, como si no le bastara... El ambiente tenso y denso, como si hubiera neblina, como si el sudor se hubiera evaporado formando una nube gris... Con ese olor que ella no podía soportar.

Entonces... Terminando la fiesta número treinta, salió a la calle. Clara se soltó el cabello por primera vez en treinta años, se quitó las medias mientras se miraba al espejo y se despojaba de su ropa interior, sentía que le apretaba... Que le apretaba el alma y no la dejaba salir. Y hoy quería salir.

Clara salio, sin sostén, sin bragas, envuelta en un vestido rojo que compró hace mucho y que había guardado por cinco años sin estrenar. El pelo suelto y sus labios rojos.

Y sus ganas incendiadas de ansias. Por encontrar lo que fuera y a quien fuera.

No tuvo suerte.

Lo único que encontraba eran parejas por todos lados: Tomadas de las manos, discutiendo incluso. A aquellos hombres solitarios, los veía con otros hombres, riendo... Quizá mofándose de ella.

Quería tener sexo con el primero que pasara y la viera lacivamente, quería ser de alguien, deshacerse en sus manos y gemir, como esa mujer de sus pesadillas y de sus pensamientos más pecaminosos. Quería ser una cualquiera, una prostituta... Para que él le pagara... o alguien lo hiciera... Que alguien volteara a verla.

A los otros, los veía evidentemente más jóvenes y fue entonces cuando se preguntó ¿Habrá pasado el tiempo de amar para mi?

¿Me esperé tanto para encontrarme con la nada?

¿Es demasiado tarde?

Tuvo miedo de dejar de ser ella, tuvo miedo de pensar que para obtener lo que quería era necesario cambiar todo lo que había tratado de construir con quince años de trabajo.

De pronto, alguien le tomó del hombro y le dijo:

- Disculpe señorita, está olvidando algo.

Y le entregó una bolsa departamental que lo único que tenía era un perfume, que de tanta ansiedad, había olvidado que compró.

Lo entendió todo bajo esa escena estúpidamente banal:

Lo único que no puedes olvidar en esta vida, es tu esencia.

Clara sonrió por descubrirse en ese instante, sí había podido salir sin todas esas reglas que ella misma se había puesto pero sin rebasar los límites de lo que ella misma era, sentía y quería, entonces podría disfrutar de lo que ella era.

Al día siguiente, se arregló sin tanta formalidad, decidió dejar para siempre las medias pero corregir su postura con un sostén nuevo también. Eligió dejarse el cabello suelto en donde incluso hizo unos enormes bucles. Ya no se pintó de rojo los labios, ahora eran rosas.Y el rosa le sentaba bien. Descubrió que en esta vida, se vale vivirla en términos medios.

Llegó a su trabajo y un notificador la confundió con una abogada del despacho. Clara sonrió y lo tomó como el primero de los cumplidos que deseaba recibir en lo que le quedaba de vida.

Rojo

2010-11-09T17:07:00.004-06:00

Hace relativamente poco que el mundo en el que vivimos, en el que leemos y del que creemos nuestro, se ha teñido de rojo. Resulta complicado distinguir entre los suaves promontorios de la ira y la consecuencia de violar la ley. Porque ahora todos estamos enojados.

Tocamos el claxon aunque sabemos bien que no avanzaremos, lo hacemos por coraje.

Aventamos a la gente en el metro, no porque sea despistada ni porque invada el carril izquierdo, más bien porque estamos enojados de que ellos gozan de diez minutos más que nosotros para llegar a tiempo.

Llamámos zorra a la mujer bonita que es capaz de conseguir muchos hombres, porque nosotros no podemos, porque a nosotras ya no nos miran. Y eso nos frustra.

Hay más gente peleándose en las calles por tonterías que por causas justas.

Ya no hay crítica constructiva, eso se perdió, todo es ofensa, así lo vemos.

Estamos enojados con todos y por todo. ¿Porqué? Porque sentimos que nos lo merecemos todo y nadie nos da nada. Pero no entendemos que nadie nos va a dar nada de gratis. Que hasta las mentadas de madre hay que saber ganarse.

Pero hay una parte de la violencia en las calles que aún no termino de comprender.

Una cosa es que el gobierno que tenemos se ha empecinado por buscar a los malos. Por balacerle sus casas y de perseguirlos como si fuera una política pública.

¿Lo vemos mal?

¿Vemos mal que balaceen a los narcotraficantes? ¿Es tan malo?

Mueren inocentes a diario y no precisamente por un fuego cruzado. Mueren por sus propias adicciones, mueren en las calles, de una sobre dosis, de un "pasón".

Estoy de acuerdo, tampoco se trata de elegir que muerte prefieres más, pero estamos de acuerdo que ambas van de la mano.

Ninguna lucha es fácil.

Ni siquiera en la que tenemos que combatir contra nosotros mismos. Porque la ira no se terminará si la marina rodea nuestra casa, ni siquiera si un policía nos detiene por perturbar el orden público.

Solamente se combatirá, a juicio de esta humilde mujer, tratando de dar lo más con lo menos que se tenga. En otras palabras, cambiar el rojo por el blanco. Ya que hablamos de colores...

¿De qué manera te olvido?

2010-10-01T13:59:00.004-05:00

¿De qué manera te olvido, si te miro en cualquier gente?
Y tu no quieres ni verme, porqué te conviene, callar nuestro amor.

De pronto se me sale lo teporocha y junto con puro ruco de más de 60 años, voy a las cantinas a pedir puro bacardí blanco con agua mineral (para que mi mesa no se vea tan corriente) y a pensar que nuestro capítulo aún sigue tan vivo que se alcanzan a distinguir sus latidos, así como si fuera una cosa viviente.

Solo, sin tu cariño, voy caminando, voy caminando y no sé que hacer.
Ni el cielo me contesta, cuando pregunto por ti mi bien.
No he podido olvidarte desde la noche en que te perdí.
Sombras de duda y celos, sólo me envuelven pensando en ti.
Deja que yo te busque y si te encuentro... Y si te encuentro, vuelve otra vez.
Olvida lo pasado, ya no te acuerdes de aquél ayer.

Yo no hice nada, me digo una y otra vez. La culpa la tuviste tu. Por ser un maldito, por no esperarme, por no sólo decir que me querías, por no actuar. Te odio y te amo al mismo tiempo, como si fuera una montaña rusa que sube y baja, todo por el precio de un ticket de feria. De esos que daban justo cuando los dos eramos novios... En los setentas ¿Te acuerdas? En la vida pasada.

Tu no te acuerdas porque te conviene, callar que me conociste y me hiciste el amor en el asiento trasero de un taxi, en las afueras de Bosques de las Lomas, para que no te viera tu novia fresa, esa que sólo usa lentes de Donna Karan.

Sombras nada más.
Sombras nada más.
Sombras nada más en el temblor de mi voz.
Que breve fue tu presencia en mi vida.
Que tibias fueron tus manos, tu voz.

¿Qué hago si tu recuerdo ya no me salva de este vacío tan angustioso?
¿Cómo les pido que me dejen esos demonios que me hacen sentir vacía?

Todos me dicen el negro, llorona.
Yo soy como el chile verde, llorona, picante, pero sabroso.
Ay de mí! Llorona llévame al río. Tápame con tu rebozo llorona, porque me muero de frío.

¡Otra cuba por favor! ¡De esas de a 45 pesos y un pedazo de corazón, por favor!

Todos me miran asombrados por mi manera de beber ¿Y qué? Ellos ¿Qué pueden saber del amor cuando nada viven al máximo? Cuando yo entregué mi corazón al hombre equivocado, pensando que algún día sería el correcto y que tal vez, sólo tal vez, podría convertirse en el verdadero. Y tengo tanto miedo de no volver a vivir así, de no volver a amar así, que me salgo de mi verdadero yo y me dejo caer sobre la mesa. Quiero dormir.

Cuando te hablen de amor y de ilusiones,

y te ofrezcan el soy y el cielo entero

si te acuerdas de mi, no me menciones, porque vas a sentir amor del bueno.

Y si quieren saber de tu pasado,

es preciso decir una mentira.

Di que vienes de allá, de un mundo raro, que no entiendes de amor, que no sabes llorar y que nunca has amado.

Porque yo a donde voy hablaré de tu amor, como un sueño dorado.

Y olvidando el rencor no diré que tu amor me volvió desgraciado.

Y si quieren saber de mi pasado,

es preciso decir otra mentira.

Les diré que llegué de un mundo raro, que no sé del dolor, que triunfé en el amor y que nunca he llorado.

Me levanté como pude, me metí en un taxi y me quedé con esa canción en mi memoria.

Le dije al taxista: Lléveme a un mundo raro.

Él se rió y algo dijo. Le dí mi cartera. De donde supongo vio la dirección de mi casa. Me llevó, agarró 200 pesos, me dejó con todo y mi bolsa y mi cartera y mi desamor en la puerta. Intenté abrir y después de mucho, me azoté en mi cama.

No te preocupes que de esto nadie se entera. Me lo guardo yo, porque yo sí vivo intensamente ¡Mírame! Pero tu, te compadezco ¿Qué vas a hacer? Te enredarás con mujeres, miles, y dirás "Te amo" a todo el mundo, sin razón y te la pasaras pensando muy en el fondo, que la única mujer que se acuerda de ti, con todas esas canciones de cantina. Soy yo. Pero estaré ya, en un mundo raro.

10

2010-09-06T17:42:00.002-05:00

Aurora pensaba constantemente en cumplir diez años de no verle. Pensaba que con ello, quemaría por siempre su recuerdo y podría bailar sobre su tumba.

Llegó agosto y no fue así, la escena no se suscitó tal y como lo esperaba y como si fuera una trampa vil del destino, ese día en que parecía haber cantado victoria: Apareció.

Así, de la nada. Como un fantasma. Y tras el escalofrío que sintió al ver su nombre, otra vez, sintió que las piernas querían desconectársele del cuerpo y una canción de Billy Joel sonó en la radio. Malditas coincidencias de porquería.

Su voz temblaba pero finalmente se dijo así misma: Ya no me importa.

Entonces comenzó a pintarse en la mente un escenario favorecedor para todo esto. No lo hallaba por tanto que buscaba entre colores, hasta que por fin dió con un resultado reconfortante:

Blanco.

¿Para qué preocuparse? Se volvío a decir así misma, de todas maneras hay ciclos que verdaderamente no se cerrarán jamás...

...Y que bueno (se susurró, quizá por miedo a la soledad).

De la realidad

2010-08-30T13:27:00.005-05:00

Condenada esperanza, te me fuiste, así no'mas de pronto casi tal cual llegaste, casi tal cual me hubiera gustado algún día mancharme y huir de esta vida que pocas satisfacciones me ha dado.

¿Qué es eso de ver las cosas de forma positiva? Yo no nací para eso, soy un cruel realista que ha descubierto de pronto que tiene una novia a la que poco le importa si es que por la madrugada sigo respirando... Porque ella está muy entretenida soñando con la boda de sus sueños que muy seguramente no le daré.

Mi trabajo literalmente apesta, paso el tiempo viendo facturas y calculando impuestos, soy un contador de mierda perdido entre nubes de algodón que saben a descuentos y oportunas exenciones fiscales. Soy quien poco entiende de la vida y de su jefe. Mi jefe que es un personaje a parte, que vive entre mercedes y bmw, cuyo propósito es enjaretarles a los clientes auditorías de cientos de pesos cuando a mí me paga sólo un par de unidades. El dinero que circula pero que se queda varado en un par de muelles muy lejanos a mí: Yo que soy uno de los últimos escalones de poder de esta cadena alimenticia que me hace querer vomitar los huevos rancheros que hizo mi novia hoy por la mañana.

A veces me pregunto si es que en días como estos hay mas suicidios, debería de haberlos, el clima es ideal para hacerlo y hay muchos reporteros en busca de una nota roja, para seguir haciendo más insensible a esta sociedad que se ha acostumbrado a leer de sangre y de escuadras cuarenta y siete.

Me pregunto en verdad si habrá un sólo momento en el que me dedique a lo que he querido hacer toda mi vida: Ir a museos y coquetearle a mujeres. Hacerles el amor en una bodega llena de cuadros hechos con inspiraciones vagas y frustradas, mientras ella araña mi espalda y me besa en el cuello sin cesar. Mientras tomo sus muslos y apretándolos me imagino que estoy en el éxtasis de mi vida, en el promontorio de mi carrera, soy un éxito....

...Un éxito efímero que cuenta de manera regresiva manipula mi subconsciente para aventarme a la cara una cubetada de realidad:

Las ilusiones se hicieron, en mi caso, para aguantar este cúmulo maldito de realidad.

El lujo de soñar.

2010-07-27T17:26:00.004-05:00

Soraida comía en un restaurante de la Condesa cuando escuchó dos disparos.

La verdad creyó que se trataba de una peregrinación.
Quizá pudo haber sido una de las marchas del SME.
Podría pasar que en cualquier momento saliera un niño travieso, con cerillos en las manos y una sonrisa picarona.
Igual y pudo haber sido que cuatro coches chocaran al mismo tiempo provocando dos colisiones y los grandes ruidos.
Tal vez un taxista se enojó e hizo que un pasajero se bajara de "la unidad"y azotara su puerta trasera, provocando que él también se volviera tan trémulo que al bajarse de su coche también azotara su puerta sólo para reclamarle.
Podría haber pasado que...

- Señorita ¿Se encuentra bien? - Interrogó a Soraida un mesero argentino con acento chilango.
- Ejem, sí. ¿Porqué la pregunta? - Contestó ella, creyendo que el mesero pretendía sacarle su número telefónico.
- Es que acaban de dispararle a un conductor en la avenida Tamaulipas y estamos contando a las víctimas de una de las balas perdidas.

Soraida sorprendida contestó: Estoy bien, gracias.

Y despertó.
- Aquí es el infierno - dijo - ya no se puede dar una el lujo de soñar.

Pintando escenarios con letras (uno)

2010-07-15T19:55:00.003-05:00

(...)
- El corazón que te regalé para que lo rescataras... ¿No lo recuerdas?
- No

- Es aquel que te dí para que lo arreglaras, ese, de feas cicatrices y abiertas heridas todavía. ¿Ya sabes cual?

- No

- Bueno, ¿no viste por ahí sangre? Igual y puedo seguir el rastro y encontrarle.

- Creo que vi por ahí unas esperanzas ¿Te sirven?

- Sí, sí, claro ¿Dónde las pusiste?

- En un bote de basura, es que la verdad me estorbaban un poco para colocar a la realidad sobre mi escritorio.

- ¡No! Estoy perdida. Creo que tendré que andar por ahí sin un corazón.

- Mmm, creo que sí.

- ¿No te da miedo eso? Andaría por ahí como zombie, como un eterno equis, como una página en blanco.

- Bueno, ya seríamos dos.

La hora del tiempo (II)

2010-06-14T18:02:00.004-05:00

Tengo el tiempo justo tan solo para saludarte.

Abro la mano del puño que he hecho por culpa del tiempo que no ha sabido ser amable conmigo. Volteo y ya no tengo más que mirar, resultó que las cosas jamás se desean y se dejan... Hay que actuar.

No tengo idea como es que el viento sigue andando cuando hace tanto calor ¿Qué siente? ¿Se sigue moviendo? ¿Quiere seguirse moviendo? Tengo dudas, tienes dudas, ya no sé ni en que parte del pasado nos hemos quedado, se perdieron los puntos suspensivos y al parecer, cada quien inició una historia diferente, hermosa sí, pero distante.

Corrió la voz de aquella duda que jamás pudo resolverse, incógnita perdida que el futuro acercó hasta que se convirtiera en realidad. La extrañeza del amargo destino no solicita correcciones, simplemente sucede mientras menos nos demos cuenta.

Los relojes del mundo no se encargan de justificar el tiempo, ellos sólo lo marcan y lo ven pasar. Así es como se forma la vida: De actores y de espectadores. Por amabas partes, nos tocó ser espectadores de vidas paralelas predestinadas a no unirse jamás.

¡Qué pena me da la hora del tiempo! Tan injustificada, tan sobrada de realidad...
Estas son sólo palabras que volarán a su destino... El problema es que, al parecer, se quedarán varadas en algún lugar, porque no retrasaron su llegada, es que perdieron el lugar de llegada.

Dedicado a Gustavo,
cuya primera parte,
me parece,
también se perdió.

Respiro

2010-06-08T23:06:00.004-05:00

Hace tanto tiempo que no había escuchado este silencio que permití que el ruido exterior se colara a mis adentros. Quizá sea que me entretengo estando ocupada, quizá sea que prefiero pensar en trabajo que pensar en lo que debería estar haciendo ahora mismo.

Me he dejado engañar por el dinero. Trabajo desde las nueve de la mañana, a veces hasta antes, cuando suena mi blackberry porque la tengo prendida todo el tiempo, no vaya a ser que alguien necesite algo que yo pueda arreglar... No vaya a ser que a las dos de la mañana decidas marcarme y preguntarme si es que estoy bien.

Me dejé engañar por los placebos indirectos que trae el trabajo arduo. Dejo que mis noches se llenen de pendientes y mi cabeza de posibles soluciones que después se convierten en mi propia salvación, para no volver a caer en ti.

He tratado de olvidarte pero me resulta muy complicado, a veces creo que te he llegado a necesitar tanto o más de lo que alguna vez me necesitaste a mi. Solías decirme que era como un rayo de luz en tu vida oscura, que era la flor en el pantano... Y todas esas cursilerías que tiempo después, descubrí copiabas de un poemario hecho por un escritor que nunca se hizo famoso. Que fiasco eres.

Y es por eso que me refugie en esta oficina, trabajando catorce horas diarias, gritándole al mundo (pero bajito) que yo, que yo estoy muy ocupada con todo esto, que si no soy yo ¿Entonces quien va a venir a arreglarlo? Acá sí soy importante. Y me digo a mí reflejo por las madrugadas que nada importa, más que mantenerme ocupada... Pero entonces, veo en el librero viejo esa pasta roja que corresponde al libro que dejaste antes de irte y comienzo a leerlo... Y comienzo a pensar que sería mejor cerrarlo... Cerrar recuerdos y no verlos pasar...

Pero la curiosidad mató al gato y encontré, en la hoja 79, el siguiente fragmento:

No me busques, yo solo llegaré.
No me pidas, yo solo te suplicaré.
No corras, camina, que del camino, me encargo yo.

Lo cierro inmediatamente, la lluvia comienza a caer.
Enciendo un cigarrillo, son ya las cuatro de la mañana. Tengo cita a las nueve y media... No puedo dormir.

Entonces, suena el celular. Eres tu.

No contestó aunque siento que mi subconsciente me mata por dentro. Dejo que suene, hasta que te vas. Miro al cielo: Hay estrellas. Sonrío.

Mañana, llegaré tarde al trabajo.

Escrito para mi primo y su amiga,
únicos lectores de este blog últimamente.
Perdón por la tardanza, a veces me hace falta inspiración
y otras tantas... Ganas.

Bailar

2010-05-15T14:40:00.003-05:00

Me besarás porque para eso te tengo aquí.

Así, ceñido a mi cintura vivirás hasta que decida aventarte lejos de mi. Aún así, regresarás. Para bailar tango y seguir bailando cuerpo a cuerpo, aliento con aliento en ese vaiven de deso del que tanto vivo, para el que tanto bailo. Entonces el sudor vendrá y mojará nuestros instintos de... Besarnos apasionadamente.

Entonces ya nada podrá pasar entre el minúsculo espacio que habrá entre tu y yo, sucumbiremos ante esa pasión que aflora por cada uno de nuestros poros y hace que mojemos nuevamente nuestros labios, preparándose para un beso como si no tuviera más tiempo en el mundo que para un suave desliz.

Me besarás porque por esa razón llegaste hasta mi puesta y llegaste a mi. Para eso llegaste hasta mi puerta suplicándome que volviera a bailar contigo.

Y es que para bailar no hace falta buenos pasos, hace falta química.

Júrame

2010-05-12T14:22:00.000-05:00

Paola se hincó a los pies de Jorge, frente a todo el público espectador que pasaba por esos instantes sobre la avenida Reforma.

La chica con lágrimas en los ojos comenzó a sollozar y pronto sus lagrimones rodaban sus mejillas. Entonces Jorge las lamió en un acto extraño, la tomó de los codos y la incorporó a su altura.

La besó con pasión, deteniendo en ese momento a un taxista que gritó: "Váyanse a un hotel". Un grupo de mujeres rió en secreto y un chavo en bicicleta expresó bajito: "Pinches cursis".

Fundidos en el beso, Paola y Jorge duraron como 5 minutos rendidos ante los influjos de la pasión. Se abrazaban y se besaban tan ardientemente que el cuerpo de Judith, una transeúnte, comenzó a estremecerse. Sintió de pronto una presión en el pecho: Su corazón iba a estallar.

Todavía bajo el influjo de la impresión, aquella persona alcanzó a asirse sobre el hombro de Jorge y en medio de un gemido exclamó: Júrame que no es cierto.

Jorge se incorporó de inmediato tratando de auxiliar a aquélla pobre mujer pero en cuanto éste alzó la cara para mirarle se dio cuenta de que el pasado era quien le estaba gritando con un dolor intenso.

Entonces Jorge, así, bajito como es su costumbre hablar, únicamente le dijo a la transeúnte Judith: Te juro que despacio, tú debes desaparecer ya, debes morir, descansar y dejarme vivir ya. Te juro.

El pasado, murió y de la escena, dicen por ahí, nunca nadie se percató.

Soneto

2010-02-24T12:09:00.002-06:00

Al que ingrato me deja busco amante;
al que amante me sigue, dejo ingrata;
constante adoro a quien mi amor maltrata;
maltrato a quien mi amor busca constante.

Al que trato de amor hallo diamante,
y soy diamante al que de amor me trata;
triunfante quiero ver al que me mata,
y mato al que me quiere ver triunfante

si a este pago, padece mi deseo;
si ruego a que, mi pundonor enojo;
de entre ambos modos infeliz me veo.

Pero yo por mejor partido escojo,
de quien no quiero ser violento empleo,
que de quien no me quiere vil despojo.

¿Qué hay de malo con querer con firme devoción? Que el hombre adorado termina por llegar a creer que es el artífice de una fe infundada y se aprovecha.

El amor es un sentimiento,
el enamorarse es una decisión.

Tan distante resulta entonces poder llegar a adorar, las frases melosas y tiernas, se difuminan al paso del tiempo, queda entonces sólo la costumbre y eso... Es dejo. El dejo, no es amor.

El amor se pierde, cual sentimiento genuino. Queda entonces el compromiso. ¿Hasta que grado permitimos que ese compromiso vulnere nuestra identidad? No se trata sólo de compartir, también de crear. No caminar en línea recta, aprender a correr sobre curvas y gritar. ¿Por qué ya no se grita? Por la misma razón por la que no se siente, no se siente porque es inestable. Es inestable porque hay mejores cosas que hacer. ¿Podemos dejar de amar por mejores cosas que hacer? o ¿Simplemente por hacer?

No se trata de ser mezquino ni egoísta, yo busco un amor que se deje atrapar por las aras del deseo, que se exija ser mejor y que siempre tome al pasado y al futuro como referencia de un presente, un presente unido y establecido por dos, no conjunción de dos indivualidades ¿Exijo mucho? Yo sólo pretendo hacer del amor, una proeza y un lugar reconfortante. No un sentimiento individualista.

Pero con ese pensamiento ¿Qué me espera?

Nada más, que una larga espera.

En honor a Sor Juana...

Y a mi.

Esa mujer, que no soy yo

2010-02-16T14:15:00.003-06:00

La verdad es que Miriam es una auténtica puta.

Nadie que la hubiese conocido, pudo haber dicho lo contrario. Pero eso sí, siempre fue prudente, nunca tuvo novio. Ella es ¿Cómo decirlo? Propiedad del aire, de un movimiento intangible. Ella es, esclava de sus propios orgasmos.

Llegó el momento justo en el que Miriam deseo detenerse, pero para creer en el amor ya es demasiado tarde, a sus treinta y dos años no podía recordar el nombre de algunos de sus amantes y tampoco quería. Es decir, de algunos el rastro que dejaron en ella, en su cuerpo fue casi casi invisible. Pero ella, cuando se encontraba sola sin relación alguna, vivía de recuerdos.

Se acordaba de cuando uno de sus hombres le robó un beso, de cuando llena de arrebatos se introdujo en el departamento de su mejor amiga para sostener algún encuentro sexual con un recién conocido. Imploraba por recordar casi siempre, la vez en la que su modelo de hombre llegó a su vida para proporcionarle una serie de placeres sexuales que jamás olvidaría...

Fuera de ahí, nada tenía nombre, era un enjambre de recuerdos:

- Labios mojados,

- Abrazos furtivos,

- Caricias prohibidas,

- Rasguños en la espalda,

- Dejo de deseo,

- Mordida de labios,

- Gritos desesperados.

Esa mujer, Miriam, no soy yo.

Ella es de quien estas enamorado, no de mi.

La razón parece ser un tanto ilógica, aún no logro descubrir porque prefieres a alguien que huye de alguien que podría estar a tu lado como la mejor de las esposas. Pero no creas, trato de entenderte, tu buscas algo más que seguridad, tu sigues buscando aventuras y para eso, la tienes a ella. A mi ¿Para qué?

No te preocupes, entiendo perfectamente, yo solía ser, la que ahora no soy.

Dedicado, sin pensarlo mucho,

a Mycoz.

Gritos.

2010-01-28T10:46:00.003-06:00

Nadie sabía que hacer con ella. Gritaba ante la menor provocación, de romper cosas y de querer destrozar al mundo aparecía ante la menor provocación. Su mundo parecía una frágil esfera de cristal y nadie quería hablar con ella, sentarse a preguntarle que le sucedía, abrazarla o acariciarla. Nadie. Hicieron de cuenta que nada pasaba y se hicieron a la idea de tener a una... Loca, en la familia.

Los años pasaron y creyeron que, posiblemente el paso del tiempo la había curado, sin pensar que en realidad, la loca, había encerrado dentro de su esfera de cristal todos los traumas y todas las posibilidades de respirar, dentro de su propio mundo, estaban por agotarse.

Ella no iba a la escuela, se quedaba en casa mirando el paso de las nubes, inmutada en su silencio perpetuo que usaba para contarse historias, de aquellas en las que la princesa, atrapada en su torre, es rescatada por un príncipe guapo, sensual y bueno. Soñaba que la tomaba en sus brazos y se la llevaba lejos. ¿A dónde? ¿Quién podía saberlo? Sólo lejos.

El tic-tac del reloj parecía matarla, lenta y dolorosamente... Sus párpados se movían cada vez más rápidos y las voces re aparecieron. Ya no eran imaginaciones, estas voces eran reales, junto con la música de circo que tanto la espantaban. Tanto tiempo reprimiendo esos ecos nada más para que justo ahora, que estaba por cumplir 21 años, volvieran a tacarle como un enjambre de abejas que parecía no tener fin.

Comenzó a gritar desprotegida.

Nadie estaba en la casa.

Nadie la escuchó, y quien lo hizo, seguro fingió no hacerlo.

Nadie estaba en la casa.

Los gritos ahogados en el silencio sepulcral de su casa, se hicieron cada vez más agudos hasta convertirse en un grito continuo: Aaaaaaaaaaaaah!

Todo terminó.

El corazón de Rachel explotó.

La loca se fue.

Nadie la vio partir.

La Plaza de los sueños

2010-01-20T08:47:00.002-06:00

Aire frío en la piel. Diciembre surgió en su memoria como un cruel recuerdo que tenía miedo a enfrentar cada año. Aurora deseaba cada noviembre que su desesperanza traída por ese mes cada año, algún día se borrara para siempre.

Es extraño pero pese a ser una mujer, aparentemente fuerte, resultaba que siempre lloraba (internamente) con las canciones y películas de amores imposibles. Increíblemente cada día le era más complicado vivir con todo el dolor que desear aquello le producía: Ella quería volver a tener veintitrés años y poder volver a elegir.

Esta vez con algo distinto en su vida, algo como un dulce malestar incorrecto e insensato en su corazón, le invadía lentamente... Y es que le inquietaba esa incertidumbre de que pudo haber sido más y también tuvo la oportunidad de haber procurado menos.

Justo ahora, suspira y en voz alta exclama: "Si tan sólo todo fuera como... Desear."

Aurora cerró los ojos y se acomodó en el sillón de la sala de su casa. Aquél mueble fue lo único que se llevó cuando se fue de la casa de sus padres. Ahí había dormido cuando sola estaba en su departamento recién rentado, recién pintado... Oliendo a thinner y ella: Acurrucada en ambos brazos del sillón magenta: Durmiendo.

Esta vez era diferente. Aurora tenía un buen puesto, ganaba decorosamente para tener (utilizando el mismo adjetivo calificativo) el mismo departamento, pero ahora lleno de cualidades extrañas y de personalidades diferentes. Suspiró porque de tener de nuevo veintitrés años, podría, con la pared blanca, volver a empezar desde cero.

Ese número "cero" redondo y eterno que ofrece opciones, que simboliza el ciclo perfecto: Sin principio ni final.

Tuvo ganas de vomitarlo todo, de sacarlo y llevarse únicamente el sillón magenta... Sucumbir ante la idea que pasó por su mente: Ir a la plaza que aparecía en todos y cada uno de sus sueños, en donde, sin prisas, sin demoras, sin complicaciones, besaba al hombre de su vida. No tenía nombre ni cara, únicamente sabía que era él quien la haría sentir infinitamente mejor a la manera en la que se sentía ahora, que olía demasiado bien, que sus brazos eran fuertes pero no asfixiantes. De hecho, no lo conocía, pero con certeza se refería a él como "el amor de su vida".

En aquella plaza de sueños no existía el tiempo, ni el trabajo, mucho menos el tener que despertarse temprano o esperar juntas hasta las once de la noche. Ahí lo único que hacía era abrazar y besar a aquél hombre que siempre estaba dispuesto para ella.

Entonces le invadió una locura que la estremeció de pies a cabeza: ¿Y si ya lo conocí? ¿Y si estaba conmigo cuando tuve veintitrés años y no supe distinguirlo?

Cerró la carpeta de los recuerdos y lo introdujo en su vieja bolsa, única compañía que necesitaba por ahora. Suspiró estrepitosamente no una, ni dos, sino tres veces. El oxígeno invadía todo su cuerpo y finalmente exclamó:

"No necesito saber si ya lo conocí, o no. Para mí, él siempre está presente en la plaza de mis sueños"

Y entonces se fue a dormir, en su cama cubierta por sábanas de dos mil hilos, entre la fastuosidad de su cuarto halló tranquilidad en la simpleza de su sueño: Él la sacaba a bailar en el momento en el que se soñaba sentada en el sillón de siempre. Olía a masculinidad, a protección y Aurora se sumergía en sus brazos, era feliz ahí, en su sueño.

Y en su sueño, sí era feliz.

De un Sueño

2009-12-14T18:50:00.003-06:00

Cuando abrí los ojos, descubrí el ligero coqueteo que me enviabas desde aquél lugar del que te mantuve exiliado tanto tiempo. Y entonces me dediqué a soñar despierta, porque eso me gusta y porque la realidad es tan imperfecta que únicamente hay justicia cuando cada quien pone las reglas en la imaginación.

Ahí, en esos sueños, me escapaba contigo, lejos de todo y de todos, increíblemente desafanados de todo escándalo que pudiese atraer los ruidos de nuestros besos. Atrevidos eramos y dejábamos notas sobre las mesas de nuestras respectivas casas y salíamos con sólo una maleta y las ganas de irnos para siempre.

Dejar para hacer algo nuevo, eso que tienen los escritores al momento de escribir novelas de amor: Cerrar la realidad para dar paso a ilusiones que seguramente no se harán jamás realidad.

Entonces tu tan puesto, yo tan dispuesta que dejamos todo lo que podríamos haber hecho, para otro día, más bien para nunca.

En la carretera, al borde del éxtasis nos mirábamos incrédulos ante la decisión atroz. Sacaba de la guantera un falsario: El capítulo de falsedades que quizá podríamos ocupar en el momento de persuadir a las personas que llegáramos a encontrarnos en el camino.

Y nos besábamos a cada instante y me tomabas de la mano como si fuéramos cómplices: Realmente unos irresponsables. ¡¿Y que importaba?! Ya estábamos llegando al colmo de nuestras vidas.

Pero después sonaba la alarma de mi celular y todo volvía a la normalidad y a una rutina ciertamente amarga.

De un sueño despierta o no, dormida o consiente siempre terminaba en lo mismo: En un quizá, sin mi diablo, sin ti.

Un pequeño regalo para alguien que me ha contado una historia secreta,

y a la que deseo que disfrute, como se debe, de una suave aventura.

De la soledad

2009-11-24T14:12:00.004-06:00

Para aquellos que se sienten desvinculados con su pareja, por instantes, por momentos, por segundos incluso, para ellos es este escrito.

Todos nacimos solos, con ayuda de dos personas que pudiesen haber sido, o no, nuestro padres. Entonces habrá que recordarnos para siempre que somos un planeta de soledades, porque sólo nosotros conocemos lo que pasa por nuestra mente, sólo nosotros nos guiamos: Solos.

Recordar que somos soledades que de vez en cuando se sienten acompañadas no es nada más que una simple y frágil coincidencia. Que puede durar muchos días e incluso hasta años, pero no es para siempre. Estamos solos, llegamos y nos iremos solos.

Reconozco que es complicado decirlo así, sin mayor reserva y echarlo en cara: Soledad.

Pero es cierto, es verdad, irrefutablemente enriquecido de la realidad a la que muchos de los escritores quieren huir. Por eso me atrevo a decir que es precisamente por eso que muchos se convierten en literatos, para sentirse acompañados de sus propias creaciones, de sus historias de amor o de sus tratados filosóficos.

Así, viven pensando que esa soledad no pesa, pero que sin embargo existe, aunque ellos no quieran verla, o bien, las disfracen. Pero entiéndalo bien, mi amado lector, mire que yo quiero sólo mostrar realidades en un mundo que se ha vuelto más negro que blanco: Dentro de la soledad existe la razón del ser.

Porque nunca dos serán uno, hasta el momento no se ha comprobado que la impenetrabilidad de la materia tenga alguna excepción. Y el mejor consejo que pudiere darles, es que disfruten del amor, sin enamorarse. El amor se siente de manera individual, el enamoramiento requiere de una colectividad, que no siempre se da.

Es mejor, entonces, así: Reconocer que se está solo, que se ama de forma individual y que pese a que existe la soledad, también lo es que existe la soledad acompañada, es decir, la unión de dos soledades que intentan no pensar mucho en la desolación del alma.

Escrito realizado como continuación a una plática matutina entre la autora y un viejo amigo.

Mictlán con flores tristes.

2009-11-03T16:37:00.006-06:00

Se acercó desolada con plena intención de llorarle, de nuevo.

Sus ojos vidriosos no podían creer lo que veían: Era la tumba de su abuela que no visitaba desde hacía mucho tiempo.

Entre las luces que ahora adornaban el escenario del cementerio parecían verse con un incandescente color que jamás había visto. Las flores emitían ese olor peculiar que tanto detestó.

El copal emergía en un humo intenso que le atraía de una forma descomunal, como induciéndola al camino que debía tomar. Ya no era posible oponerse: Tenía que seguirlo... Y la llevó hasta la tumba de su abuela. No creía lo que estaba pasando hasta que se percató de que ya era una de ellas: De las almas que regresan.

Las flores ya no eran tan vivarachas como las que ponía en la ofrenda junto a su madre, el alma de la abuela tocó lo que ahora reconocía como su propio hombro, diciéndole: Acompáñame, si no sabes que hacer yo te mostraré como regresar.

Su ex esposo le había dejado un vaso de agua y un trago de whiskey en la mesa; un cigarro y un pan de muerto, al lado de la veladora. Una fotografía de ella donde lucía radiante con el pelo largo lacio hasta los hombros. Sí, ella había muerto y ahora le tocaba regresar.

Y mira si es que el destino es grande: Nunca creyó en el mito de día de muertos. Ahora le era complicado saber que sólo ese día podría estar con su amado.

Sin importarle los consejos de la abuela, ella subió las escaleras y lo encontró dormido, abrazando su viejo diario. Se sentó a su lado y quiso tocarle el rostro, tal y como él lo había hecho en su lecho de muerte y pese a todos sus esfuerzos no pudo más que llorar.

Sus lágrimas se disipaban con horror a la leve llovizna que sucedía afuera. Comprendió que por más que tratara él no se percataría de su presencia pero quiso estar segura: Le susurró al oído un "siempre te amaré".

Casi amanecía cuando tuvo que retirarse. Junto con su abuela emprendió el viaje de regreso al más allá.

A la mañana siguiente, el ex esposo ahora viudo se levantó temprano pese a que era 2 de noviembre y su empresa había decidió día de descanso.

En la ducha trataba de recordar lo soñado esa noche, pero pronto decidió dejar esa idea pues le dolía comprobar que casi siempre soñaba con ella. Con la muerta.

Ya frente al espejo recordó el susurro. Dijo en voz alta: Regresaste.

Supo que no fue en vano haber elegido hacer su pequeña ofrenda, pese a que su difunta esposa nunca creyó en los días de muertos.

Agradecido, siguió con su vida, a lo que todos los vivos estamos obligados a hacer.

Capítulos

2009-10-28T12:03:00.005-06:00

En verdad ella pensó que comenzaba a estar enamorada.

Ana salía todos los días de su trabajo con un sonrisa marca diablo tachando en su calendario los días que le volvería a ver... Mientras vivía con sólo recuerditos pasajeros, de esos que venden en el metro de a tres varos.

Pero se encontró frente a la verdad justo cuando le mandó un mensaje tardío que no entendió. Inmediatamente supo que había alguien más.

Mi querida Ana pasaba todas las noches atormentándose, pensando que quizá sería una víctima más de un rostro bonito, de un cuerpo de ensueño y de las ilusiones que tan bien suenan de los labios carnosos de un hombre con pinta de príncipe azul.

También pensaba en vengarse, aunque la idea que ganaba todas las noches era olvidarle.

Yo creo firmemente que ella lo que quería era que fuese tan sólo un punto final, un puente, nada seguro, nada efectivo, nada serio.

Entonces sucedió: Se apartó de mi lado para irse a encarar con el último capítulo del tomo II de su vida y yo esperé paciente. Aguardé cada segundo de ese fin de semana eterno. Confiando en mis palabras que fueron vertidas para cobijarle, en mis acciones para demostrarle que si de querer se trata, yo sé hacerlo.

Quizá no amar, pero querer es mucho más de lo que él le ofrece.

Vi el amanecer sin sentir su voz, sospechando e intrigándome a cada suspiro. Muchos por la madrugada, por cierto y no quise quitar el dedo del renglón... Pero temí que fuera demasiado tarde, yo no podía inmiscuirme en su cabeza ni en sus sentimientos, talvez lo que ofrecí era en verdad muy poco.

Entonces me llamó.

¿Quieres un café?

Esta vez, ya no la soltaría, ella me enseñaría lo que es amar y lo que fue haber esperado por mi tomo III: El eterno.

Historia construída para un dibujo, que ya olvidé.
Pablo: Sigue dibujando, los paisajes son infinitos.

La verdad

2009-10-19T16:08:00.005-05:00

Yo quería escapar, alejarme por un rato de sus brazos y fingir que vivía un cuento paralelo a mi vida. Tenía al príncipe azul perfecto y a las zapatillas de cristal, lo único que me hacía falta era creérmelo.

Yo quería esos apretones fuertes después de meses de no verlo, yo quería bienvenidas inolvidables y despedidas dolorosas. Yo quería vivir, como si no hubiera un mañana.

Yo quería sentir, esos besos que me presumía tanto, yo quería seguir siendo una intrépida enamorada, de quien fuera, de él o de otros, abierta a posibilidades estaba. Sí que quería.

Ser actora principal a escena, quería llamar a larga distancia, comprar una web cam y ser testigo de pláticas eternas, bajo la ilusión chispeante y humeante ante la posibilidad de hacerlo todo en realidad. Quería que mi corazón latiera al 200%, como nunca lo había hecho y recordarlo. Vivir en una azotea y comer atún por siempre.

Era una estúpida loca enamorada y hambrienta de calificativos, una tarada insensata que no pensaba nada más que en ella. ¿Pero saben que? Me lo debía. Era un premio, a mi vida sufrida, a mis letras sin salida, a mis llantos sin sonido, a mis lágrimas al vacío.

Era mi paga, la vida era la gran deudora, yo la acreedora fortuita, de mi vida llena de pasados, llena de dolor. Necesitaba mi recompensa y por eso jugué a la tonta.

Aventé mis dados y me lo gané: Una aventura.

La verdad es que no me importó romper un corazón más, ni las uñas que por tantos años conservé limpias. Quería ensuciarlas para tenerlas llenas de polvo, comer sin cubiertos y enfermarme de tifoidea, vomitar mi pasado y dejarlo en el desagüe, no acordarme ya de él.

Yo quería...

Yo deseaba...

Todo en pasado...

Y ahora que ha pasado, me encuentro en el vacío, sin nada en las manos, sin pasado ni presente, sin continuación ni antecedentes, en blanco.

No sé si sea bueno o malo, prefiero el gris. Es que el blanco es tan luminoso y el negro tan oscuro que no estoy contenta.

Por lo menos ahora ya no tengo que caerme en la cama dormida, después de mucho llorar, con la cara reseca y las encías sangrando.

La verdad es que no sé si ahora estoy mejor... o peor, las cosas se tornan subjetivas y me gustaría de una buena vez emitir un juicio de valor.

Ya lo hice todo. Cumplí la lista de deseos y ¿Ahora que?

La verdad es que la verdad no se lee tan sucia, después de todo.

"El dolor es poco comparado con la sentencia de mi nombre"

Esta historia fue especialmente construída, para Dolores.

Huele a mandarina

2009-10-07T17:22:00.003-05:00

Mis días de caminar sola terminaron justo en el momento en que me lo presentaron. Todo serio y lleno de impaciencias disfrazadas de ya veremos. Fue un tanto extraño, pero su sonrisa no-sonrisa-finjo seriedad-quiero caerle bien me dejó realmente indefensa.

- Hola - saludé con picardía.
Y él se encogió de hombros con tan sólo una mueca que se convertía en algo tan fugaz que a penas tuve oportunidad de percatarme de que en realidad le caía bien.

Nos sentamos juntos, por coincidencia (aunque yo creo que más bien fue por destino) y ordenamos la comida.

Lo sentía nervioso pero no se me ocurría absolutamente nada inteligente como para hacerle sentir la confianza que yo había adoptado ahora que quitó su chamarra de entre los dos.

- ¿Te molesta si quito mi chamarra? - me dijo despacito.
- No, para mi está mejor - y vuelve mi picardía, esta vez sí sonríes despacito, pero sonríes.

Transcurre el tiempo, el tic-tac del reloj parece estar burlándose de mi, mis manos sudan, esta vez quiero hacer algo inteligente y sólo se me ocurre sacar mi libreta de anotaciones.

- ¿Se puede saber que escribes? - me pregunta, cauteloso.
- Sí, pero hasta que termine, pero si me pides una pista... - SI- interrumpes - esta bien, continúo, es una pregunta, que tienes que contestar.
- De acuerdo.

Y cuando su mirada termina de observar mis letras sé que ya no hay marcha atrás.
El papel decía:

"Me gustas ¿Yo te gusto?"

Nervios y las tripas se me revuelcan poco a poco.
Y entonces él me toca la mejilla izquierda. El mundo desaparece. Respira profundo, como en un suspiro, yo ya no puedo exhalar, mantengo la respiración en busca de la respuesta perfecta, en busca de saber si es que también le gusto, si es que esta historia puede comenzar, si es que valdrá la pena que me encoja ahora yo de hombros y me de un beso. Lo quiero, lo deseo, comenzar a escribir en el aire, con su olor, con la tinta de su vida, porque me mata y me revive en tal sincronía que puedo mantenerme viva hasta la siguiente escena.

Él comienza a acercarse.
"Hueles a mandarina, la mandarina me gusta, estas fresca, seguro sabes a verano"

Tengo ganas de contestarle: ¿Quieres probar? Pero él lo adivina y me besa.

Me besa y se extingue el universo, las estrellas chocan al rededor de nosotros, he encontrado mi camino, tiene color naranja y sólo estamos él y yo.

De pronto se me ocurre, por fin, algo inteligente por decir:
"Sé mi árbol eterno para renacer en ti y que todas las estaciones sean verano".

.
.
.

Tenemos ya casi un año de ser: Flor y fruto.

Dedicado cariñosamente, a la Doctora Dientes.

Conveniencia

2009-10-01T11:45:00.003-05:00

Mujer de treinta años, fanática del gimnasio y de las pastillas para adelgazar. Come la mitad de una ensalada y siempre toma 3 cafés durante todo el día. No fuma ni tiene vicios, tiene un novio rico y posee un puesto alto en una dependencia de gobierno. Mujer atractiva y sumamente sensual. Camina por los pasillos haciendo ruido con sus tacones de aguja. No tiene miedo de ser observada, hasta cierto punto, le gusta. Entonces se da medio giro y saluda de beso a aquél que se encuentre detrás de ella. Disimula que es cortesía, sólo unos tantos se percatan de que disfraza el nivel de inalcanzable que guarda su estatus aquí.

Mujer descaradamente sensual, aquélla que saliendo de su trabajo, y de las tres horas de ejercicio que realiza por las noches, independientemente de las dos que hace en la mañana, se dirige a su departamento.

Se quita las zapatillas y ahora al caminar ya no hace ruido. Tampoco lo hace porque ya nadie la admira, ya nadie la envidia, esta sola con su gato dormilón, que tampoco la observa.

Se sienta enfrente del ventanal principal que tiene en su casa, a veces trata de mirar el refrigerador en busca de que algo se le antoje, pero la carne de tofu y soya no huele tan rico como la carne deshebrada que le hacía su madre como premio cuando sacaba buenas calificaciones.

Y entonces cierra los ojos para añorar cuando deseaba, encogida de hombros sin ningún remedio, un vestido de aparador cuando su madre le negaba comprárselo. Cuánto deseaba los brillos, los holanes y los colores que nada tenían que ver con los grises que su padre accedía a comprarle.

Era extraño ese ritual que repetía cada martes. No sabía a ciencia cierta porque lo hacía, la carencia que vivió de niña ¿Tendría que ver algo con la ostentosa imagen de su persona ahora? Probablemente.

Siempre llegaba a esa conclusión y entonces, en automático, abría la comida del gato, aquél flojonazo que al comenzar a escuchar el ruido del abre latas automático, maullaba y ronroneaba hasta que la comida finalmente caía en su traste cuidadosamente lavado. Glotón, así se llamaba, ese nombre le había puesto esta mujer desde que su novio se lo regaló, justo cuando cumplieron un año de novios.

Ahora, sin argolla de compromiso y sin alguna propuesta para vivir juntos, tenía ocho años con él. Se sonrojaba cada vez que le decían: "Que guapo está" "Que guapo se ve con su mercedes", pero la verdad es que esa rutina la tenía bien practicada. Lo cierto era que estaba con él para no volver a caer en aquellos deseos de niña...

Es que él le pagaba el gimnasio, el departamento y los vestidos de diseñador. Es que él sí sabe que todas las mujeres necesitan más de tres pares de zapatos, del mismo color. Es que él tiene un mercedes.

Triste. Ella es inteligente y lo sabe: Conveniencia, se repite frente del espejo. Pero es que ¿Cómo no hacerlo? Sólo así podía ser alguien... Ser observada y envidiada a la vez, sólo así... Caminaba haciendo ruido al andar.

Mujer de treinta años, cuerpo deseable y el corazón vendido.

Respuesta a una carta

2009-09-23T11:57:00.000-05:00

Encontré una carta debajo de mi mochila al terminar la clase de matemáticas. No le tomé mayor importancia y la guardé en una de las bolsas con cierre. No volví a pensar en ella hasta que llegué a casa a leerla.

Verás, estaba por hacer la tarea de geometría analítica y al sacar la calculadora me topé con ese pedazo de papel escrito de tu puño y letra. ¡No me obligues a hacerte escribir! No lo niegues, sé que esa carta es tuya.

Es sólo que me sorprendió su contenido, no sabía muchas cosas de las que escribiste, mucho menos tenía idea de todo lo que yo ocasionaba en ti... ¡No me muevas la cabeza sé que así es! Y no es que me haya desagradado lo que contiene la carta, es sólo que no lo entiendo del todo. Creo que eres demasiado complicado.

Si es que crees que el mundo gira alrededor de nosotros, no es que esté mal, es que no estoy preparada para eso, aún tengo demasiadas cosas por hacer antes de caer profundamente en el sopor del amor. No es que me niegue, simplemente aún no quiero parecer estúpida escribiendo cartas cursis. ¡Espera! No te molestes, sólo que así soy yo y no tendrías porque cambiarme... Así como yo no tengo ningún derecho de cambiarte.

Ahora, reconozco que me ha conmovido la lectura de tu carta pero es que simplemente no tengo el valor (y quizá ni el talento) para contestarte. Tal vez pronto pueda hacerlo, tal vez pronto venza mi lesera absurda y pueda enamorarte y entonces podré pasar todas mis noches junto a ti en un sueño que ya no tenga fin... Por ahora, sólo quiero vivir la realidad.

Si después de tu sueño, yo sigo aquí, entonces viviremos la ilusión más hermosa, si deseas que alguien más vuele contigo, te deseo la mejor de las suertes, total, sé que la suerte siempre estará contigo, lo sé porque yo le he pedido a la mía que te busque.

Esta historia, un poco modificada a la historia que tenía pensado en escribir de manera original,

pretende ayudar a entender porque algunas personas prefieren caminar

cuando otros insisten en volar.

Espero ansiosa sus comentarios al respecto.

Todo ciclo...

2009-08-11T10:18:00.005-05:00

...Tiene una pausa.

Una sincera disculpa por este lapsus y a aquellos que se quedaron esperando más de este blog, pero por el momento, pese a mis intentos frustrados, no he podido continuar .

Existe la posibilidad de una reinvención, espero que aún así sigan disfrutando de este espacio.

Gracias.

Tú esperanza ya no es la mía.

2009-07-14T11:21:00.005-05:00

Yo estoy aquí, tu estás allá. El choque del universo, fundido en dos partículas representadas por ti y por mi, está a punto de estallar.

¿Quién lo diría que después de años de mirarte en secreto (escondida incluso de mi) yo te iba a adorar de esa manera tan especialmente insistente? Pero sucedió. Supongo que fue por esos baches del destino, todo tiene una meta, y en ese entonces tu eras la mía.

Caminábamos despacio porque pretendías enseñarme que con el paso del tiempo el amor nace, que no tenía nada que ver con el amor a primera vista ni con las constantes inconsistencias del flujo de la vida. Vaya que el amor no era un evento que sucede de un momento a otro, era realmente algo que se va dando, despacio, intrépidamente lento.

Yo acepté el trato, más que por joven, por inexperta en el amor.
No debí hacerlo, debí guiarme por lo que sentía pero sometida a tus deseos (al igual que a tus ojos negros) yo estaba. Sólo me dejé llevar.

No me arrepiento ¿Sabes? Me enseñaste tantas cosas que sin duda yo sola no hubiese podido adivinar, me preparaste para ser la mujer madura que yo jamás pretendí, siquiera, ser. Y ahí nos veían: Según enamorados, según juntos... Según.

Por ese "según" no llegamos a mucho. Tu tomaste la decisión de la relación: Te irías para que nuestra relación se hiciera más fuerte. Imposible de creer.

Te fuiste, escapaste de mi realidad, te saliste de mi burbuja, de mi vista, de los sentimientos que aún guardaba debajo de la piel, entre las venas, por las cuales antes corrías, después de que compraste tu boleto de avión ya no más.

Tampoco me arrepiento, porque así puse a prueba mi madurez, verte partir únicamente podía provocar en mi cuerpo que subiera el rostro. No me verías caer.

Y es que estuve tanto tiempo tras de ti, alimentando lo que creía nuestro amor. Lo nuestro que quizá nunca existió.

Egoísta. Egoísta. Egoísta pensaba y pensaba, mientras el tiempo en mi vida pasaba y pasaba. Sabía cual es el destino final del "nosotros". Las relaciones a larga distancia NUNCA terminan bien.

Fue cierto y pude constatar lo que pensé justo cuando te llamé por teléfono, un día de insomnio, uno de esos en los que quieres que alguien te escuche y yo lo hice. Te escuché.

Perdida entre el espacio y el tiempo, oí tus argumentos banales y sumamente superficiales. Lo típico: Debemos de conocer más personas. Típico, seguro planeabas planear la mente de alguien más, tu filosofía barata constituyó la muerte de mi creencia en las relaciones basadas en las imposiciones absurdas y unilaterales.

El amor es de dos.
Yo sólo soy una.

Bajo esa premisa, tomé las riendas de mi camino ¿sabes? Porque de las pocas cosas que no olvidé de ti fue que uno no puede detenerse en la carretera de la vida, una de las mañas de los corredores es nunca detenerse, así su ritmo cardiaco no acostumbra a bajar de golpe y yo todavía tenía muchas ganas de seguir corriendo.

Y corrí.

Mira que es bondadosa la vida, suele darte suspicaces momentos que, bien aprovechados, pueden perpetuarse irónicamente en tu vida. Y mira que estabas equivocado, el amor se presentó en frente de mí ser, así sin dar explicación alguna así sin que nada fuese planeado. Esta vez la explosión no siguió un manual ni una receta de explosivos.

Y estoy enamorada al mismo tiempo en el que él está enamorado de mi.
No me preguntes como, no soy tan ideática como tu pudieras ser, no hay explicaciones para el amor, se da y ya.

Pero tu, no dejarás de ser un egoísta. Pretendes eclipsar mi felicidad haciéndome creer que la vida a tu lado podría ser mejor. Que dados tus "planes" para nosotros, yo había virado a una dirección distinta.

Esta vez te equivocas.
Momento.
Siempre te equivocaste.

Lo lamento querido mío, esa esperanza que tu tienes todavía de que nosotros seamos una pareja perfecta, no es válida ahora. Tus recetas no funcionan. La vida sucede espontáneamente.

Espontáneamente ahora te ruego que deshagas todas tus premisas inválidas basadas en logaritmos lógicos. Nada se calcula, nada se planea. Tú esperanza, ya no es la mía.

Tan no lo es que despierto cada día pensando en un futuro que se mezcla con el brote del amor que se me da a desmedida, sin tener un plan de acción ni tener un dispensador automático. Mi esperanza, de que tu y yo fuésemos perfectos se esfumó justo cuando te subiste a ese avión. No porque te fueras lejos, más bien porque siempre te sentí lejos.

Estimada Majo: Perdón por el retrazo, siempre espero a que las historias me lleguen en un momento de inspiración y terminarlas de una sola tirada. Espero que te guste el resultado, tanto como a mi me gustó tu determinación para ser feliz. Todos deberíamos optar siempre por esa opción.

Él se parece...

2009-07-01T09:11:00.001-05:00

Recibí una carta, un tanto extraña, lo digo porque tu no fuiste nunca, mientras estuvimos juntos, de esos hombres que escribe "cartitas" de amor, escribes sólo teléfonos de chicas hermosas... Como anotaste alguna vez el mío.

Ahora resulta que con tu letra fea, tuve que leer esa carta, esa carta que decía...

Me han contado, la verdad es que a mi no me consta, porque ¿Sabes? No es que me interese tu vida porque, ojalá y fuese cierto, me gustaría que anduvieras con alguien que se parece a mí... novia que tuve en febrero, del año pasado.

¿Quién lo diría cariño mio? Tu hombre se parece a mi mujer...

Quizá sea el ascento francés, o puede ser que su toque sea un tanto "femenino", o quizá que use lápiz labial, pero tranquila sé que sólo es labello, por eso del sol y la humedad.

Justo cuando terminé de leer "Tu carta" me parecí sublimemente idiota, llena de sarcasmos estúpidos y ¿celos? infundados. No cariño, te has equivocado, todos dicen que parecía tu novia, porque olía a ella.

¿De acuerdo? Esa ironía que utilizaste para escribirme en un papel barato tus reclamos, es la misma que aplicaron aquellos que te dijeron que mi hombre se "parecía" a tu mujer. No es apariencia física, es olor físico y "cariño mío" ¿Sabes que es un olor físico? ¿Sabes lo que lo provoca?

A mi parecer, no creo que haga falta explicación alguna todos sabemos que el amor "huele" a eso "olían" ella y él, a lo que nosotros dejamos de "oler" por distraernos de nuestras pretendidas relaciones por tratar de "presumirnos" con otros.

Esos otros "durmieron" juntos. ¿Te gustan las ironías no?

No hace falta, tampoco, decir que dejé que eso pasara. Lo hice porque a mi no me importa que "mi" "hombre"me sea infiel ¿A ti si?

Y ¿Ahora que?

Ahora ya no tenemos de que presumir...

¿Ahora que?

Debo de aceptar que para terminar esta historia, necesité mucho valor.

Sobre todo porque las palabras a veces, salen solas sin que las pueda controlar.

Ahí esta, esa historia proveniente de una canción de los killers, argumentada por "alguien" que visitó este blog, espero les guste.

Mi playa...

2009-06-16T14:26:00.005-05:00

Me quedo pensando: ¿Qué clase de universo imprudente es este que me permitió conocerte hasta este momento?

Mi novia me dejó, por otro, bueno no me lo ha dicho del todo bien, siempre que intentaba justificar su distanciamiento, lo hacía bastante mal. Todo, hasta que yo, un día cansado de sus artimañas femeninas para eludir mi respuesta le pregunté directamente y mirándola a sus hermosos ojos verdes: ¿Porqué nos borraste del libro de historias de la vida?

La muy felina, moviéndose con gracia, solo alcanzó a murmurar un: Lo siento.

Y así fue, lo supe después: La chica con ojos de gato me había engañado con alguien que sabía dibujar mejor que yo. Era de pensarse, yo aún uso grafito y lienzos, él usa una computadora y millones de gráficos contenidos en un llamado banco de imágenes. Yo uso aún mi pulso, soy chapado a la antigua, él usa una Apple Mac ya saben, la de la manzanita... Yo no sé ni encender una.

Por supuesto que la dejé ir. Hubiese sido un idiota si no.

Así que la muñeca con cuerpo de gato salió de mi vida tan rápido como entró.

Ya decía yo, alguien como yo, no tenía derecho alguno de tener por amante a alguien como ella.

Pero así es la vida. Y que bueno, porque después de darle la despedida, apareciste tu.

Apareciste como salida de mi sueños, con ese despojo de cursilerías, un derroche de sinceridad bruta a la que sinceramente no estaba acostumbrado ver... Y menos en una mujer.

Ingrata apareciste de repente en mi vida como un regalo que Dios olvidó entregar, perdida porque el destinatario no se encontraba en casa y por no recibir reclamos, llegaste a mi ¡Bendito Destino!

Y entonces comenzaste a hablarme como si de eso se tratara este juego infame. Y yo: Quieto, sigiloso, no quería cometer los mismos errores, aquellos que había estado cometiendo una y otra vez, sin cesar, sin parar, sin recapacitar. Y entonces me auto proclamé tu amigo.

Amigos. Que término más cercano al de amantes ¿Sabes? Me emociona tanto como cuando pago la última caseta antes de llegar a la playa, como aquel niño que esta dándole sus ahorros al tendero y que conoce de transacciones: Recibirá una paleta.

Y no cualquier paleta...

Pero yo seguía incrédulo, tu cuerpo de ninfa revoloteaba por la oficina en caza de almas que se fijaran en ti, y yo: Nada. Tus propósitos de captar miradas era fuerte y claro... Y yo: Nada. A todos insinuabas entradas, pero no abrías la puerta... Y yo nada...

Hasta que fuerte me preguntaste un día de marzo: ¿Porque no te gusto?

Y tu cuestionamiento quebró mi voz mucho antes de poder contestar.

Pero es que eres tan difícil de complacer, tan complicada de sorprender, tan...

...Ah si, la respuesta... Busqué en mi banco de.... ¿Respuestas a chicas lindas? Y deduje: Si soy evidente, se va. "Me gustas algo, pero no lo suficiente" le fingí en actitud retadora...

Y reíste.

Y un día des púes, en la fiesta aquella tan terrible en donde ambos perdimos la cordura yo ya estaba encima de ti... Quizá mi sentido común falló en ese momento... Quizá habló y actuó en ese momento, por mi, porque yo solo no era capaz de mover un dedo... No lo sé, pero aquella noche, sinceramente hablando, mi amada uruguaya, fue una de las mejores sesiones de sexo que he tenido jamás...

...Tan maravillosa fue, que ahora te encuentras esperando un hijo mio...

Y el "yo" inalcanzable, inseguro, incapaz de lograr una relación duradera, se encuentra ahora preparándose para dejar un legado en la faz de esta tierra. Increíble.

Gracias mi amada uruguaya... Por dejarme pedirte matrimonio en esta playa, por permitirme pedirte que seas mía, porque mio y tuyo será aquello que guardas en tu maravilloso cuerpo.

Y las rolas, siguen haciendo historias...

La chispa adecuada

2009-05-28T12:40:00.005-05:00

Diana se acostaba todas las noches con la radio encendida, es ahí donde la historia comienza a surgir, aunque en realidad comenzó desde mucho antes.

Sus padres no la dejaban salir a jugar con sus amigos de la cuadra, no la fueran a "amañar", razón por la cual Diana se cansaba de buscar siempre alguna manera en la que pudiera entretenerse.

Fue entonces cuando consiguió que su abuelo le regalara una grabadora estorbosa roja, de pilas. Cuando Diana la recibió y la tuvo en sus manos ilusionada, trató de encenderla. Su abuelo la tomó de la mano y bajito le dijo: No hija, necesitas tener más paciencia para usarla. En algún momento de mi vida perdí el cable de la corriente, por lo que ahora sólo podrá funcionar si tu la haces funcionar.

Diana lo miró incrédula. Su abuelo rió sólo para decirle: Necesitarás comprarle unas pilas.

Desde entonces, Diana guardaba cada día un peso de los cinco que le daba su padre, de mala gana, pero que ella miraba como el más grande de los tesoros. Los guardaba en su cajita de latón, en donde su madre acostumbraba guardar té pero que con el paso del tiempo, tiró al cesto de la basura. Diana, cual heroína, la recogió de su destino final y la puso en su tocador violeta junto con su loción de barbie.

Juntó monedas hasta que pudo comprar unas pilas, de esas gordas, en la tienda de la esquina. Regresaba a casa y se reía ella sola. Nadie pensaba que estaba loca, sólo pensaban que era una niña común y corriente riéndose de sus correrías. Pero ella sabía muy bien de donde provenía la risa: Traía el alma de la voz que le hablaría por las noches.

Desde entonces, Diana sitonizaba, en punto de las 11 de la noche un programa de música que conducía un hombre de cuya voz se enamoró, sin saberlo. Porque ¿Quién podría afirmar que se enamoró de un hombre a los ocho años?

A las 11 de la noche iniciaba el programa, cuyo tema siempre era el amor. Recibían llamadas telefónicas que Diana escuchaba con senda atención. Incrédula, jamás se preguntaba que significaban las palabras: "celos", "desilusión", "amor", "desamor" y se limitaba a poner atención en las canciones, así, hasta que se las aprendía o hasta que se quedaba dormida.

Una noche, después de un año, el locutor (la voz) muy bajito, le dedicó una canción:

- Querida Diana, le dijo, sé que me estás escuchando debajo de tus sábanas. Es hora de dormir. Ahora sólo tienes que concentrarte en el examen de matemáticas que tendrás en la mañana, porque sabes que lo harás bien, estudiaste mucho, ahora tienes que cerrar los ojos porque te voy a dedicar una canción.

Diana sorprendida, cerró los ojos de inmediato y se hundió en sus sábanas hasta quedar en posición fetal, abrazándose las rodillas en un signo de credo. Cerró fuertemente sus ojos, suspiró y escuchó con atención:

Las palabras fueron avispas,

y las calles como dunas,

cuando aún te espero llegar...

Lo más gracioso de todo, es que jamás Diana podría recordar si todo fue un sueño o de verdad pasó, al otro día ya no había más programa, a las 11 de la noche, en la estación de siempre, sólo había música de los 80's, 90's y más.

Definitivamente, con los títulos de las canciones

se pueden tomar títulos de muchas historias.

Y es que eso, ellos ya lo sabían.

2009-05-19T10:47:00.003-05:00

Gabriel ya estaba muy cansado. Sus pocas relaciones sentimentales eran directamente proporcional a su mal humor y es que para él, todos eran seres terriblemente inferiores y extrañamente estúpidos para esta vida, una que no entendía.

Paula ya estaba muy cansada. Sus muchas relaciones sentimentales eran directamente proporcional a su pérdida de fe en el sexo opuesto. Para ella los príncipes azules todavía existían y se empeñaba en encontrar uno, aunque no fuese tan azul.

La verdad es que las razones por las que se encontraron no tienen nada que ver con el destino ni con las casualidades, los dos dejaron de creer en ese tipo de cursilerías, él no las creaba y ella ya no las encontraba por ningún lado, por lo tanto Gabriel (al igual que muchos hombres) dejaron de crear casualidades y quizá por eso Paula (al igual que muchas mujeres) dejaron de buscarlas.

Pero entonces se encontraron, dejaron compartirse un par de sonrisas (y un par de bebidas) y decidieron mandarlo todo al diablo.

Paula creía que Gabriel mentía en todo (y la verdad es que no estaba nada equivocada) y lo hacía tan solo para acostarse con ella pero ¿Qué más da? Ya cansada de buscar, pues lo que encontrara a su paso quizá no estaría mal.

Gabriel creía que Paula era una mujer incrédula y que muy probablemente le rompería el corazón (y la verdad es que no estaba nada equivocado) y que estaba sentada a su lado porque no había encontrado a nadie más con quien sentarse a "platicar" pero ¿Qué más da? Ya cansado de buscar, pues lo que llegara a toparse quizá no estaría mal.

Increíblemente y contra todo pronóstico Paula y Gabriel cumplen hoy 25 años de casados, con cincuenta y pico de años y miles de deudas a cuestas. Si los vieran, no lo creerían. Se sientan en las mañanas a desayunar, sin decir palabra alguna. Gabriel se va a trabajar al mismo laboratorio de siempre, en donde sueña despierto con cualquier cosa banal que le venga a la mente, sonriendo de vez en cuando con ciertos brotes de lucidez loca y obscena que tenía justamente a los 27 años. "Me creía el rey del mundo" se sorprende diciéndose al espejo. Paula, por su parte se queda en casa un rato más. Bebe tranquila café mientras ve sin ganas el refrigerador ¿Qué hará de comer ahora? Ella es maestra de preparatoria, turno vespertino. La multitud de jóvenes le hace recordar muy de vez en cuando sus correrías hace 20 años y de como ella era la ilusión y el deseo de muchos hombres. "Yo me creía tan sensual" se sorprende diciéndose cuando sube las escaleras de la escuela y los jóvenes la rebasan con un: Buenas tardes profesora.

Ambos llegan cansados a casa y se sientan en el sofá. Preparándose para otro día más. Pero esta vez Gabriel le tomó la mano a Paula. Y ambos volvieron a sentir mariposas en el estómago y uno y otro puede jurar que el otro y el uno sintieron al mismo tiempo ese vestigio de juventud. Entonces se sonríen y él le dice a ella:

- ¿Quieres bailar?,

- Pero si tu no bailas, contesta ella.

- Eso ya lo sabías y aún así te casaste conmigo.

Se inventan una melodía en la mente y se paran a bailar... Y es que pese a que ellos ya sabían que las casualidades no se hacen ni se buscan... Lo que sí existen son las partes espontáneas que le regalan a la rutina un brillo de amor que sólo con el paso del tiempo llegan a quedarse para amortiguar la caída del paso de la vida.

Pero como dije, quizá inconscientemente, pero eso, ellos ya lo sabían.

Abrir la palma de la mano, dejarte ir

2009-05-12T09:27:00.004-05:00

Como me gustaría poder regresar el tiempo y hacerte entender lo que significaste en mi vida, porque muy posiblemente no lo sepas y creas que las razones que tuve para amarte, no fueron las suficientes para mantenerte a mi lado, pero no fue así.

Las circunstancias que invaden nuestras vidas de vez en cuando hacen que uno tome las cosas con mucha más filosofía y tomes la máxima: A lo que te hace año, debes de alejar.

Me hacía daño quererte, no dejé de hacerlo, simplemente soy como una niña que con plena lógica, después de quemarse, procura no volver a acercarse al fuego... Aunque la flama sigue pareciéndome tan atractiva.

Tu amor destructivo lejos de hacerme sentir derrumbada, forjó mi carácter y maduré. Esas son las cosas que cuando el amante se aleja, se olvida de agradecer. Y yo estoy agradecida contigo.

Mi determinante carácter logró que tomara de ti lo que me funciona, tratando de retribuirte un poco con lo que siento y con lo que me hacías sentir, pero fallé y de eso, cariño mío, yo no tengo la culpa.

No quise ser como aquellas personas que se aferran a tener espinas en la palma de la mano. Una rosa es una rosa, diría mecano. Yo prefiero que la cicatriz se cure sola y tenerla de recordatorio de lo que no debo hacer: Dejar que las personas vuelvan a dolerme.

Y como ya no me dueles, sólo puedo ofrecerte esa libertad que poco aprecias, pero con ella puedes empezar a contemplar el mundo desde un punto de vista diferente. Házlo: Vuela.

Y cuando estés allá arriba, acuérdate de mi, porque seré la razón por la que tus alas tengan mayor fuerza que nunca. No te dejé sin nada, te dejé con todo el mundo frente a ti, comienza a explorarlo.

Querida Gret, tu historia está empapada de valentía y amor.

Espero que tu pareja lo entienda, algún día.

Mientras tanto te puedo decir, que hiciste lo mejor.

Carta a Un príncipe.

2009-05-06T23:30:00.000-05:00

Apareció de repente, con disfraz de Robin Hood y sin invitación.

Se acercó sin cazar animales, ni mostrarse fuerte, simplemente su compendio de letras fueron su carta de presentación.

Cuando miré sus ojos, mi destino ya era diferente, pero no se quedó conmigo. Sólo me dejó su dolor y esas letras, escritas como si hubiera atrapado al viento.

Como si el miedo a la oscuridad fuese reduciéndose por la entrada de luz que irradiaba a cada frase por mí pronunciada y que de mí boca caían pequeños trozos de ayuda para mi frágil corazón.

Intenté buscarlo, pero a pesar de visitar cada rincón del castillo, no logré encontrarle ni el menor rastro.

Alguien, ante mi búsqueda desesperada, me dijo quien eras: Príncipe de desiertos indescifrables y que sólo conocía tu apellido.

Desde ese entonces, algunas noches aparecen en mi balcón notas de letras escritas en rojo, y pensé que eran sólo esporádicas, pero su contenido duró mucho más en mi corazón y espero que esto no sea lo único que escriba sobre él.

19 de septiembre de 2005.

Querida Denise,

tu historia sobre los príncipes

tiene demasiado tiempo.

¿Aún así estas segura de que existen?

Otro pequeño paréntesis, de todas formas.

Let's play

2009-05-05T08:52:00.000-05:00

Me levanto, porque eso es lo que se hace cuando se tiene que ir a trabajar, porque eso es lo que la gente normal hace, porque estoy acostumbrada a una rutina y eso es lo que se tiene que hacer. Me levanto y lo hago descalza, directo a la regadera, porque las buenas costumbres y la sociedad requieren que uno lo haga cada mañana y entonces yo lo hago, como síndrome de una fragilidad que conozco dentro de mi cuerpo pero que me niego a dar a conocer.

Y el agua está fría y no me importa, le quiero dar una sorpresa a mi cuerpo, una de esas que rara vez le doy. Surte efecto y comienzo a temblar, verdaderamente mi piel se eriza, no como finjo que lo hace cuando te ve. Te recuerdo como una de esas farolas que alumbran los caminos por la noche, tu haces lo propio en la mía, pero sólo por la noche, de día eres de todas.

Entonces salgo de la ducha a elegir el atuendo de hoy, para saber como me disfrazaré este día y que actitud tomaré ante la vida, porque a veces me siento una marioneta del destino y es porque las elecciones me espantan, ni siquiera tengo credencial de elector. Y entonces aguardo a que me llegue la inspiración y de pronto un mensaje tuyo: "Hoy te veré." Odio que no sepas usar signos de interrogación. No sé si es un anuncio de felicidad (para lo que supongo que deberías de haber puesto un "!"), tampoco tengo idea de si es una pregunta ("?") y si esperas una respuesta de mi parte, me invade la curiosidad y decido marcarte...

Pero antes de apretar el botón verde de "send" me detengo ante una incógnita que invade y estremece mi mundo, y es entonces que decido ser mala.

Me visto para impresionar a propios y extraños. Mi actitud adquiere una fuerza, digamos, "más fuerte" y entonces salgo de mi casa a paso firme. Subo al taxi que pedí para llegar a la oficina, el chofer ajusta un par de veces el retrovisor y deja de hacerlo cuando lo pillo mirándome las piernas. Lejos de enfurecerme, sonrío, esta vez nada ni nadie se me escapa. Giro el rostro a la ventanilla del taxi, bajo el vidrio y el aire entra a jugar con mi cabello, suele ser divertido y me quito las gafas de sol. Cuando decido ser mala, lo hago y juego bien.

Llego a la oficina y resulta que ahí estas y entonces sonrío de esa forma que tanto te gusta, y lo hago con un reflejo inocente, sé que te gusta esa mezcla extraña de arrojo y prudencia, lo admiras de mi porque así me conociste y yo no pude más que aceptar ese buen papel.

Enciendo mi computadora y comienzo a trabajar. Subes y bajas buscando un pretexto para asomarte a mi oficina y cuando mi mirada alcanza la tuya, reímos.

Así se nos pasa la tarde, evadiendo responsabilidades, sugiriendo imprudencias ante el mundo exterior, a veces debería de disimular un poco más que mi vida no parece una novela.

El tiempo aburrido de labores ha terminado y comienzo a recoger mis cosas. Tu me alcanzas con tu sonrisa idiota, hipnotizado por mi atuendo, te ves ingenuamente adorable, listo para ser devorado y me encanta la idea de ser yo quien lo consiga.

Me enrolo ahora en las filas de mujer devoradora y lo consigo, te tengo contra la pared festejando mi falda y las botas que tanto te gustan, y soy igual, títere del destino y ya no sé si esto es lo que quiero, pero sé que es lo que tengo entonces, juguemos.

Y nos la jugamos, y nos embarramos en besos y caricias un poco prestadas un poco ajenas pero se sienten igual, porque sentir muchas veces no involucra nada más que dejarse llevar y creo que por eso uno cierra los ojos, al besar, al abrazar, al hacer el amor, porque no somos nadie para poner etiquetas: Se siente y ya.

Ya cuando el daño está hecho, no queda más que recoger los pedazos, aquellos pedazos en los que me convertí, porque resulta que uno eso sí no lo elije, aunque quiera. Entonces me visto así, simple, sin duda no como me quité la ropa, ahí estábamos dos, ahora ya nada más estamos mis manos y yo. Y entonces me siento culpable, pero la mujer mala que fui desde el principio de la historia, desde que terminé de bañarme no me deja todavía, cosa que ahora festejo, yo sola no podría.

Me preguntas si quiero que me acompañes y yo grito que no, aunque por dentro desearía que te quedaras para siempre, porque si alguien quisiera hacerme promesas yo sería feliz. Alguien que me dijera que sí a todo y tuviera tu sonrisota, de niño tontito, así de tierno. Pero como ese aún no llega, me conformo contigo y eso es lo que quiero que entiendas... Por ahora.

Entonces bajo las escaleras y tu detrás de mi con las manos en la sudadera y yo con mis tacones de aguja, de las botas, con mi contoneo medio falso medio verdadero y entonces giro bruscamente y te doy un besote de esos que tanto me congratulo de dar. De esos que elevan mi espíritu y me hacen continuar. Y te recuerdo: Juguemos.

Y me voy... Y vuelvo a ver al taxista mirarme, esta vez el escote... Y vuelvo a bajar la ventanilla y suspiro: Juguemos.

Las historias no tienen final mi querida Andrea,

ese es tu deber hacerlo.

Lo único que pretendo con esto es hacer ver

en un tercer plano, lo que no solemos ver...

Espero sirva de algo.

There´s nothing better than a good lie.

2009-05-01T19:51:00.000-05:00

Tu no tienes la culpa, mi niña. La culpa la tienen otros, tu no las compras, las aceptas porque alguna vez creíste que era mejor así, que era mejor resignarte y sólo dejarte llevar.

Tu no tienes la culpa, mi niña, de llorar por las noches, sin que nadie se de cuenta, para poder reír por las mañanas y entonces ahorrarte preguntas y ahorrarte complicaciones. Easy. Nadie lo sabe, será por siempre nuestro secreto, tus mejillas abiertas por el agua salada que emana de tus ojos será por siempre nuestro tesoro, el que nadie descubrirá.

Y entonces callarás, fingirás y mentirás, todo por evitar razonamientos, por evitar conflictos que logren empañar ese trozo de felicidad que aun tienes, el que debes proteger a toda costa, antes de que alguien más te lo arrebate.

Pero te recuerdo, mi niña dulce y cariñosa, nadie te ha señalado como la culpable, tu sólo sonríe, como siempre, miente, como siempre, que nadie se entere, como siempre, ya mañana ya veremos que te inventamos para que tu no pienses en eso: ¿Qué tal un curso? ¿Qué tal un día del niño? ¿Qué tal si nos vamos tu y yo a la playa? Claro, en nuestros sueños, porque no podría ser de otra forma, porque tu te quedarás aquí, recostada en tu cama cubierta con el edredón de estrellas, pensando en lo que pudo haber pasado si no hubieras mentido y hubieras hablado... Quizá estarías mejor, quizá peor, nadie sabe... Ni tu.

A nadie le importo...

2009-04-22T19:22:00.004-05:00

...Y yo como quisiera importarte a ti. Y me tuvieras en tu lista de amantes a las que abrirles las piernas entre cada junta. Y yo quisiera abrírtelas nada más a ti. Porque quiero, porque se me pega la gana y porque desearía guardar dentro de mis entrañas un poco de ti, succionarte la verdad y luego aventártela a la cara. Porque sí, porque me encantaría querer que me quieras e intentar que me ames, porque las heroínas de las historias siempre mueren de amor y si me dieran a escoger, yo moriría por ti.

Porque a nadie le importo, ni a ti. Y tu a nadie le importas, pero a mi sí.

Porque ante la soledad de dos almas, no queda más que el firme consuelo calientito de la compañía de una extraña. Y yo soy tu extraña. Quiero querer que de quererte quiero, porque la ambivalencia de los quereres se hunden en mi piel tersa y cansada por la fragilidad del tiempo... Y yo me caigo por la borda de la vida, pensando en que quiero quererte porque de quererte quiero morir queriendo.

¿Ves este rostro? Te sonará conocido en la otra vida, porque hasta ahí te buscaré para que me quieras querer...

...Porque ya cuando lo hagas yo viraré el volante y giraré intentando que me busques, pero descuida, te querré, porque como dice la canción: La diferencia entre tu y yo es que yo, yo sí te querría.

Dedicado a Paula y a su amor imposible Ernesto.

No tengo justificación para haber escrito esta historia,

muy probablemente Ernesto no la leerá, y tampoco Paula,

pero cuando mi amiga me dijo sollozando: Como quisiera que quererme quisiera,

se me vino a la mente ese vómito literario que implicó oír la frase... Y aquí está,

para delicia de pocos y desprecio de otros.

Del amor y el engaño

2009-04-21T09:02:00.004-05:00

Tal y como la recordaba: Menuda y su cabello formando una una cola de caballo, sin maquillaje porque hace veinte años eramos sólo unos niños. Ella seguía siendolo, yo nunca más.

Pensé muchas veces en acercarme, pero en mi mente dar esos sencillos pasos hasta ella (a lo mucho 10) significaba volver al pasado por un agujero negro, cuya voracidad pronosticaba mi derrota sentimental por haberme abandonado al olvido de mi pasado durante el tiempo al que le prestaba más atención al presente.

Vencí mi lesera, quizá absurda, quizá protectora y comencé a contar los pasos: 1... 2... 3... 4...5 y mi corazón ganaba en pulsaciones lo que mis pies podían caminar, 6... 7.... Su piel desde este ángulo se ve muy bien 8... 9... 10... Aún me falta un poco más para alcanzar su hombro, estiro mi brazo, está a punto de tocarla, el dedo índice me ayuda, espero que no gire su cabeza desde antes, 11... y 12, la alcancé.

- Hola, ¿Natalia? ¿Te acuerdas de mi? - Mi voz sonó dispersa, incrédulamente confiable, realmente desconcertante y no dudé ni un instante en tragar saliva tiempo después de mi corto argumento de entrada, con el firme propósito de que si voz lograra escucharse si quiera un poco más varonil.

Ella giró con una sonrisa en los labios y exclamó emocionada: -Hola Luis, ¿Cómo estás? Creí que no me hablarías, ya te había visto.

Mis nervios se calmaron en un doscientos por ciento, entonces me animé a continuar un diálogo mucho más fluido.

- Bien, voy a comprar unas cosas al chopo ¿Te gustaría compañarme?

- No puedo, estoy esperando a mi novio.

Ahora trescientos porciento más nervioso que desde la primera vez, mis manos comenzaron a temblar ¿Qué pasaba si es que ella pensaba que estaba siendo un desgraciado baja novias? E inmediatamente los recuerdos guardados con recelo en mi cabeza, comenzaron a volar sobre mi.

Ella fue la primera mujer (niña) que amé. Lo sentía en todo mi sistema, me dolía el estómago (aunque ya saben que algunos piensan que es cólera), me temblaban las piernas y mis rodillas chocaban, mi garganta se tornaba áspera... De inmediato me vi, a un lado de ella, repasando en mi mente la frase que tanto anhelaba que saliera de mi boca: Te quiero.

Yo quería en ese momento, más que nada, más que ver un partido de los pumas, que ella me dijera: Yo también, eso me hubiera hecho el hombre (niño) más feliz del mundo. Pero no sucedió... Hasta el fin de clases.

Ese día me besó. Mi primer beso en los labios, impregnado de una inocencia fuera de serie. Y yo ya estaba enamorado de ella, yo ya quería verla todos los días y después de eso la buscaba y realmente era feliz de que ella me sonriera, justo como lo hizo cuando la saludé. Pero tiene novio y no puedo robármela, no puedo...

- Pero ¿Te acuerdas de nuestra promesa?- Su pregunta llegó a mi sistema como balde de agua fría ¿A que se refería con esa promesa? Ya habían pasado veinte años, pero aún así no lograba ubicar el momento exacto en donde hubiéemos concertado esa promesa. Nada.

Ante mi cara de sorpresa, me ayudó: - De que me amarías por siempre y para siempre, llévame contigo, escápate conmigo, mi novio me golpea y si tu me llevas contigo podrías demostrarme que son ciertas tus palabras, lo veo en tus ojos, veo que quieres llevarme, házlo.

Y desperté del mar de fantasías y regresé a la realidad, de donde nunca debí de haber salido. Si es que ella quería dejar de ser golpeada ¿Porque necesita que alguien venga a ayudarla? El encantamiento se perdió, ya no estaba embrujado por su cara aún de niña.

- Lo siento Natalia, debo irme - Le dije con cierto aire de tristeza - Sinceramente espero que tu vida se solucione pronto.

- ¿Ya te vas Daniel? ¿Me vas a dejar así? ¿Me vas a impedir que se cumpla nuestra promesa?

- Pero Natalia, tu y yo nunca...

- No digas más, ya no importa, sólo que antes de que te vayas quiero decirte que nunca te quise. Adiós.

Y se fue, ella y el perfume del ayer. ¿Cómo es posible que exista amor y engaño en una sola persona? Supongo que las promesas ¿Tienen fecha de expiración?

Seguí mi camino y me encontré con unos ojos cafés, dulces e inocentes en el metro bus, me temblaron las piernas y el estómago se me hizo un nudo, quería hablarle...

Como disfruté está historia, espero quien me la pidió

Que debo guardar en secreto) también la disfrute.

El amor es una cosa esplendorosa, pero aveces nadie entiende su funcionamiento...

Y que bueno, porque si supiéramos como funciona el amor, no habría historias que contar.

Se me hace trucutrú el corazón.

2009-04-17T11:31:00.003-05:00

La sigues más de lo que me sigues a mi, eso es lo que verdaderamente me aterra.
Suplico a la vida que mi huella algún día solita te atraiga, pero la verdad es que quien sabe.

La verdad también, es que no te culpo, ella es tan bonita que casi casi, me gusta también a mi. No te culpo de veras, nunca he sido de las mujeres a las que les gusta a todo el mundo, soy ahí no'mas como no queriendo la cosa pues digamos, monona. Nada más.

Ella es más como tu. Entiende tu lenguaje y hasta a veces, sin querer, lo sé, sólo ella se ríe de tus chistes, creo que porque los entiende mejor que nadie, porque ha estado contigo en las buenas y en las malas, y te puedes enojar y encontentar con ella en tan solo dos segundos de diferencia...

En cambio conmigo, a penas si me conoces, hace algunos días. Ni años ni fiestas compartidas, ni sueños ni conciertos, ni chelas ni botellas de vino, soy sólo la estrella que vino a adornar tu vida y eso a veces pesa más que ser alguna luz de la serie, la que siempre está.

En fin. Estábamos con aquello. Me da miedo que la sigas más que a mi.

Es como diferente, a veces te he cachado mirándola, y luego luego disimulas, y me dices: A poco no es bien tonta. Y yo sólo río. Me da miedo decirte que no, que no es tonta, que el tonto eres tu.

Pero me callo. Quizá lo hago porque eres lo menor que me ha pasado en la vida y temo perderte. Por eso me lo ahorro, pero siempre he sido muy especial para llevar las cuentas, creo que esta vez, me saldré debiendo y entonces explotará el cochinito y lloraré para adentro, que eso, dicen, es peor que llorar para afuera.

Verás, las cosas no son sencillas, tu la ves diario, a mi me oyes diario, pero no es igual, como que es un tanto distinto, algunas veces pienso en lo bien que me haría dejar de ser sólo tu sombra y mejor hacer así como cositas para olvidarme de esa relación rara que tienes, y no'mas dejarte en mi corazón para que de vez en cuando me duela, pero poquito, no como ahorita.

Y es que hay, ella es tan bonita, que hasta me dan ganas de ser ella, no'mas por un rato, para ver que se siente. No'mas tantito.

Para Tania.

Espero que los demonios no te coman todita,

porque si lo hacen, ya valiste madre y no

me gusta que las mujeres que considero mis amigas, valgan madres.

Tu me entiendes....

Al fin de cuentas, esto también es un paréntesis.

¿Un Ferrari?

2009-04-15T11:44:00.000-05:00

Desearía poder contarles una historia de amor. La verdad es que no sé si ésta lo sea. Yo la llamaría: Una trampa del destino, pero ¿Quién soy yo para dejar de poner nombres a las historias que nacen en algún rincón del universo? Y es que hay tantas... Que sospecho que jamás se terminarán de contar todas.

La buscó cuando yo misma fui testigo del encuentro de las dos miradas, lo sé porque justo al mirar al otro lado, ella lo buscó también en una complicidad fuera de los parámetros en los que siempre se encontraba. Y entonces un libro más de nostalgia fue abierto en este universo, justo cuando dos mundos comienzan a conspirar contra el propio destino sólo para poder encontrarse.

Pero ahora destinados (o no) chocaron causando un estallido propio del Bing-Bang. Y es que todo lo que comienza y se encuentra escrito pero sin punto final, queda suspendido en el plano de los sucesos pendientes por resolver, dejándonos justo esa obligación: Hacer o no hacer.

Y entonces se conocieron. Se estrecharon las manos y se miraron a los ojos, sonriendo discretamente, la máquina de la vida comienza a funcionar, los engranes giran y todo comienza. Son amigos, irrefutablemente, lo gozan y lo viven a cada segundo pero un enorme muro los separa y no se atreven a derrumbarlo.

No me atrevo a darle nombre al impedimento, sólo sé que es justificado. No es suficiente lo que tienen como para atreverse a besarse en los labios. Y juegan, los veo cada día tratando de disimular con más ahínco esas ganas que tienen de tirarse fuera de la jugada, fuera del tablero de esta (a veces) cruel existencia.

Sucede, tienen que separarse, pero también las ganas aguardan, calladitas dentro del corazón de ambos. Intercambian teléfonos... Y también la promesa de no dejarse de hablar nunca.

La maquinaria sigue: Ella tiene novio, el la escucha. Él tiene aventuras, mismas que no se atreve a contarle, no por miedo a perderla, más bien porque lo que tiene no es tan importante como para poder contarle. Ella sí le cuenta, se siente desahogada cada vez que lo ve: Un punto de vista masculino a cada problema que tiene con su novio... Todo debajo de un enorme helado de chocolate... Hasta que él no aguanta más y le dice: ¡Basta! Déjalo.

No puede creer que haya salido de su boca un deseo guardado por años, intacto, inquebrantable, como un diamante en bruto: La verdad así como todos deberíamos decirla.

Nuestra protagonista deja de tomarle la mano para hacer una balanza inconsciente (o no) de lo que tiene y de lo que podría alcanzar después de haber escuchado a ese... Diamante en bruto. Y ríe. Lo hace no por burlarse (y él lo sabe) es sólo que espero tanto por ese momento que ahora no sabe que hacer, como reaccionar ¿Quién puede enseñar a hacer esas cosas a una velocidad considerable sin que la toma del camino no sea el equivocado?

Nuestro héroe la toma de vuelta, toma la rienda de su vida y decide contarle, así bajito y en secreto, que la quiere, la quiere como quiere a un ferrari.

¿Un ferrari?
Si. Un Ferrari.

¿De donde salió la analogía con el coche ese?

Muy sencillo, él contesta y comienza a explicarle: Yo siempre he querido un Ferrari. Y desde hace mucho, pero un ferrari es de esos carros que te da miedo usar, son tan perfectos (y sus ojos viraron hacia el cielo) son lo que siempre soñaste. Pero para poder subirte en el, necesitas saber manejar a la perfección, tener el suficiente dinero para ponerle gasolina, para arreglarlo cada vez que se necesite, porque coche no puede estar ni un segundo enfadado... Perdón, descompuesto. ¿Ves? Es la analogía perfecta.

Entonces ella... Sonrió. Nada más.

Volvió a pasar el tiempo, me parece que esta vez un par de meses, en lo que volvía el destino a volver a ponerlos a prueba, a la gente a veces le gusta retar demasiado a la vida.

Y entonces estaban ahí. Recostados en la cama de él, haciéndose burlas y cosquillas inocentes. Y entonces sucedió: Dejaron que las fuerzas cósmicas hablaran por ellos.

Fascinante, Increíble, Anhelable, Suspendido entre los suspiros de ambos, Encauzado, Tranquilo, Poderoso, Intolerable y ella emite un pequeño sonido, él le pregunta si es que está bien, ella contesta: Demasiado bien. Todo termina a un ritmo con plena cadencia y comienza un secreto poderoso. Las fuerzas del destino son demasiado caprichosas. Acuerdan guardarlo como un tesoro, cuyo mapa se deberá guardar confiando en la mente de ambos (basado en cada uno de los recuerdos recolectados, por cierto).

Ríen de complicidad.
Shhhh, el destino no debe saber, ya se encontrarán en otra vida. Podría apostarlo.
Y entonces, los veré a ambos riendo, en un ferrari.

Leija: Más vale tarde que nunca.

Espero que la disfrutes al leerla tanto como yo disfrute escribirla.

Congacongaconga.

One song

2009-04-02T09:04:00.004-06:00

Y los acordes nos envolvieron como el dulce cobijo que esperábamos siempre al llegar la noche, no había nadie que aprobara nuestra manera de besarnos, de abrazarnos, de vernos... De amarnos.

Una canción era el único testigo de que todo, vertido en llamas con notas musicales, se apoderaría de nuestros cuerpos sólo para crear una divertida zona de confort, una que durase 04:36 minutos, pero que pudiese reiniciar las veces que fuesen necesarias, contigo, sin mi, con ambos.

Está mejorando, o sientes lo mismo? Será más fácil para ti ahora que tienes alguien a quien echarle la culpa?

Soy yo aquella que desea ser la culpable de lo bueno y lo malo de tu vida, tu deseas sonreírme cada vez que exista algo bien en ella... Yo quiero ser el artífice del destino de la madeja con la que se teje tu propia vida.

Actúas como si nunca hubieras tenido amor y quieres que yo prescinda de ello.

Es increíble, yo te miro a los ojos, es como si la canción hablara por mi, necesito reclamarte pero no dejar de abrazarte y en ese momento, dejó que hable la canción, con todo y sus acordes, con las guitarras, con la voz, en el concierto, contigo, en tus brazos... No quiero que termine.

Somos uno, pero no somos lo mismo.

Las palabras entraban a mis oídos como alfileres pequeños, emanados todos de tu voz suave.

Tenemos que sostenernos el uno al otro…Uno

Quisiera tener una razón para no soltarte, para que la canción no llegara a terminarse nunca, para que jamás dejaremos de ser uno, aunque no fuésemos lo mismo.

Te pedí demasiado, más que mucho. No me diste nada, ahora eso es todo lo que tengo. Somos uno, pero no somos lo mismo. Bueno, nosotros nos herimos mutuamente y entonces lo volvimos a hacer .Dices que el amor es un templo, el amor una ley suprema,

Que más podría desear yo si lo que ahora tenemos se puede acabar con la canción, porque la vida está llena de posibilidades broncas, pesadas, certeras, bruscas, sin nada de compasión. No sé que pasará después de este concierto, no lo sé, pero cerraré los ojos y me aferraré a tu regazo, me sostendré del momento, de este solo que perdurará para siempre... En mi... El tiempo exacto en el que fuimos uno.

Y no puedo aferrarme a lo que tienes, cuando todo lo que tienes está herido.Un amor, una sangre, una vida, tienes que hacer lo que debes.Una vida uno con el otro: Hermanas, hermanos, Una vida, pero no somos lo mismo. Llegamos a sostenernos el uno al otro, sostenernos el uno al otro.Una vida, una.

Y la canción acaba, y lo acabo de entender todo.

Lizzy: Para esta canción, one sonó en mi oficina 24 veces. Espero haberme imaginado la escena justo como sucedió. Es una hermosa canción, de las más famosas de u2... De las que más uno puede aferrarse a una historia.

Irónica idea del príncipe azul.

2009-03-26T09:55:00.000-06:00

Que ganas de que existiera, de que cabalgara en su caballo blanco y que llegara eliminando la maleza del bosque sólo para decirme lo mucho que me había esperado en su vida, que ahora que me encontró me quería para siempre jamás...

En lugar de eso llegó en un jetta 90' blanco destartalado con un ramo de deudas por pagar para decirme lo mucho que necesitaba mi dinero, que ahora que me vino a buscar, quería que fuera su esposa y le ayudara con las cuentas de la casa...

Y el príncipe de mis sueños, se convirtió en el dragón maligno de mis realidades.

Es inevitable pensar que hace mucho tiempo busque por todos lados sentirme princesa de algún cuento y ahora ya no hallo como salir de esta historia que relata día a día mi realidad traicionera. No soy más la princesa que se arregla para que algún príncipe pueda rescatarla, me limito a bañarme todos los días para que alguien me gire siquiera a ver cuando camino rápido por los andenes del metro balderas.

No puedo tener en claro en que momento comenzó a distorsionarse mi camino, no entiendo en donde dejé la meta, producto de la fantasía, para caminar por un estrecho sendero de espinas cubiertas del veneno de la realidad.

Yo quería un príncipe azul y lo único que obtuve fue al moustro de mis propias ilusiones, aquel que pese a sus ojos verdes su mirada mutó a un reproche constante y sin razón, al que ahora me tiene acostumbrada, al que quizá ya ni me espante.

Yo tengo un marido que no vuela, que no fantasea y que vive una realidad que escapa a las metas ilusorias que siempre soñé y lo único que hace es jalar mis pies al cemento.

Ya no soy princesa. Me temo que jamás lo seré.

¿Cómo cambiar los papeles?

Quizá nunca sea demasiado tarde para deshacerse del ideal pero comenzar a buscar dentro de lo posible, lo más apegado. Así que con estas letras pretendo salirme del cuento, lo más probable es que yo haga el mío propio...

Y en mi cuento, el príncipe azul no será tan importante como en los cuentos de hadas, será un bonito detalle en la historia, algo que le dará luz, pero no versará sobre los hilos románticos, lo hará con un pequeño pincelazo de realidad.

Quizá ahí no sea princesa, pero por lo menos seré lo suficientemente fuerte como para soportar todo el peso de la historia sobre mis hombros y no desear que alguien me rescate de la torre, esta vez usaré las escaleras.

Dedicado a todas mis amigas.

Perdón por la tardanza, pero creo que he vuelto.

Un día de estos

2009-03-13T10:11:00.003-06:00

Chingada madre, estoy empapado de sudor, pinche metro.
Pinche perro ¿Ahora que hizo?
No mames que no hay nada en el refrigerador.
Pinche vieja me dejó todo caliente, cabrona.
Mi jefa está hecha una bestia, pero si no hago yo las cosas, nadie vendrá a hacerlas.
Estoy hecho un pendejo.
¿Y ahora que chingados quieres?
Me vale verga tu puta vida.
...
Necesito un abrazo.

Dejame acercarme un poco, sólo un poco más, baja la pistola mi niño, déjame darte ese abrazo que tanto necesitas. Tranquilízate, no pasa nada ¿si?, bája la pistola, nadie te hará nada, todos estamos bien, yo te quiero y tu me quieres ¿cierto?

Abrazame ahora, aferrate a la vida como si toda se concentrara en mi cuerpo. Te regalo mi cintura, amárrate a ella, no te vayas ni te alejes de todo el mundo, integrate a mi cuerpo, llora en mi hombro, grita con mi voz, yo te ayudo y estoy aquí justamente para eso.

Muy bien, ahora deja de llorar, limpate las lágrimas y tira esa pistola ya ¿Para que te sirve? Aquí estoy y tu estas no necesitas nada más.

Olvídalo todo, déjate llevar no pasa nada... Tranquilo.

¿Qué? No te escucho, habla más fuerte. ¿Quieres que te cuente una historia? No lo haré, esas las tienes que vivir tu para que yo pueda escribirlas pero un día de estos, lo sé, regresarás tan sólo para contarme lo bien que te ha ido, un día de estos regresarás tu a esta capital y el brillo a tus ojos. Lo sé, pasará.

Tranquilo, ahora respira profundo, vuelve a lo esencial de la vida, no te preocupes, que yo aquí me quedo pero consiente de que un día de estos veré cambiada tu angustia por una poderosa sonrisa, provocada por el cambio radical en tu vida... Esas cosas no se saben, se intuyen... Pero no me preguntes yo lo sé... Y también sé que uno de estos días tu me escribirás una historia, una que hable de lo feliz que me he vuelto...

Para Dante,

con todo mi cariño, admiración, respeto y felicidad.

Realmente espero que en tu próximo viaje te vaya muy bien y que jamás te

olvides de que en mi tienes a una amiga que siempre estará contigo pase lo que pase.

Destrozado por dentro

2009-03-10T17:29:00.003-06:00

César era un abogado de bien que todas las noches salía de su casa rumbo al trabajo en su chevy azul. Sintonizaba en el radio algún morning show que le hiciera sentir un poco menos estrezado, uno de esos que daban el clima, algunos datos sobre el tráfico y pequeñas rutas para hacer menos pesado su camino de la colonia del Valle a Santa Fe.

César era un esposo modelo. Jamás olvidaba un aniversario de bodas o algún cumpleaños de su esposa. Jamás le había mentido ni tampoco coqueteado con alguien más que no fuera la mujer que conoció en la preparatoria que después de 10 años de novios, la hizo su esposa. De eso ya otros 10 años. Siempre que se levanta le da un beso en la frente a su mujer, le dice que la quiere y se admira de lo hermosa que se ve aún cuando se levanta. Ella sonríe y se hunde en las cobijas de vuelta a soñar.

César estudio dos cursos de gastronomía y los fines de semana cocina para toda la semana. Hace los desayunos para sus dos hijos y para su esposa. Los lleva a la escuela, les prepara el lunch y acomoda sus mochilas antes de irse. Es un muy buen padre, todos los días a la hora de la comida les llama por teléfono para que sus niños le cuenten sobre la escuela y que a su pequeño hijo Julio le gusta una niña llamada Berenice.

César es también un hijo perfecto, cada mes va a visitar a su madre que se quedó viuda pero se volvió a casar con un hombre 10 años más chico que ella. Él está profundamente contento de que su progenitora haya encontrado de nuevo el....¿amor?

César a pesar de ser tan perfecto, por las noches se pregunta de que sirve tanta perfección y hoy precisamente decidió levantarse sin meterse a bañar ni despertar a su esposa. Se pone unos pantalones de mezclilla y una sudadera gris. Se dispone a escapar. Sus tenis arrumbados en una esquina de su clóset, amarra las agujetas mientras un suspiro de su mujer le hace levantar la mirada. No pasa nada. Son las cinco de la mañana y está por aclarar. Sale de su casa desesperado, sin haberse despedido de Julio ni de Pablo, sus hijos no saben que ya no volverán a verle. Corre desesperado, es hora de escapar. El corazón quiere salirsele del pecho pero teme detenerse, teme que la vida perfecta lo devore y lo carcoma como lo había estado haciendo. Adiós huevos fritos que quiere mi esposa, la mujer que he tenido en mi cama desde hace veinte años. Adiós a las réplicas, enojos y reclamos de mi madre, mismos que se repiten en un ciclo que aparenta no terminar jamás. Adiós a peleas de sus retoños. Adiós trabajo desquisiantemente aburrido. Adiós rutina. Adiós vida.

De pronto se detiene, el aliento le falta, va a desmayarse, está tambaleándose, tose y piensa que el corazón se le sale...

Simplemente recuerda la cara de su esposa al terminar de hacer el amor... Y la extraña. Echa de menos ese cabello desordenado apareciendo en su ojo izquierdo y su sonrisa burlona, la misma que tenía hace veinte años en esa fiesta en donde se besaron por primera vez. Ahora está en su mente las dos veces que estando en el hospital el doctor lo felicitó: Es un varón. Cuando tuvo a sus hijos en sus brazos bajo la sonrisita pispireta de su mujer. Recordó que su madre le llamaba por teléfono sin razón aparente, sólo para preguntarle si todo en su vida estaba bien.

Quiso volver... Y cuando lo intentó, un taxista ebrio, a las seis de la mañana lo envistió dejándolo destrozado por dentro... No sufrió mucho tiempo, al caer, la muerte fue instantánea.

A veces creemos que lo tenemos todo

y no hacemos nada por seguir luchando.

Despierten, puede ser que cuando nos demos cuenta

de que todo lo que tenemos es lo que siempre soñamos,

puede ser demasiado tarde.

Gracias a Julio por inspirar esta pequeña historia.

Lenna tres pies

2009-03-04T09:38:00.005-06:00

Hace relativamente muy poco, fui a la librería del Parnaso en coyoacán.

En la búsqueda de libros nuevos o en su defecto, de postales con el tema de Frida, me topé con el área de niños.

Comencé a mirar los títulos, generalmente eso hago, compro libros por el título en la pasta. (Y creo firmemente que ese tipo de sistema selectivo lo aplico en la mayor parte de las cosas que necesito elegir en mi vida... Menos en los helados, en esos casos voy a Neve Gelato a que me den probaditas de todos y no me dejo guiar por lo que resalta en el aparador)

De pronto encontré uno cuyo título sugería lo siguiente: "Ana Tres Pies", aparecía una niña pelirroja con tres pies y en cada uno unos patines de color y estilo diferente. Sobra decir que atrajo mi atención más que de inmediato.

"Ana tiene tres pies.
No es normal, es lo que la gente
dice.

Ana, sin que sus padres y sus amigos lo sepan,
llora en silencio.
Hay muchas cosas que no puede hacer como
aquellos que tienen sólo dos pies.

Ana no puede
patinar, sus tres pies a veces se estropean el paso, el uno con el otro, el otro
con el tercero, haciendo que Ana resbale y caiga sin remedio.

Ana tampoco puede brincar la cuerda, al hacerlo su pie
extra no puede brincar al mismo tiempo que los otros, provocando siempre un
verdadero desastre.

Para Ana es muy complicado jugar
stop porque sus amigas siempre creen que está haciendo trampa.

Sin embargo, un día al verse al espejo, se percató de las
cosas que sí podía hacer.

Podía usar calcetines de
diversos colores y admirarlos mientras sus quince dedos se mueven.
Podía correr más rápido que nadie. Pintar con los dedos, sostenerse en
cualquiera de sus tres pies obteniendo un equilibrio incomparable.

Fue entonces cuando sonrió, porque sabía que en un
futuro no muy lejano, aprendería a patinar y a brincar la cuerda, pero diferente
siempre lo iba a ser y ahora eso le provocaba un orgullo que siempre le hará
mirar de frente."

Terminé de leer el cuento y sonreí. Realmente me arrancó un suspiro determinante en mi vida. Y fui verdaderamente muy feliz, porque pese a que no puedo hacer muchas cosas y aunque soy muy diferente al resto, precisamente eso es lo que me hace distinguirme del resto.

Lenna tres pies. Y luego sonrío.

Calor sofocante

2009-03-02T00:42:00.001-06:00

Estamos perdidos en pleno desierto. Las dunas envuelven las ideas "veraniegas" de lo que alguna vez fue un plan de escape. Planeamos que nuestra aventura se extendiera al Sahara y nunca creímos que el camino sería tan traicionero. Estas llorando y yo te pido que no lo hagas, debes guardar el agua que aún sigue en ti. Te beso y bebes mi saliva, es poca, pero es la que me queda.

Es así, ahora en la realidad, sin planes en las fantasías aventuradas de hace algunos años, nos hemos perdido en el desierto. Duele aceptarlo, pero vamos a morir y no sé como hacerte sentir segura.

No quiero voltear hacia atrás y procuro caminar, arrastrándote, en línea recta, siguiendo a la luna, pero sospecho que ese plan no es suficiente, no hay un dejo de civilización y temo decirte que me estoy dando por vencido.

De pronto te desvaneces y te recuesto en la arena, el viento me impide ver con cierta claridad y te abrazo. La arena comienza a envolvernos hasta quedar totalmente cubiertos... Los pequeños grumos de arena nos cobijaban, ocultándonos del calor... Pero también nos sofocaban al colocarse dentro de nuestras fosas nasales.

Y de un momento a otro...

Desperté.

Te llamé por teléfono casi de inmediato.

- He tenido un sueño horrible - Agitado te dije.

- Alfonso, déjame descansar, estoy muerta - Contestaste.

- ¡Precisamente de eso se trata! - Reí de mi chiste personal.

Ya sé Alfonso: No sé contar chistes... Al menos no como tu.

Triángulo

2009-02-20T10:39:00.004-06:00

Este es un triángulo isósceles*.

Dos lados largos, con una base corta.

Una pirámide en realidad, pero sin soslayar los escalones, contaré tres historias, que forman parte de un todo.

De un triángulo.

Primer trazo:

Aquella, a veces está en mi mente, también se encuentra el dejo de su alma. La dejé y será complicado volver a creer que puedo entregarme sin reservas, sin ese miedo de caer, será complicado volver a sentir que a alguien valdrá la pena dejar este amor.

Ahora a veces a parece como un rastro de luz en mis días nublados, pero no es suficiente y lo peor es que su intensidad tampoco lo es, en realidad nunca lo fue. No divagaré sobre eso... Ya ha pasado tiempo... Creo. Ha pasado tanto tiempo que insinúo que mis ganas de olvidarlas no son tan potentes. A veces creo que no lo lograré. Y entonces me encierro en estas cuatro paredes, pretendiendo olvidar algo que fue, algo que pasó ¡El pasado latente no me deja disfrutar del presente! Pero lo haré, me pongo mi chamarra y salgo a la calle, a hacer algo diferente, a conocer gente, a no pensar que pienso que pensabas que te he dejado de pensar. Trabalenguas del alma.

Llego tarde, como siempre, todos me esperan (o creo que me esperan, me gusta creer que así fue), reconozco a la mayor parte de ellos y también a esa mujer de mirada tierna y palabras agridulces, la pseudo escritora que alguna vez leí y alguna vez vi a través de una foto en su perfil. El cielo se iluminó y yo no sabía que hacer. Fue sólo un instante, así que decidí dejar de prestarle atención.

No sabía que hacer porque jamás me había sentido movido por unas ganas invisibles y lo único que puedo hacer es destacar que yo me encuentro presente. Estoy aqui, parecen decir mis actos y ya quiero besarle la boca.

Hay un extraño poder de atracción y me quedo donde ella. Lo hago no por compromiso, lo hago porque realmente quiero hacerlo, huele a fresas de campo “Strawberry fields forever”. La veo manejar muy prudente, sonríe cada vez que puede y eso me hace creer que le gusta mi compañía, en realidad a mi también me gusta la suya.

Las cosas suceden tan rápido que me siento en un carrusel, pronto me quedé sin ella pero su olor perduró en mi ambiente. Tuve de pronto el ansia de verle de nuevo. Y comienzo a lucubrar de nueva cuenta alguna forma de verla. Una no es suficiente.

Y de pronto me vi, esperándola fuera de su oficina. Cuando apareció, su luz iluminó la noche y mi corazón. Su sonrisa parecía nerviosa y me hizo pensar que podría quedarse conmigo. De pronto el término fatal: Salgo con alguien. Las fuerzas del destino querían (y planeaban) hacerme claudicar, pero no me rendí, seguí insistiendo pese a la carga de energía que sabía que requeriría.

Ella lo valía.

Seguí viéndola, en instantes de mis sueños y en realidades subjetivas, planeaba conquistarla de alguna forma y demostrarle que alguien en este mundo, desea tenerla para siempre… Aunque para siempre se escuche tan poco tiempo…

Cuando más pude perderla no me atreví a decirle cuanto la necesitaba en mi vida, ella planeaba irse por el otro camino pero tampoco podía detenerla. En este mundo se trata de escoger, de elegir y ella tenía todo el derecho de hacerlo. Me dejó un fin de semana para pensar si mi camino seguiría siendo este.

Ella regresó y me buscó. ¡De nuevo al ataque! Ya la quiero conmigo y el diálogo perfecto, en el momento perfecto, llega (igual que ella llegó a mi vida). Quédate conmigo, elígeme. Le dije.

Recuerdo que la dejé pensando en un restaurante de comida italiana. No quise voltear a mirar su reacción, me fui confiando en que me aceptaría pero la duda invadía a todas luces, estaba nervioso… Lo peor es que me gustaba.

Segundo Trazo

Aquél esta lejos de mi. Me he cansado de dar y tengo ganas de que alguien me quiera, de que alguien luche por mí. Yo estoy cansada y apunto de dejar el camino. Dentro del mar de cuestionamientos me resalta la idea de pensar que en los cuentos de hadas, el príncipe siempre va por la princesa, él es el que lucha contra el dragón, contra la bruja, contra el propio destino, contra el malo.

Quiero un cuento de hadas, que no sea creado por mí.

A veces creo que ese será mi destino: Morir para que algo nazca.

Llego temprano, como siempre, nadie me espera (a veces me parece un poco frustrante eso), tomo el camino fácil y espero. No me gusta esperar. Poco a poco van llegando a la reunión. Amigos que sin conocerlos, ya sabía de ellos y comienzo a olvidarme de las complicaciones de mi existencia. Me río y eso es nuevo, mi corazón se siente caliente, en un lugar demasiado placentero.

Cuando creí que éramos todos, él llega. Lo veo acomodarse entre una amiga y yo, cruzarse de brazos y estirar las piernas, gira lentamente su cabeza y me pregunta: Y ¿tu que?

Los nervios me invaden, las miradas se fijan en mi, no sé que contestar que parezca interesante y no sea como siempre: Aburrida con mis historias, porque siempre me atrevo a hablar de terceras personas, pero jamás de mi. Esbozo una sonrisa y como puedo, hablo.

No sabía que hacer porque jamás me había sentido movida por unas ganas invisibles y lo único que puedo hacer es destacar que yo me encuentro un poquito ausente, eso dicen, te hace ver un poco más interesante.

La reunión no terminó ahí y yo ya sentía que el color de mi rostro aumentaba conforme a sus diálogos jocosos. Y de pronto lo vi en el asiento del copiloto, platicando conmigo sobre las ironías de la vida y me sentí tranquila, el mundo comenzó a girar de una forma muy pasiva, permitiéndome admirar las hojas de las calles dejarse arrastrar por el viento. Un paisaje hermoso.

De pronto, entre el mar de mis preocupaciones, lo vi esperándome afuera de mi oficina. Y me suena en la cabeza una canción: “I wanna hold your hand”.

Necesitaba aclarar mi cabeza porque esto puede parecer peligroso, un nuevo giro en mi vida, de 360º puede ser peligroso. No quiero caerme, no deseo hacerlo. Pero quizá tome la decisión pronto de hacerlo, quizá, no estoy segura, ideas van ideas vienen. Quiero tenerlo todo bajo control pero no puedo, mi corazón dice una cosa que no sé descifrar, mi mente otra y mis ojos ven una realidad que parece ser una pintura más de Lynch.

Sin embargo no dejo pasar de largo el hecho de que me fui para aclarar mi mente (que por cierto sólo fue tapar el sol con un dedo) y él seguía ahí, hasta que me dijo: Quédate conmigo, elígeme.
Me tomo mucho tiempo saber que lo haría. Recuerdo que me dejó pensando en un restaurante de comida italiana. No quise voltear a mirar como se alejaba de mi, vi mis manos y se encontraban vacías, estaba nerviosa… Lo peor es que me gustaba.

Tercer y último trazo.

Pasaron muchos años desde que la pareja del departamento 601 decidiera mudarse. Eran realmente tiernos. De acuerdo a lo que alguna vez me contó el viejo, se encontró con la viejita que ahora es su esposa por azares del destino, no tardaron ni un mes en decidir que se irían a vivir juntos. Me hizo reír mucho el comentario que me hizo una vez sentado en su mecedora fumando su puro sabor chocolate: Nos decían que estábamos locos por querer casarnos al mes de conocernos. ¡Al carajo! Yo siempre les contestaba: ¿Locos? Locos los que se aman y no viven juntos.

La viejita es una ternura, siempre sale a darle al balcón después de darle de comer a los peces. De vez en cuando se fuma un cigarrillo de esos graciosos, como de hace 100 años, suspira y saca una libreta con un lápiz. Comienza a escribir y después se acerca a la mecedora de su esposo y le dice algo al oído y le da un beso en la frente. El viejito sonríe mordazmente mientras se mece con más fuerza y la viejita se introduce al departamento para poner alguna canción viejísima en su viejísimo ipod y sale de nuevo para sacar a bailar al viejito.

Se miran con tanto amor y tanta complicidad, que hasta me dan ganas de también robarme a mi novia, que acabo de conocer hace un mes, pedirle que se case conmigo… Y terminar como ellos.

Definitivamente, los voy a extrañar.

Debo confesar que es la primera vez que hago una historia tan larga.

Y también que es la primera vez que al terminar, lloro.

Espero que la disfruten tanto como yo disfrute hacerla.

*UPDATE:

Y lloré también de haber recibido varias críticas........

Sobre todo porque ninguno se dió cuenta de que había un error geométrico!!!

Gracias Alonso por la corrección......

Este blog...

2009-02-13T10:11:00.004-06:00

...Está por desaparecer...

otra vez...

10 días

2009-02-06T12:18:00.000-06:00

Y me diste diez días para olvidarte.

Me lo tomé tan en serio (porque me lo hiciste saber por ultimátum) que al pie de la letra, transcribo mi bitácora, en respuesta a tu solicitud.

Día 1.

Abro los ojos tras un largo proceso de sueño. Quiero seguir durmiendo pero la responsabilidad y la oficina me llama. Las ventanas de mi alma parecen estar un poco más cerradas que de costumbre, el agua a hinchado la madera del marco. Todo parece tener poco sentido y me arrastro a la ducha, con la vieja grabadora que aún toca casettes. Pongo uno muy viejo con canciones de U2 que hice cuando tenía quince años. With or without you suena y sonrío un poco triste de no poder cantarla como se debe.

Las horas transcurren lentas, pero tengo que quitar las fotografías de mi escritorio si es que de verdad quiero olvidarte. La nostalgia se hace presente y los suspiros inundan el ambiente.

Finalmente lo he logrado, el primer día sin mensajes, sin tu voz, sin tu recuerdo que aunque de una manera forzada me obligué a no pensar.

Al llegar a mi cama vacía sin ti comienzo a divagar sobre la posibilidad que tienes de regresar a mi vida, pero me topo con la idea de que no quiero que lo hagas, situación que me hace sentir aún más fuerte que antes y comienzo a guardar recuerdos, lo que todo el mundo hace después de terminar. Las dejo en bolsas negras, al lado de la basura. Te irás de mi vida pronto, lo auguro.

Día 2.

Me retracto, me decido a dejarte, me retracto y pienso en ti, después huyo de mi realidad y en mi imaginación te veo con tu vestido de novia y creo que esto me está haciendo más daño. Yo te quería de esposa y terminarás siendo mi amante... Te lo propondré hoy en la tarde, temo que te niegues pero puede ser una buena opción para que mi cama no se encuentre tan fría por las noches... Y que también puedas reconfortar a mi débil corazón.

Mis amigos se burlan de mis distracciones, he perdido cuatro manos de pokar ¡Yo! El campeón mundial (de mi propio mundo) me llego a sentir demasiado triste.

Las cosas no encuentran respuesta alguna... Me dejo caer ante la inconsistencia de los recuerdos y procuro pensar en las viejas encueradas de la revista que recién compré... Tu no estás tan buena... Pero eras mías, me sorprendo del "eras" y ahora creo que estoy al borde de caer en un hoyo negro... No sé a donde me lleve y tu cara comienza a confundirse con las farolas que hay fuera de mi oficina... Ya es de noche.

Día 3.

A fiesta y a olvidarte.

Tomé demasiado.

Todas las ideas revolotearon en mi cabeza.

Me acosté con una puta, al final de la cazería, las cosas no sucedieron como contigo. Me dieron ganas de levantarme después de terminar de eyacular. La vomitaba. Te vomité, pero después te quería de regreso.

Te odio por seguir en mis pensamientos en esta cruda... Realidad.

Día 4.

Las canciones se vuelven zumbidos en mis oídos, me canso de manejar por todos lados, quiero viajar ahora en transporte público. Me encontré con una mujer del pasado, platicamos y terminamos besándonos. Cuando le platiqué de mi corazón destrozado, ella sacó un curita de sus saco marrón. Pero yo no quise que lo gastara conmigo, me sentiría culpable. Le insistí que lo guardara para un mejor prospecto porque yo aún seguía enamorado de ti. Lo dije sin pensar...

Después me arrepentí.

Pero ya era demasiado tarde.

Día 5.

No ha pasado mucho, el trabajo no me ha dejado pensar. Volví a fumar. El humo del cigarro me raspa la garganta pero me produce una sensación de tranquilidad... Y eso ni tu podías dármelo.

Día 6.

Te encontré en ese restaurante al que solíamos ir.

No te hablé ni me acerqué.

Estabas sola, como yo.

Pero esto, como tu quisiste, terminó.

No pude acercarme, soy un cobarde, pero juré que si querías irte, te dejaría hacerlo, mi ego de macho mexicano me impide romper mi promesa... Aunque juro que eso quisiera.

Día 7.

En venta nuestro departamento, ya no puedo vivir aquí, me fui con mis amigos. Duermo en un sillón viendo canales pornográficos todas las noches, pensando en que la enfermera de la cinta sin diálogo, pudieras ser tu.

Apago la televisión enojado, ritual que sucede por razones ajenas a mi, busco el celular y pienso en llamarte. Y no lo hago.

Día 8.

Nunca pensé que el departamento se vendiera tan rápido ¿Recuerdas al amigo de Efrén que venía de Tapachula? Se quedó con él, ahora estoy buscando ya el mío. Tus labios ya no me saben al momento de chuparme los míos. Tengo un extraño sabor de ajenjo en la boca. ¿Es esa planta la que sembrabas en el pequeño huerto que te hice al pie de la ventana de la cocina?

Tomo café, me he vuelto un ambulante de sueños. Estoy a punto de olvidar tu olor y el pánico que viene con eso, hace que me quede dormido... Esta vez sin el canal pornográfico.

Día 9.

Todo está a punto de terminar... Igual que mi cigarro de las 6, hasta que me llamas.

Veo timbrar mi celular y mi corazón late a mil por hora.

Sabes que no te contesté.

Tiré el aparato al water. Ya no más. Caerá el peso sobre ti, jamás sobre mi.

Día 10.

Terminé.

No sé si te he olvidado pero...

Ya no habrá más días que contar. Mi corazón está sanando y debajo de la cicatriz enorme, están mis ansias de volver a comenzar.

Ya lo decía la canción: Comienza el día cero, y mañana su continuidad.

Me marcho, regalándote estos últimos diez días de mi vida, y un último suspiro al escribir este punto final.

Increíblemente esta historia salió más rápido de lo que esperaba.

Espero, mi estimado Diego que tu diario en verdad comience desde cero.

El retrovisor

2009-01-27T17:16:00.006-06:00

Ana sueña todos los días con llegar a casa.

Suena un poco normal que los días de rutina se repitan en un círculo vicioso, pero sin embargo, pese a ello, es feliz... Al menos eso es lo que cree.

Sale de la oficina donde ha pasado sentada más de diez horas y sube a su auto, hora y media de camino a casa le espera, pero junto con una sonrisa en los labios, enciende un cigarrillo, la radio en su estación favorita y su automóvil, todo en circunstancias distintas.

Penetra al flujo de vehículos que a las once y media de la noche parecen fugitivas sondas electromagnéticas después de haber chocado con algún explosivo. Ajusta el retrovisor porque insiste en pintarse los labios, resecados ya por haber dejado el color en la taza de café. Lo hace en lo que dura el alto en división del norte y circuito. Y de pronto, al intentar regresar a su posición original, el ángulo le permite mirar a una pareja enamorada, que se miran, se besan, se acarician, se aman... Y ella siente un pequeño piquete en el corazón. Un extraño dolor que le obliga a llevarse la mano izquierda justo al pecho, a la altura del músculo vital.

Pero trata de sobreponerse. Nada ha pasado, nada realmente, sólo fue una visión que llegó del pasado y que se postró ante sus ojos como una queja, todo porque ella, desde hace dos años que no tiene a quien amar, no tiene a quien acariciar ni a quien regalarle un par de besos... Es más, no tiene a quien mirar.

Observa hacia el frente, el verde ha aparecido y comienza el movimiento (la rutina que le llaman, acelero-freno-acelero sin fin) pero tarde o temprano, el camino le obliga a detenerse de nuevo. Ella a escondidas de su subconsciente de nuevo mira el retrovisor, esperando encontrar a la misma pareja en el tsuru blanco. Pero no, ahora es una familia, la madre es quien maneja y los niños saltando hablan con el padre. Los ojos de Ana se llenan de lágrimas y erguida, con las manos aferradas al volante, espera el cambio de luz.

La radio la traiciona y canciones melosas, una tras otra, llegan a sus oídos como si afilados cuchillos invadieran su piel, desquebrajándola en cuestión de segundos. Ansía llegar a casa, meterse entre las cobijas y dormir.

Asustada, acelera. 80 kilómetros por hora, 90 kilómetros por hora, 100...120... Gira a todas direcciones: Parejas adultas tomándose de la mano, ancianos besándose las mejillas, hermanos riendo, niños jugando en las partes traseras de los autos, todo el mundo es feliz, todo el mundo se encuentra sonriendo, todos acompañados, los que no hablan por celular con sus manos libres con sonrisas en la boca, de un lado a otro, las imágenes la invaden, su pie derecho pisa el acelerador al fondo, todo la acribilla, está sudando, quiere gritar, las luces de la ciudad le pegan en los ojos, la deslumbran, quiere llorar, las lágrimas caen, los gritos salen, la ciudad de la furia abre sus fauces de la forma más cruel posible...

Ah chocado al querer decidirse entre la desviación y el camino que estaba tomando, el carro en el que Ana venía, ha quedado destruido, su cuerpo maltrecho ha logrado salvarse, gracias al cinturón de seguridad. Ella abre los ojos y levanta la mirada, por el retrovisor mira acercarse la ambulancia y un para médico, que sin dudarlo al llegar a la ventanilla de su lado le pregunta:

- ¿Está bien señorita?

Querida Ana, sorprendete tu historia.

Debo confesar que desde que me la contaste,

moría por escribirla...

Y bueno, abierta está aún la pregunta...

Y el final de esta historia...

La herida

2009-01-22T00:02:00.000-06:00

Colgué el teléfono, desilusionada y con el ánimo desquebrajado. No me gusta pelear con él.

Éramos yo y el árbol de navidad.

Tenía miedo pero no lo supe hasta que me acurruqué en el sillón más grande de la sala de mi casa. El tic-tac del reloj me enamoró y fui directo a la cama.

Y comencé a soñar.

Soñé que estaba yo, en un plano blanco aún lo recuerdo, no había más que el sonido de mis tacones rojos al pasar. Y después un grito masculino aterró mis oídos. La figura de lo que pretendía ser yo en mi sueño, se llevó las manos a los oídos, así de rápido...

Era un señor alto y robusto, con un bigote chistoso y vestido completamente de blanco, con ojos desesperados, abiertos como dos platos. Me señaló y o no pude más que mirarme, mirar mi pecho.

De pronto él dijo: Es sangre.

Y sí, lo era.

El plano blanco comenzaba a llenarse de diminutas gotas de carmín... Mi playera estaba empapada de sangre, toqué mi pecho y mis manos se inmiscuyeron dentro de ese color marrón intenso que hizo que el pánico se hiciera presente en la habitación, realmente estaba asustada, sabía que moriría y no habría nada que pudiera hacer para evitarlo.

Tuve temor de morir.

La sensación del terror que sentí en ese momento, crespó mi respiración y agitada le regresé la mirada a mi único acompañante, quien ahora sonreía.

Yo no entendía la escena y lancé un gemido exigiendo una explicación, revoloteando mis manos en el universo de la nada, pero él, con una paz desquebrajada comenzó a hablar:

- Natalia, nada va a suceder, la bala no entró a tu corazón.

Inexplicablemente sus palabras comenzaron a tranquilizar mi tenso cuerpo y me encarrilada manera de inhalar... Exhalaba con más calma cada vez...

Él continuó:

-Es sólo una astilla... Sólo es una herida... De una herida, nadie se muere...

Fue entonces cuando me tranquilicé por tener ya la certeza de que seguiría viva; después de todo él tenía razón, sólo había sido un fragmento de la explosión lo que se había enterrado en mi corazón… Y de eso, nadie se muere.

Desperté.

Corrí a coger el celular y miré: Una llamada perdida y un mensaje:
Llego en diez minutos a tu casa.

Natalia: Tu historia verdaderamente me ha encantado,

gracias por dejarme escribirla, espero te agrade un poco.

Constelaciones

2009-01-16T12:36:00.004-06:00

Recuerdo haber visto por primera vez, en cielo de Zapopan, las estrellas contigo, en una noche oscura. Recuerdo tu sonrisa desquebrajada y tus ganas de correr por la pradera que nuestros padres (pensando siempre en nosotros) nos dejaron para que jugáramos. Y yo te alcanzaba, sólo algunas veces, porque me gustaba hacerte pensar que corrías más que yo.

- A que no me alcanzas - decías y te soltabas a correr, tu carita iluminada deseaba que no te alcanzara, pero que podía intentarlo, lo hacía, iba tras de ti y eras feliz.
- A que sí - decía y me soltaba tras de ti.

Recuerdo que algunas veces, llegabas a hurtadillas a mi recámara, lo sabía porque mi puerta rechinaba cuando intentabas cersiorarte de que estuviera ahí, soltabas a reír cuando sí. Yo salía y nos quedábamos en las escaleras con galletas y vasos llenos de leche con chocomilk.

Recuerdo también a tu primera novia, te gustaba mucho y yo te daba consejos que aún ni yo había comprobado que sirvieran, pero te los daba con la firme convicción de que pudieran servirte a ti. Llegaste emocionado después de la secundaria, me llamaste por teléfono y emocionado me platicaste tu primer beso.

Lo que ya no recuerdo es cuando fue que dejamos de ver el cielo. Ya no recuerdo cuando yo te contaba sobre constelaciones y tu te hacías el interesado en mi pseudo plática de astronomía.

Y es que me es imposible recordar el momento en el que dejaste de platicarme tus dudas sobre chicas, tus preocupaciones con las calificaciones, los cambios en tu vida, los disgustos con nuestros padres, lo que no te dejaba dormir por las noches.

Dejamos de ser quizá las dos constelaciones más conocidas en el cielo de Jalisco, dejamos de ser la osa mayor y la osa menor en la caja astral, y yo quiero recuperarte, trato de que no te conviertas en una estrella fugaz en mi vida porque tampoco pretendo ser lo mismo en la tuya. Deéjame estar de nuevo, acompañándote en los tragos amargos y en los dulces.

Es verdadero y auténtico el cariño que siento por ti, desde que te vi dentro de nuestra madre, hasta que te vi, hace algunos días, manejando la camioneta de mis papás muy molesto porque tu novia te reclamó que no llegaste temprano (no lo hiciste porque tenías que comer con nosotros, tu familia, y a tu parecer sólo te quitamos el tiempo), salí a la calle tratando de esperar tu regreso, pero me venció el sueño y sólo te escuché entrar de puntillas a la casa, ya no tratas de abrir la puerta de mi habitación, ahora tratas que no te oiga entrar en la tuya. Me aferró a mis cobijas porque también sé que no quieres que yo entre a ver que pasó, a preguntarte porque lloras, aunque me muero de ganas de hacerlo.

¿Cómo puedo hacer para que regreses a ser mi pareja en el cielo? Aunque ya no sea el de Zapopan, porque no hay clases de cielo hermano mío, el cielo es sólo uno.

JC tu historia me conmovió hasta las lágrimas,

la verdad es que es la primera vez que no escribo sobre

relaciones de pareja, aunque esta relación también

es de amor...

Espero que te guste y espero que las constelaciones,

se vuelvan a juntar.

Mis mejores deseos de que así suceda...

La que vuela...

2009-01-13T22:21:00.006-06:00

- Ella vuela - Me dijo un tanto sorprendido - Nadie había volado conmigo... Se deja llevar por el ritmo de mi vida, no me limita ni me oprime, me alienta y me avienta cuando caigo. Ella vuela conmigo pero no dirige mi vuelo, no sofoca mis ansias ni disminuye mis espectativas. Ella es la mujer que verdaderamente fue creada para el hombre, no para someterlo ni pretender dominarlo, no para competir a su lado, no para que el hombre la protegiera o cuidara de ella, no, ella fue creada para ser la auténtica y única pareja del hombre, la que camina con él, la que comparte y sueña en el mismo objetivo... Voy a casarme con ella, porque ella es, la que vuela...

Y yo no pude estar más de acuedo con él.

- Cásate con ella - Le dije - De no hacerlo, el vuelo ya no será jamás tan placentero...

Héctor, tu historia fue tan motivante que, pretender escribirla se me complicó demasiado. Aunque jamás olvidaré la manera en la que me lo contaste, asi que...

Desde entonces...

2009-01-06T22:04:00.005-06:00

El día de hoy no vi a tantos niños en la calle jugando con sus muñecas, sus carriolas, sus trenecitos ni sus bicicletas, es más ni siquiera con sus patines.

Antes la calle en donde vivo, los seis de enero, a las ocho de la mañana estaba infestado de niños jugando y presumiendo lo que los reyes dejaron en sus casas. Este año, nada.

Supongo que es porque este año los niños sólo pidieron XBox y Wii y Play Station y para eso no se necesita salir a la calle...

Yo recordé a la niña de siete años que en lugar de barbies o muñecas... Pidió una maquina de escribir, y como se portó bien los reyes se la trajeron... Y desde entonces escribía cuentos...

Hace ya 19 años de eso...

Como pasa el tiempo...

Estelas en el cielo

2008-12-29T11:33:00.005-06:00

Yo vivo en el Ajusco desde hace 3 años. Realmente el frío de montaña es desgastante pero inunda el ambiente de un tenue aire de nostalgia. Me imagino que por eso es tan popular entre las familias venir a pasar un rato agradable en la montaña, comiendo quesadillas hechas a mano, sopa de zetas, conejo y lo que venden allá arriba.

No, yo no soy de esos crédulos que insisten con aquella desfasada idea de que existen brujas en el Ajusco, verás yo soy Ingeniero Mecánico, bueno aún no termino la carrera, pero es que no es nada sencillo. El gusto por la mecánica me surgió desde niño, desde que intentaba averiguar de todas las formas posibles como funcionan las cosas. La gente suele ser muy estúpida ¿sabes? Creen en fantasmas y brujas y vampiros y esas cosas que por supuesto que no existen, si estudiaran un poco se darían cuenta de que su nefasta idea pueblerina es una verdadera aberración.

Sí ¿no me crees? Hay un pueblo por allá arriba, por la "Y" de la carretera del Ajusco, que lo rodea, en donde los mayores suelen decir que por las madrugadas salen las brujas. Supersticiones. Dicen que las ven porque aparecen estelas en el cielo, como bolas de fuego inundando la noche. Puros cuentos.

Me detengo un poco. Lo miro tomar su café, en la azotea de su casa, es verdad tiene la cara de incrédulo e incluso se ve un poco malhumorado, como si le molestara que la gente creyera en brujas por ver estelas en el cielo, pero la incertidumbre me motiva a preguntarle: Si no crees en brujas ¿Entonces que crees que son esas bolas de fuego?

Me mira muy serio y continúa su diálogo, como si le hablara al cielo, ignorando que estoy ahí a su lado.

No son brujas obviamente. ¿Tu fumas? Sí ¿verdad?, bueno pues cuando te atreves a fumar en tu auto, de mal gusto por cierto pero allá tu, ¿Qué le haces a la colilla? La tiras ¿Verdad? En la calle ¿Verdad? Bueno pues recuerda que no sólo tu haces eso en el Distrito Federal, somos miles de habitantes que probablemente un 30% si no es que más, hace eso. Pues bien, algunas veces, la mayoría, la colilla aún está encendida y vuela, ésta se une con otras tantas y flota, se hace grande y parecen estalas en el cielo, las llamadas "bolas de fuego". No tiene nada de fantástico, son materia incandescente que proviene de lo más banal de esta ciudad. Incluso yo ya las vi alguna vez, aquí son visibles porque estamos en lo alto, no hay tanta contaminación.

Me quedé pensativa. Sin decirle nada, seguí bebiendo mi taza de café y al paso de diez minutos, quizá más, vi una estela en el cielo...

¡Ahí va una bruja!, grité. Él giró a verme con cara de sorpresa y enojo al mismo tiempo. Me disculpé de inmediato diciendo: Lo siento, siempre me ha gustado creer en las Historias Fantásticas... Más que en las reales.

Esta vez, nada por decir.

Dual

2008-12-23T10:16:00.006-06:00

Había un color rojo y negro dentro de su corazón.

Lo habían provocado severos golpes del destino, lo negro quiero decir. Lo rojo, esas ganas insaciables de querer involucrarse en el amor remojado que por tantos años ha guardado. Les digo, era una mezcla donde ningún color destacaba.

Realmente no le incomodaba su situación, estaba como acostumbrada a dejar ser y dejar pasar, como por tantas veces le decían en la escuela.

Hasta que una tarde su suerte ya no sería tan marcada. Y ante los dos caminos, sabía que tendría que elegir uno. Optó, extrañamente, por el más difícil.

Creyó que endureciendo su carácter, su vida, su cara, podría ser un poco más fuerte. Imaginó que solo así podría ponerle una barrera enorme a su corazón y que así éste dejara de sangrar y de manchar su vida de rojo.

El plan le estaba resultando muy bien, incluso se ganó el mote de mujer fatal con el que había soñado desde que miraba las películas holliwoodenses en el cine al que no faltaba quien la invitara. Tenía muchos hombres en su vida, rondándola como zopilotes a la carne podrida. Su sonrisa fingida y ensayada comenzó a desmoronarse sin que nadie se diera cuenta porque everybody's fool, y ella perdida no sabía a quien recurrir y eso parecía ser el mayor de todos sus problemas.

Porque hay demasiados corazones sin consuelo, porque realmente el frío donde más cala es en el alma, en los adentros, en las entrañas y ella pese a mirar todos los días su reflejo en el espejo, la idea de la ausencia parecía inundarle todos y cada uno de los sentidos. Traga saliva (pensó).

Y alguien más tocó su corazón como un antibiótico que detiene el dolor pero no sana. ¿Hasta cuando se dejará ayudar? (él piensa). Se pierde por razones que no alcanza a comprender, se ha dejado ir demasiado y ahora le pesa regresar, a lo que era, a lo que en un principio surgió.

No puede ser, se ha perdido entre dos aguas, donde estaba al principio, donde quería estar, el fango le ha atrapado cada uno de sus sentidos y perdiéndolos todos, deja de luchar. Ya no vislumbra a aquél que intentó (en vano) de sacarla del pantano de color rojo y negro.

Ya no veo su rostro, ya es niña perdida.

No todos los cuentos terminan en final feliz, niña de dos colores.

Para la princesa dormida,

en un castillo perdido.

Las letras no sanan cariño,

lo que realmente cura,

por ahora no se encuentra en tus manos,

¡Consíguelo!

La voz de vos, lo que vos hacés...

2008-12-17T00:17:00.006-06:00

Caí en el fango del pasado.

Me envolví, creyendo salir, entre las fauces de lo que alguna vez me hizo feliz y ahora es sólo el triste recuerdo de lo que alguna vez creí importante.

Me raspé las rodillas, queriendo inútilmente, levantarme. La desesperación me llevó a lo absurdo.

Quemé mi lengua bebiendo el elixir de lo que imaginé fuente de vida. A aquél lo creía importante y sólo resultó ser un despojo engreído de mi mente suicida.

Esa música seguía en mi mente. Oculta entre el enunciado mordaz de la orden de intentar querer salir del pantano en el que me encontraba, justo antes de que tu llegaras.

Entonces, ocurrió.

Nada cambió realmente, pero mi mente entendió y deseó salir.

Salir a pasear y cambiar el escenario de fondo. Derribarlo, ya me entienden.

Me quité la ropa al llegar a casa, tiré los cigarros de mi bolso y encendí la estufa, haría café.

Pasé al lado del espejo sin mirarme y continuar mi camino, esta vez sin reclamarme nada, sólo fluir.

Desnuda me detuve a pensar un poco y me tiré a la cama. Pensaba en ti como si fueses la única posibilidad de salida, afortunadamente no eres la de emergencia, ni la única, ni la que quiero tomar. Quiero salir yo sola, mientras tu me miras hacerlo.

La tetera me llama y la atiendo. Me siento en la cocina y tomo mi té de limón.

Me sonrío.

Lo hago sin afán alguno, ni para alguien, ni para convencerme, esta vez sí sonrío. Termino mi té y me inundan los deseos de dormir desnuda, sin ninguna carga, ni real ni metafóricamente hablando.

Dormiré y sé que esta vez, también soñaré con vos.

Ash, ya sé... Se me está haciendo vicio escribir de vos y por vos...

El

2008-12-12T10:27:00.001-06:00

crepúsculo.
(Del lat. crepuscŭlum).
1. m. Claridad que hay desde que raya el día hasta que sale el Sol, y desde que este se pone hasta que es de noche.
2. m. Tiempo que dura esta claridad.
3. m. Fase declinante que precede al final de algo.

Amanece y el día comienza a pintar el cielo de un color malva, justo como el mejor pintor del mundo hubiese imaginado antes de pintar el mejor lienzo de toda su vida.

Me desperté temprano, aún marinado el cielo y ver la transición me hizo sentir aquella sensación extraña, esa misma que me ha gritado desde hace años: ¡Cambia!. Salí descalzo de la casa, no quise despertarla, se ve tranquila durmiendo, la noche anterior fue muy atareada, la acompañé a una cena crucial para su carrera de psicóloga, la veía bailar y hablar con una armonía sincronizada, se movía a paso perfecto entre las personas importantes y no tan importantes. La admiro. Siempre lo hice. Pese a mis entradas y salidas de su vida, sus ojos iluminaban, aunque a distancia, mi existencia. Sus ojos verdes, su piel blanca, alta y delgada, es la imagen de la mujer perfecta y naturalmente bella. Me alegra que después de haber pasado por tantas imprecisiones, ahora estemos juntos, pero hoy no quise despertarla, ella duerme plácidamente pero yo necesito salir, para que se ilumine el escenario en el que hoy viviré.

La playa esta quieta, las olas complacen, la arena es dulce y suave, tanto que es posible sentirla bajo mis pies, ya sabrán e imaginarán: No hay nada comparado con eso.

Llego hasta donde las olas tocan mis pies y miro el cielo. El espectáculo ha comenzado.

Regreso un poco, hasta la silla de mimbre que siempre me espera, desde donde por meses he admirado el mismo dulce panorama.

Enciendo un cigarrillo, mi fiel amigo, pese a la tos espantosa que me ha heredado en los últimos años sigue siendo de mis amantes favoritos. Lo tomo en mis dedos y lo admiro, incendiándose y dejando un pequeño rastro de ceniza que juega con el viento, siento que mi presente juega con mi destino, no me hagan caso, sólo interpreto, como es mi costumbre.

No sé que me ha pasado en los últimos días, tengo una necesidad extraña de escapar. Huir de una vez y para siempre, puede ser que yo como el mar, nunca soy el mismo que llega a la playa, me revuelvo con el tiempo y sé que por eso una ola que toca la arena nunca será la misma que se va. Igual que yo.

Me detengo a pensar un momento y analizo lo que llegó a mi mente como una ráfaga fugaz y un espectro montado en el caballo de la reminiscencia y ya no miro, ahora observo: El mar.

Nunca lo había visto como ahora, creo sin temor a equivocarme que jamás, en todo el tiempo que llevo aquí establecido, le había puesto tanta atención como ahora.

El mar.

El ruido que descarta toda sensación de intranquilidad.

Cierro mis ojos.

El mar. Y pienso en ti, Mar.

Dirijo la mirada a la inmensidad de la escena porque ahora apareces tú iracunda, pero hermosa como siempre. Me sorprendo pensando en ti justo viendo tu homónimo, pienso en ti mi Mar.

Hace tanto tiempo que no te veo, hace tanto que no te siento, al punto de haber olvidado tu rostro dentro de las marañas de mi existencia. Tan preocupado estaba por arreglar mi vida que te olvidé como quien coloca un tesoro en una caja fuerte por temor a perderlo, así te olvidé por tantos años que creo haber perdido ahora la combinación.

Tu, Mar, emerges de mi memoria con una facilidad increíble, tu homónimo parece reclamarme el hecho y una lágrima también sale de mi.

Me reclamo el hecho de haberte olvidado ¿Qué harás ahora?¿A quién le profesarás tu amor? Tu, mi niña perpetua, a la que solía decirle mi alma gemela. Ahora tu figura comienza a formarse en el viento hasta creo que el humo del cigarro dibuja también tu figura.

Recuerdo tu cuerpo sedoso y suave, terso y bondadoso conmigo. Cóncavo y Convexo ¿Recuerdas? Eramos cómplices de vida ¿Lo recordarás? Hace tanto tiempo de eso que temo que hayas olvidado la sensación de estar en mis brazos, yo ahora lo recuerdo como si fuera ayer.

A mi mente llegan los momentos exactos en los que me confiabas tus planes y yo te confiaba los míos, que parecían llegar al mismo lugar, hasta que dejó de ser así. Dejamos que el amor se escapara entre nuestros dedos como chorros de agua hasta llegar a este punto, en el que no sé en donde te encuentras, no sé en donde estás, no recuerdo ni tu olor, ni tus caricias ni tus besos.

Los pasos que dabas al caminar rumbo a la calle desde mi casa, suenan ahora uno por uno mientras estoy en esta playa, divisando el momento en el que descubro que te vas de mis pensamientos, en las mismas pautas de las de aquél entonces...

Y voy recordando ¿Porque te me fuiste de las manos? Voy reconstruyendo en mi memoria los vacíos de historia que hay en nuestras vidas, que alguna vez existieron para quedarse juntas y que ahora divagan por el mundo tratando de creerse su nueva vida.

¿Te pasará esto a ti? ¿Me recordarás?

Hasta creo que pude ver dentro de mi ensoñación un poco de los lunares de tu espalda. Tu cabello sedoso y tu hoyuelo junto a la boca al reír de esa forma coqueta. Vorágine como el mismo mar, intempestiva. No dudo que te hayan puesto ese nombre y tu revoltosa andabas nadando dentro de tu madre. Tu rostro ovalado, tus cicatrices en las manos, tus labios pequeños y delgados, tu cabello liso siempre suelto, jugando con el viento. Mar ¿Donde estarás? ¿Donde estarán tu y tus pies pequeños? ¿Donde andarán tus boinas de colores sobrios y tus zapatillas de tacón? Ahora que te extraño tanto...

Ahora, que el día se me ha ido...

Hoy que ya es de noche y el sol se puso, se despide de mi con el último rayo de luz...

Y yo de pronto, ya no te veo.

Hay una luz.

Luz ha prendido el quinqué que le regaló su madre cuando nos casamos, y nuestra casa se ve alumbrada, me giro, ella está de pie, iluminada esperándome.

Ella es Luz, mi luz.

No es el mar, y tu no eres mi Mar.

El crepúsculo, llegó a su fin.

Euqirne: Sé que esto da para más.

Prometo plantearla aún mejor

y hacer la novela...

O por lo menos intentarlo...

Hoy pero del 2005, escribí:

2008-11-23T18:05:00.001-06:00

Una broma del destino.

Creo que si pudiera ver mi Futuro en este momento, me vería en un escritorio con un ordenador viejo, tratando de ponerle título a un cuento que emanó de un recuerdo lejano.

Mi departamento tendría muchos porta retratos con rostros diferentes. Usaría lentes y ropa cómoda para salir a la calle, a recordar como eran las cosas antes de que yo muriera en vida.

Todos los días comería sushi y ya no habría necesidad de lavarme los dientes.

No usaría celular y tendría un amigo adolescente en algún lugar del País.

¿Qué como lo sé?

Lo acabo de soñar...

Ya sé, solía escribir con la verdad...

Canela

2008-11-19T23:36:00.003-06:00

- ¿Tienes chicles de canela?

- No, se me terminaron, igual que el amor.

- Y ¿No tienes de otro sabor?

- ¿En el amor hay sabores?

- Supongo que sí.

- Creo que por eso yo siempre tengo de canela.

- ¿Porqué?

- Porque la canela, como mi amor, siempre termina picando tanto que harta, y quien se lo coma, termina tirándolo al cesto de basura más cercano.

- ...

Querido P: Suelo ser precisa en mis historias, lo sabes de sobra.

La tuya sólo podía ser contada como un diálogo porque en tu caso

no hay más que contar.

Paralelo

2008-11-16T18:51:00.004-06:00

El cielo parece estar un poco más rojo de lo normal de un crepúsculo cualquiera.
Yo espero a que la incertidumbre del andar por la vida hasta ahora, se ahogue sola con el solo paso del tiempo. Me quedo esperando el final.

El cielo se ha puesto morado, a un punto menos del azul oscuro que domina la noche, el día está despidiéndose y sólo quedan destellos perdidos entre las nubes.

Yo sigo esperando. Tu pasas cerca de mi andar. Me miras apurado y sonríes. Haces que te devuelva el rictus casi al instante. Me apeno por que tu rostro parece iluminado ante mi sombría mirada que se encuentra siempre a la expectativa. Tu no dejas de caminar, incluso parece que corres un poco, yo sentada te miro alejarte y decido en cuestión de segundos seguirte.

Comenzamos a andar en caminos paralelos, tu lo haces bajo ensoñaciones, imaginaciones y colores; yo bajo letras, bajo lecturas que descifran leyes y sobre todo de normas ocultas que ha establecido la humanidad. Ahora puedo percibir tu sonrisa, mucho más amplia y reluciente, yo intento seguirte el paso, en lo mío y me resulta un poco complicado, nunca estuve acostumbrada a caminar tan a prisa, siempre hube estado esperanzada a las respuestas de otros, nunca a decisiones mías. Ahora pese a que me fijo que tu caminas al lado, me ubico más escuchando mis pasos.

- ¡Sigue! - Gritas.
- No puedo, es complicado - contesto mientras trato de resolver con apuro las inclemencias que suceden mientras camino.
- ¡Sigue entre más te adelantes, más pronto llegaremos! - Vuelves a gritar, tu me sacas varios pasos de ventaja en tu propio camino, pero eso no te impide regresar la mirada y verme, alentarme mejor dicho.
- ¡Si tu puedes yo puedo! - Sin pensar te respondo, y es cierto te veo tan seguro, tan lleno de energía, esperando tanto que las cosas sucedan, te mueves, subes árboles y los pintas de colores, haces dibujos y les das vida. Sigues sonriendo en todo el transcurso. Nuestros caminos comienzan a alejarse, pero nunca lo suficiente como para que yo te pierda de vista, te veo moverte y yo me muevo, te veo sonreír y sonrío hasta el punto de comenzar a bailar, lo que tanto me gusta, dando de brincos alcanzas a verme y comienzas a bailar también casi sin detenerte ante las consecuencias de tus propios actos. Canto y cantas, grito de felicidad y tu me mandas miradas retadoras llenas de energía, la situación se torna recíproca, con acciones cada vez más espaciados, pero recíproca. Me doy cuenta de que entre más te pienso más me iluminas.

Continuamos con miedo, ambos cambiando el rumbo, ya no andamos en las lozas amarillas, ahora van las naranjas. Todo es desconocido, se vuelve un poco complicado seguir como hasta ahora.
Sin embargo ahora soy yo la que grita:

- ¡No te duermas que no hemos acabado!
Me miras y echas de esas sonrisitas cariñosas para decirme desde lo lejos:
- Tenés razón ¡Seguimos!
- ¡Seguimos! Grito y tengo la sensación de que esto durará por mucho tiempo más, maravillada de caminar juntos de forma paralela.

La segunda parte de la historia de mi rayito de luz.

Hoy, 16 de Noviembre de 2008.

Y le dije:

2008-11-08T14:25:00.006-06:00

YO QUISIERA SER DE AMARANTO. SI TE GUSTA TANTO LA COMIDA, ASÍ POR LO MENOS TE ATREVERÍAS A COMERME.

Él se quedó impávido, sin decir absolutamente nada.
Su mejor amigo me dijo: Que comentario tan sexy.
Yo sonreí, y todo pareció seguir exactamente igual que desde antes de haber hecho ese comentario.
Él sigue sin decir absolutamente nada.

De estar en su lugar ¿Tú hubieras dicho algo?

A reason

2008-11-07T00:16:00.003-06:00

Llegó al lugar de siempre y la miró.
Se sabía incrédulo de tenerla pero le bastaron razones para amarla.
De verdad quería acercarse y decirle al oído lo que en esos momentos estaba pasando por su mente pero no hallaba las palabras exactas. Se supo miedoso.

Ella lo miró impávido frente a la puerta del café, con las manos en la bolsa de los pantalones grises que tan bien le quedaban (sólo a juicio de ella).
Sonrió para sí, se supo segura de su amor, de nada más podría estar ciento por ciento segura.

El aire se tornó más frío y comenzó a llover.

Ninguno de los dos se acercaron, ambos seguros, él por tenerla y ella por tenerlo que comenzó a pasar el tiempo. Se convirtió en reto ¿Quién cedería primero?

Se miraron a los ojos, en un momento definitivo. Él se movió para entrar, ella se levantó para salir.

Justo en medio del camino, se encontraron. Él estaba mojado y ella con la lengua quemada derivado de haber bebido el café hirviendo. Rieron. Se abrazaron y salieron del lugar.

Ya en el coche de ella, después de haberse quitado los zapatos deportivos él la veía manejar. Suspiró y se atrevió a preguntarle: ¿Existe alguna razón para que estemos juntos?

Ella giró y estacionó el coche, se bajo del auto ante la mirada impávida de aquél. Abrió la puerta del copiloto y recostando el asiento le dio uno de los mejores besos que tenía guardados, en los labios, uno rápido que se tornó cada vez más pasional, justo antes de terminar lo tomó de la mano y lo sacó del coche, la lluvia seguía.

Ella lo miró, siempre hacia arriba por ser más alto y contestó: Tan segura estoy de que no existe una razón como de que ahora los dos estamos empapados, y esa ya es una coincidencia ¿o no?

Dead "D" it's your stroy but i know you can do better.

Devuélveme

2008-10-28T21:57:00.006-06:00

Me levanto en la mañana y me miro al espejo.
Me doy cuenta de que nada me has dejado y pese a eso sonrío, lo hago porque eso es lo que hace aparentar que todo esta bien.
No debo de mentirme, no debería, pero sostenerme no ha sido fácil después de que te fuiste pese a que sabías que eras tú uno de los pilares de mi vida.

Me gustaría que me devolvieras todo lo que yo te di.

Me duele caminar porque mis pasos no me llevarán a ti...
Y me duele saber que hay alguien más que me espera.
Me temo que me siento atrapada, todo es tu culpa pues te lo llevaste todo y ahora no puedo ofrecer nada.

¿Te lo he dicho ya? ¿Lo has escuchado? Hay alguien y es injusto que aún estés en mis pensamientos. Es tan difícil saber que te quiero, pero te deseo lejos para llegar a los brazos que se han vuelto extendidos a mi vida... Y yo no puedo corresponderle.

¿Lo sabes ahora? ¡Que más te da!

Como me duele el recuerdo cuando siquiera pronuncio tu nombre, lo leo en cualquier rincón y si no existe, me lo invento y él viéndome en cada rincón de tiempo que tiene. Y tu tratándome de hacerme sentir perdedora y traidora al mismo tiempo.

¡Si soy yo la que en esta encrucijada está perdida! Y tú, fantasma idiota, sigues alzando la vista para verme llorar, por ti.

Te clavaste y al querer sacarte, la herida se hace más grande y sangro ¿Cómo explicarte que contigo me voy muriendo y que sin ti vivo muerta?

Quiero que me devuelvas, ladrón, todo lo que llegué a darte, desde el mismo día en que te conocí. Me dejaste sin nada para dar y hay alguien que me pide ¿Qué puedo ofrecerle si tu adiós sólo dejó cenizas de un amor que creí para siempre?

Devuelve el amor que te profesé, las fantasías que construí yo sola mientras sólo tu escuchabas. Regrésame mis sueños, mi fe, mis lágrimas ya derramadas, lo quiero todo de vuelta y sanar el desastre que dejaste. Devuélveme cada momento, cada juramento, cada beso, cada soplo, cada respiro, cada suspiro que di por ti.

¡Devuélveme! Que ante mi vacío, me estoy perdiendo de lo que alguien a manos llenas, quisiera darme.

Éste es un pequeño paréntesis,

espero que sepan comprender que

cuando llega la inspiración, no hay que dejarla.

Dedicado a Lorena

que aunque no te conozca,

alguien me ha hablado tanto de ti que

hasta siento que tus lágrimas alguna vez he secado.

Back to black*

2008-10-27T21:36:00.004-06:00

Era jueves.
Y yo lo vi pasar junto a mi, lo sentí caminar a mi lado, después alejarse.
Yo sonreía estúpidamente sin imaginar lo que iba a suceder.

Él era mi novio, el primero. Había llegado con la pregunta de siempre, con la que yo había soñado desde antes, mucho antes. Eramos novios, tres semanas sólo habían pasado, nos habíamos besado sólo dos veces, no habíamos hablado, no sabia siquiera que grupo era mi favorito. Pero él era mío, yo lo sabía porque yo estaba dispuesta a ser de él. Teníamos trece años.

Él era el mejor de la clase, el más guapo, el que mejor jugaba fútbol, al que todas veían.
Yo era la mejor de la case, de las más feas, la que peor jugaba basketbol, a la que nadie veía.

Ese jueves, después de pasar a mi lado y dejar impregnado en el aire su aroma, cruzó la calle sólo para encontrarse con una joven tres años mayor que nosotros. Desde ese momento mi vida comenzó a caminar muy despacio. Ella sonreía con un aire de victoria, vestía una minifalda negra y un top rosa que dejaba mostrar su ya curvada línea. Alzó su brazo para pasarlo justo alrededor de la nuca de él al llegar hasta ella, algo que yo jamás me había atrevido a hacerle. Lo besó en la boca con esa pasión desenfrenada que yo sólo había conseguido mirar en el parque cerca de la secundaria, mientras yo leía "cumbres borrascosas". Mis ojos se dilataron no creía tan maniática escena. Aquella chica, besó a mi novio justo enfrente de mí, sin ninguna clase de pudor, él se giraba para recriminármelo, engreído, pero pronto se incorporó para ahora ser él quien la besara.

Yo estaba ahí y no pude hacer nada, bajé la vista y seguí caminando. Recuerdo perfectamente que mi madre seguía hablando y yo me manejé en automático hasta llegar a casa, subí las escaleras para dirigirme al viejo librero. Tiré el libro de Emily Dickenson sin haberlo terminado y me tiré en la cama.

No lloré, sólo me quedé dormida.

Pero cuando desperté, yo ya no era la misma.

* "We only said good bye with words i died a hundred times,

you'll back to her and i go back to

black.*"

* Back to black
by Amy Winehouse.

Princesa

2008-10-24T00:32:00.003-05:00

Yo siempre me he creído una princesa, le dijo y su voz sonó desparpajada entre las luces sonámbulas de la noche. Él miro sus ojos incapaz de decir o hacer algo, no tenía nada que hacer en ese momento más que tocarle el cabello.

Eres Rapunzel, le dijo y se marchó.

Sola como siempre lo había estado antes de que el llegase a su vida, contuvo las lágrimas y se marchó. Caminó entre el mar de gente y ante la luz de las miradas atónitas que la veían marchar sin detenerse ante la inminente lluvia. Todos evitaban a toda costa el mojarse, como si fuesen a derretirse o como si el agua les hiciera peores. Es sólo agua, exclamó para sí misma y dejó que los minutos, las horas y los días continuaran a la normalidad, como siempre lo han hecho sin detenerse ante nada ni para nadie.

Pasaron muchos meses antes de que ella se atreviera a llegar de nuevo al café donde él la dejo, ero un día en busca de calor, decidió entrar y calentarse un poco con un capuchino, bebida favorita desde hacía ya siete años.

El mesero le llevó a la mesa una taza que contempló hasta que el pequeño vapor que emanaba se disipó entre el frío de aquella tarde de noviembre. La vio con atención y no podía encontrar la forma de preguntarle si todo estaba en orden. Lo omitió ante la idea absurda de ser rechazado y le dejó el periódico a cambio de su silencio.

Ella lo miró incrédula y comenzó a hojearlo. Jamás leía las noticias por temor a encontrarse con crueles realidades, quería seguir viviendo en su mundo bien construido que había creado para vivir ella sola. Fue entonces cuando comprendió aquella respuesta ilógica en su momento de aquel que la había abandonado en ese lugar. En una de las columnas del periódico hacían un recuento psicológico de como las mujeres no debían compararse con las historias de Disney pues el esperar que un hombre-bestia cambiara con la esperanza de que algún día se convierta en príncipe o el intercambiar algo muy preciado por ganar el amor de alguien (que casualmente también resultaba ser un príncipe) realmente no arreglaba la situación de la necesidad de amor, del amor real. La conclusión era que las mujeres no deberían de compararse con ninguna princesa, pues sus historias realmente nunca podrían adquirir validez ni raciocinio alguno en el curso diario de la vida... Excepto Rapunzel.

Alzó la vista por unos segundos, tenía miedo de leer sobre ella (la princesa y ella) tragó saliva y continuó: El príncipe de Rapunzel HACE más que quedarse ciego, la busca hasta encontrarla y la rescata de una torre, de donde ella ayuda al príncipe para salir, vence sus miedos y el príncipe realmente está convencido de hacerlo sin el afán de recompensa alguna, es porque la ama y ella se va con él después de haber sido testigo de todo el esfuerzo.

Sonrió, cerró el periódico y continuó haciendo (esperando) lo que siempre debió de haber pensado desde aquél día: Esperar y mientras espera, vivir.

Gisel: Yo sé que esa historia (la tuya y ésta) aún no termina,

pero me parece propio que sigas viviendo, así seguirá escribiéndose

y por supuesto que sé que habrá segunda parte, mientras dedícate a vivir, Rapunzel.

Tengo tu recuerdo en las manos.

2008-10-13T21:51:00.000-05:00

A veces siento que la sensación de ti se me escapa,
quizá porque pretendo olvidarlo tan fácil como vino,
pero nueve años he tratado que mi corazón lata por ti
más fuerte sí, pero más silencioso cada vez.

No es que me quiera escapar, tu bien sabes que me dejo envolver,
es sólo que entre más me escondo, más pienso que vendrás a encontrarme
y si eso llegara a sucederme, yo estaría demostrándote las ganas que he guardado,
por tanto tiempo. Esperando el momento ideal para demostrarte cada
rictus guardado en tu honor, cada sonrisa inspirada en tu esencia,
cada paso dado, pretendido por llegar más cerca de ti.

Tu recuerdo lo tengo en las manos,
me quema en ciertas ocasiones y por eso suelo soltarlo,
pero lo recojo cuando nadie me observa y juego a que
emerges de esa remembranza para venir a abrazarme,
aquí en donde siempre me aletargo para pensar en ti.

No es que te reproche, me lo recrimino yo misma,
¿Como es posible no olvidarte?
Es que tu recuerdo pesa, pero es dulce llevarlo a cuestas,
porque sé que sólo así, entre la maleza mal criada del destino,
algún día sin siquiera pensarlo, te olvidaré y te perderé,
mientras gozo de la ausencia de tu voz,
porque de escucharte de vuelta,
vuelve a temblar mi ser... Y así será hasta que tu voz se pierda
y ya no la vuelva a recordar... Por eso te lo confío, sé que nunca me dejarás
Yo son tan tuya, como tu recuerdo es tan mío.

Tengo tu recuerdo aquí,
acuestas,
si quieres,
seguiré,
pero si me sueltas...
Buscaré la manera, de que vuelvas...

Así,
hasta que de tanto recordarte,
algún día te me vuelvas real...

Cris, perdona la tardanza, realmente tu historia ha sido de las más complicadas,nunca supe bien que escribir...

Pero creo que quedó muy parecida a lo que sientes, desde hace nueve años.

El espejo

2008-09-27T15:12:00.005-05:00

La fiesta estaba por concluir.
A ella siempre le gustó bailar hasta el final de las fiestas y es por eso que permitió que el amigo de su novio, con el que tenía una semana de haber regresado después de un rompimiento premeditado, la sacara a bailar. Le veía entre brincoteos esa necesidad de amor y tomándolo de la nuca lo acercó a ella quizá para besarle, quizá sólo por el hecho de querer tener a alguien muy cerca.
Su novio continuaba bebiendo, ella continuaba bailando, al ritmo del cansado grupo musical que la veía moverse en la pista como todo un fantasma, casi sin tocar el suelo.
El amigo que presumía serlo también de ella, seguía diciéndole entre sueños que olían a alcohol, que había soñado con ella hacía algún tiempo. Elogiada, seguía moviéndole con una exquisita melancolía y coqueteo rebuscados en sus hombros, queriendo que alguien le hablara de amor.

La fiesta terminó.
Y todos subieron a sus habitaciones, lo bueno de realizar una fiesta en un hotel.
Todos excepto un grupo señalado por el novio de ella, iban a continuar con los tequilas y los shoots de ginebra, por no dejar.
Mientras la organización por su vocabulario limitado bajo las influencias del alcohol, pretendía fructuar en una after party, ellos dos se miraban a los ojos, como queriendo escapar de ahí y dirigirse a un lugar más especial.
Subieron todos, siguieron bebiendo, él comenzó a tocarle la pierna, sin temor siquiera del amigo organizador de lo que seguía después de una fiesta sumamente desestrezante.

Ella arremetió en seguida, no podía hacer algo más con aquel que le coqueteaba tanto desde que la vio llegar a la fiesta ataviada de un vestido color azul que hacía resaltar la sombra de su mirada. Se levantó y pidió las llaves de su habitación a su novio, quien se las dio enseguida y ella salió por el pasillo a recostarse.

Se miró al espejo cuando llegó a la habitación vacía y perfectamente limpia. Se dirigió inmediatamente al baño y con las manos en el lavabo se mantuvo fija frente a su imagen reflejada por cerca de diez minutos. ¿Qué me pasa? se preguntaba sin tenerse siquiera un rastro de respuesta.
Se quitó los zapatos y caminó descalza de vuelta a la cama. Se desvistió, despojándose de un solo movimiento aquél vestido azul que había alcanzado a escoger con su novio, el mismo de hacía algunos años, el mismo que la había dejado hace algunos meses, el mismo que había ido a buscar hace algunos días, el mismo que había besado hace algunos instantes. Disponía de dormir desnuda, cuando llegó él, borracho como podría estarlo después de beber cerca de cinco horas seguidas y le insinuó sus ganas de poseerla cuando se quitó el saco del único traje sastre que tenía. Ella lo miró lentamente, deseando que comprendiera que no era el mejor momento, pero a la vez tolerando sus propias ganas de diluírse en él como si fueran una sola persona.
Efectivamente hicieron el amor, o lo que se le pudo haber llamado a un va y ven de cuerpos desnudos.

Cansado y sin saber que había hecho, se quedó dormido al lado de ella.
Ella miraba el techo de la habitación y una lágrima calló de pronto. Llamaron a la puerta de la habitación, eran las 7 de la mañana.

Abrió la puerta y tan sólo alcanzó a ponerse las bragas que usó en la fiesta y una playera enorme que había llvado para dormir. Era el amigo. La tomó de la muñeca murmurándole cosas que jamás logró descifrar. La empujó rumbo al cuarto de baño de la habitación y ya justo delante del espejo se atrevió a robarle un beso.
Ella salió de inmediato y le gritó en el susurro más agresivo que emitió en toda su vida un: ¡Vete! Él la miró incrédulo de sus palabras, pero salió de la habitación.

Ella regresó la mirada al novio, lo vio durmiendo, imposible de despertarlo, al girar e incorporarse se miró frente al espejo del baño, sorprendiéndose de que haya sido el único testigo de aquello.

Historia para Alejandro.
Realmente espero haber sido "nada sutil",
¡Felicidades por tu matrimonio!

Mar

2008-09-20T12:15:00.003-05:00

Hace meses que Mar no quiere levantarse de la cama cuando suena el despertador.
Hace días que Mar quiere dormir, pero no tiene sueño, oye pero no escucha, siente pero no vive, camina pero no mira a su alrededor... Y francamente, la veo cansada.

Se lo hice saber una tarde que llegó a trabajar sin otra cosa más en la cabeza que el trabajo pendiente y detuvo su mirada en un punto ciego... Pude escuchar un "tienes razón" y no dijo más, continuó con el trabajo y al salir se soltó el pelo de la coleta que lo tenía perfectamente en su lugar, se quitó las zapatillas y caminó por la oficina alfombrada hasta el elevador, cuando la vimos todos reímos, bromeamos y le aplaudimos su entusiasmo.

Llegó a su casa, no pude verlo pero pude sentirlo, se metió a la regadera y pensó que estaba de frente al mar y la marea crecía...

Al otro día, en la oficina se detuvo en frente de mi y me confesó: Mañana me voy al mar, mira los boletos. Yo sonreí y le dije: No te preocupes por nada, regresarás mejor.

Me sonrió y no la volví a ver... Pero sin duda sé que está mejor jugando en vivo con la marea del mar.

Hay Mar sí que eres difícil de convencer,
espero que la versión final te haya gustado.

Capricho (*)

2008-09-15T17:35:00.002-05:00

Lo recuerdo perfecto. Era Lunes cuando te conocí.
Justo en ese momento de haberte visto, empezó mi Tragicomedia. Más mala que aquellas que adaptan para la televisión.
Sudaba de sólo verte, moría de sólo escucharte. El trabajo de revivir era más incomodo que subir un cerro cargando la conciencia de los pecadores. Pero llegaba, y aunque ahora Me falta el aliento... Sueño con recuperar la vida perdida, los segundos robados, el valor perdido y humillado.

Después de tu rechazo lo único que me quedaba era repetirme mil veces en el espejo que Ya no me acuerdo que a pesar de que Cuando amanece me siento Como camarón puedo aún tomarme mi Vino tinto y sentir como se me va Tu calorro de los huesos. Pero no. No puedo. Me invaden mil Demonios cuando recuerdo que efectivamente él le decía a alguien más:No quiero verla más, tomó un Paseo se fue de Vacaciones y ya jamás regresó a mi vida.

Ahora sé que Cuando cae la luna podré por lo menos suspirar como si pensara en voz alta : Que suerte la mía de haber conocido a quien poderle dar la vida.

(*)Fragmento realizado con las canciones de Estopa que aparecían en youtube.
Quizá no tenga coherencia alguna pero es un capricho...
Y Estopa, mi grupo favorito...
Realmente si lleva algo de verdades pintadas en cada letra.
Dar click para ver el vídeo.

¡Quiereme!

2008-09-06T02:31:00.001-05:00

- ¡Quiereme! - Le reclamó, y sintió como todo el cuerpo se entregaba a su dicho, a su afirmación. - ¡Quiereme carajo! - Y su voz comenzó a ser un poco más aguda de lo normal, y sus lágrimas caían en redondo sobre sus mejillas haciendo una trayectoria extraña, llegando a su cuello, el mismo que ella había besado durante un sopor extraño.

Ella no se inmutó y dejó de abrazar al hombre que tenía al lado, se enjugó los labios con esa pose sumamente sexosa que tiene al momento de bajarse la mini falda de licra que siempre usa. Lo miró y no lograba emerger de su boca sonido alguno, tenía ganas de decirle que lo que acababa de presenciar era únicamente por el hecho de que él no la satisfacía más, que la había arrojado a los brazos de quien pudiera proporcionarle mayores placeres... Pero se contuvo y queriendo tocar sus manos gimió un: Lo siento.

- He pasado muchas cosas para estar contigo, he dejado toda mi vida tan sólo para que me quieras un poco y tu no eres capaz ni de decirme lo mucho que ya no me amas, tanto como para besarte con el primero que se te ponga enfrente. - Él la retaba a cada frase dicha pero poco importaba, ella parecía no inmutarse frente a sus reclamos.

Al fin, la discusión tomó más fuerza.

- ¿Y? Ahora ¿Que vas a hacer? Ya me encontraste con otro, ya puedes llamarme zorra, ¿Cuál es el procedimiento para una ruptura? - Alegó ella. Yo miraba todo desde atrás. El hombre con el que ella estaba, era mi novio. Él la miró con desprecio y le dio la espalda. Ella no lo detuvo.

Cuando llegó hasta donde yo, rompió en llanto y cuando pudo contener las lágrimas por un momento, enjugó su rostro y me susurró al oído:

- ¿Y tu? ¿Tu me puedes querer?

Historia contada para Alex,
basada en una escena real
hace aproximadamente 6 años.

2008-08-31T22:31:00.001-05:00

Destino

2008-08-26T22:59:00.004-05:00

Abrí un bar.
La inauguración estuvo plagada de gente que no conocía, invitados por gente que medianamente conocía, atraídos por la invitación que mandé vía internet a gente que sí conocía. Pero la situación fue tan satisfactoria que pese a no tener los rostros presentes en la agenda personal de mi vida, yo era el centro de atención.
Todos me felicitaban y me daban palmadas en la espalda. "Muy bien", "Que bonito lugar", "Precioso", "El ambiente de lo más cool", "Felicidades", entre otras pequeñas frases, emergían de todas las caras que giraba a ver, a saludar, a conocer, a abrazar.
De pronto, como de la nada, al servirme un escocés, la vi.
Era una mujer de mediana estatura, envuelta en un vestido negro, cubierta por una pequeña capa de sudor, perlas maravillosas, que hacían que su piel tornasol se volviera. Su destello era tal, que todas las personas en ese momento para mi pasaron a ser única y exclusivamente una masa negra, parte del escenario de haberla conocido.

Entre el barullo de la gente, la perdí de vista, pero el resplandor que de ella emergía, me seguía como una necesidad de encontrarla y preguntarle por lo menos su nombre.
Me presentaron a Mariana, a María, a Claudia, a Sofía, a Diana que era una verdadera diosa de ojos azules, pero yo no podía olvidar a aquella mujer misteriosa.

Me quedé un rato platicando con Diana, quien ha sido la mujer más hermosa que he visto en toda mi vida, pero al cabo de una hora, nuestra plática se tornó un tanto pretenciosa y terminamos en la bodega de vinos haciendo lo que efectivamente se están imaginando. Me olvidé un rato de la refulgencia de aquella figura femenina.

Realmente no recuerdo que fue lo que pasó después. Salí un par de veces más con Diana pero no llegamos realmente a formalizar un noviazgo o algo que medianamente se asomara a una relación sentimental, pero realmente nunca volví a pensar en la mujer brillante, hasta hoy.

Mi auto se descompuso a mitad de periférico sur. El calor era insoportable y el tráfico era realmente desquiciante, imposible. Me bajé de mi auto y abrí el cofre, esperando que la iluminación divina llegara de pronto desde el cielo. Humo blanco se disipó de pronto, estaba perdido. De pronto un carro blanco pasó a mi lado, era ella. Giró el rostro y me sonrió. Supongo que debe ser el destino, porque siempre que me encuentro ocupado ella aparece de la nada, de pronto y sin aviso alguno. Pero la encontraré, y cuando sea el momento, mi corazón maduro podrá amarla, también sin aviso alguno.

No es que quiera una historia con punto y a parte, mi vida la llevo acuestas, pero que hermoso sería re hacer aquella historia que guardaste hace mucho por falta de personaje principal. Mi heroína me volverá a encontrar, de eso, estoy seguro.

Querido Mandrake:

Me ha tomado por sorpresa la idea de no poder hacer una buena historia que hable de ti,

pero sin duda, te prometo, que éste es el primer intento.

Arcoiris

2008-08-22T00:03:00.006-05:00

Un refugio en blanco y negro, un lugar áspero en la memoria de muchos, un momento crispido y vacío en ella. Un momento que se ha detenido en el tiempo. Ella así, inundada, se mira al espejo. Inclina un poco la cabeza y trata de sonreír. Sonrisa falsa.

Se arregla para irse, para arreglar lo bello, la computadora, la bolsa y a imaginar espacios coloridos, a pintar sobre lienzos comprados al doble de lo que valen; pero ella siempre guarda su pequeño refugio dentro del corazón, dónde sólo hay escala de grises.

Sale del trabajo y mete las manos en su sudadera traída de Nueva York, donde no ha ido, pero se muere de ganas de ir, para probar suerte y enamorarse, como suelen hacer las amigas que se van pero que siempre regresan. Lo recuerda vagamente, pero aún hace que le tiemble el corazón, su cuerpo tiembla y siente claramente el estrujo de todos y cada uno de sus sueños que se han convertido en una mezcla falsa de su lema: "Todo está bien".

Tiempo después de caminar, lo vuelve a recordad, ahora con una imagen más fresca y más deseable, lo mira en la escena imaginaria, esas que le salen muy bien. ¿Qué será peor? ¿Amarte o dejarte ir? Piensa mientras le sigue mirando.

El trozo de su sueño comienza a llenarse de colores, es hora de aterrizar a la realidad. Lo ve acercarse y va rumbo a ella.

Intercambian un par de "Holas" nerviosos y cada quien continua su camino.

No lo saben, pero algún día ella dejara que él sea quien decore el interior de su corazón.

Historia que había adeudado a Andy y que en un momento de inspiración, llegó.

No debo darme todo el crédito, aquí abajo está la canción culpable que me hizo mover los dedos en el teclado.

Espero que te haya gustado.

FOR WHAT IT'S WORTH
THE CARDIGANS
ALBUM:LONG GONE BEFORE DAYLIGHT

Naranjas

2008-08-08T14:07:00.002-05:00

Abiertos tus brazos y yo del otro lado de la calle te esperaba. El mundo en ese instante se volvió tan pequeño que incluso podía escuchar los latidos de mi corazón. Después de tanto tiempo, tantas noches en solitario, tantas lágrimas derramadas sobre una taza de café, tantos desvelos, tantas ganas de gritar al universo entero lo mucho que te extrañaba. Ahora estabas a punto de abrazarme y yo sentiría el calor de tus brazos, mi suerte culminaría con un final tan perfecto que ni las películas podrían igualar tal escena. Sería feliz. Ya no tendría que mendingar amor, no tendría que dormir sola, compartiría mi plan de vida contigo, conforme a lo esperado, conforme a lo estipulado, a lo que siempre planeé, ahora serías mío y no te escabullirías por los huecos de mi alma, por mi subconsciente necio, por mis dedos mientras trato de poseerte. Daría por fin ese brinco, de la ilusión a la realidad, se romperían los esquemas. Llegaría a presumir una sonrisa en mi rostro apagado, me traerías suerte y llenarías de amor toda mi vida.

Tu ya estabas cruzando la calle, mi corazón latía al máximo, mantenías los brazos en el aire, tu sonrisa radiante… Y me dio miedo.
Temí que te llevaras todo, que rebosaras de mi amor, que también lo esperabas, tuve un miedo infinito a compartir lo que había logrado en mi vida por mis propios méritos, me espantó la idea de no poder brincar en la cama a las tres de la mañana por un buen sueño, no podré levantarme tarde, ir a donde quiero, cuando quiero, con quien quiero. Tuve un pavor perverso porque tu podrías exigirme lo mismo, reciprocidad, podrías pedir y suplicar un alto nivel de compromiso y yo no sé si podré con esa responsabilidad. Mi cara cambió.

Llegaste al lado en donde yo te esperaba, notaste el cambio, bajaste los brazos y esperabas de mi parte un diálogo, una razón.

Te miré y te acaricié la mejilla.
“Siempre serás el amor de mi vida, el inalcanzable, mi aspiración, mis ganas. Dejémoslo así”.
Te quedaste de pie en el mismo lugar y yo me marché con mi ilusión intacta.

Esta es la historia de Joana.

La titulé así porque cuando me comentó lo sucedido con el amor de su vida, me confesó lo siguiente:
"Me sentí como la mujer indígena que vende naranjas, ¿ya sabes?, la del chiste, a la que un buen hombre le quiere comprar todas las naranjas de su puesto y ella contesta: No puedo vendérselas si lo hago, ¿Después que vendo?"

Susurro

2008-08-06T23:59:00.004-05:00

Susúrrame así despacito, que el soplo de tu aliento me recorra despacio cada poro de la piel.
Háblame bajito, cerca del lóbulo izquierdo, más cerca del cuello y déjame sentir como recorre esa sensación de placer por todo mi cuerpo.
Pasa las yemas de tus dedos sobre mi espalda, bésame suavemente.
Respira con calma y no dejes de mirar el iris de mis ojos, déjame besarte como en mis sueños.

Susurra y hazlo despacio.
Rózame con tu labio inferior mientras hablas, hazlo con cuidado que puedo desquebrajarme en un segundo.

Déjame el suspiro impregnado en la piel, mañana... Ya veremos....

Déjame alcanzar ese sueño tuyo de una vez y en este momento, escóndeme entre los paisajes de tus recuerdos, que ahí estaré... Respírame esta vez, déjame entrar en tus pulmones, pasear por tus tejidos, y que me expires... Déjame convertirme en un susurro, aunque sea diminuto.

Historia espontánea mientras suena "Trátame suavemente" de Soda Stéreo

Suponte

2008-07-30T00:08:00.005-05:00

Supongamos que es así, tal y como lo planeas secretamente, que así todo camina en vidas completamente paralelas y que en el universo donde gobierna el tiempo tu, te encuentras conmigo, digamos en un encuentro casual, coincidencia mortal.

Digamos que sonríes y te sonrío, que no es lo mismo, pero parecido. Entonces tu me tomas de la mano y me llevas a tu universo, supongamos. Y ahí en tu universo me vuelves a mirar con esa mirada juguetona que sueles poner cuando nos encontramos, nuestros corazones laten fuertemente, tiemblan las palabras que emanan de nuestra boca, nuestras manos sudan y dudan de tocarse...

Sí, sería fantástico, pero ¿Qué pasa después?, porque yo me muero por conocer esa parte, esa de la que nunca hablamos, esa de la que sí es real...

Basado en la histora inconclusa de Jonhatan.

Mi novela

2008-07-25T12:34:00.004-05:00

Cuando entré a un taller de narrativa, mi único objetivo era lograr escribir mejor, detenerme en pequeños detalles y no irme sobre los temas centrales de lo que escribía.
Sin embargo, olvidé que no era un curso de narrativa en el que se explicara el "How" de escribir bien, era un taller. Esto quiere decir que uno tenía que llevar sus escritos, tener un proyecto... Yo no tenía ninguno en mente, hace mucho tiempo que dejé de pensar en que realmente mi sueño era escribir una novela de amor,así que por toda la clase empecé a buscar algún indicio que me motivara a escribir, el resultado pareció provenir de mi "yo" antiguo y es que antes sólo sabía escribir de una sola cosa: De Lestat.

Lestat para mí no fue sólo el personaje más sensual e intrépido que encabezaba las novelas de Anne Rice, para mí era la persona que me había llevado a conocer las crónicas vampíricas de Rice, regalándome "Entrevista con el vampiro" y poniéndome en claro que yo concordaba exactamente con el perfil del personaje llamado Akasha, de la misma saga, en otro libro. Sobra decir que ese Lestat fue muy importante en mi vida, no sólo le regalé casi ocho años de mi vida pensando en él, soñando con un sin fin de historias, que después escribía, donde los personajes principales siempre éramos él y yo.

Decidí hacer del tema central de mi novela, esa historia de amor. No porque siga enamorada de él, sólo para confirmar que realmente esa etapa de mi vida ya se cerró y que puedo contarla como un cuentista narra la historia de Caperucita Roja, con énfasis pero si que se le destruya el corazón.

He tenido muchos problemas para empezar a escribir, quiero vomitarlo todo así como siempre, pero la historia es tan grande que a veces me siento devorada por ella... Es un poco complicado ordenar los momentos cruciales en mi vida para describirlos, definir a los personajes para no hacerlos tan obvios y darles peso en la historia, devolverle el realismo que sentí al momento de vivirlo... Me he quedado atorada en la hoja 17 del documento de word que abrí para el propósito y de ahí no paso, se me cierran las ideas, me confunden las escenas, las palabras me faltan, comienzo a creer que jamás la terminaré.

Hoy estaba investigando un poco sobre Anne Rice y porque escribió 11 libros de vampiros (Yo sólo tengo 10) y me encontré con un vídeo que hizo recientemente.
Había escuchado que Anne se volvió loca y que ella se creía una vampira, que Lestat (su personaje central de casi todas sus novelas) se había vuelto su único "amigo" y que no sabían si se iba a recuperar. Supe que era mentira porque Rice también escribió sobre brujas (Las crónicas de las Brujas Mafair que por cierto una de ellas sale en el penúltimo libro de las crónicas vampiricas y de la que Lestat se enamora) así que descarté esa posibilidad.
Después me pareció que Rice había entrado a una especie de letargo porque duró mucho tiempo sin escribir nada, pero a raíz de que en el último libro que escribió sobre vampiros (Cántico de sangre) hizo a Lestat seguidor de (aunque usted no lo crea) San Juan Diego, Rice se volvió al catolicismo y escribió una novela sobre Jesús en Egipto, la cual al ver en los estantes de las librerías, me rehusé a leer.

No es que me haya trastornado por leer sobre vampiros, o quizá sí, pero ese cambio abrupto no me gustó para nada... Hasta hoy que la escuché hablar. Quizá nuestra vida esté compuesta por etapas, quizá cada una de ellas merezcan 12 libros como las Crónicas de Rice, pero lo cierto es que no duran para siempre, pasan.

Mi novela será (de acabarla) un gusto personal y un maravilloso broche de oro, al menos así lo veo yo.

Anne Rice, sobre vampiros, escribió:

Entrevista con el vampiro (Interview with the Vampire) (1976)
Lestat el vampiro (The Vampire Lestat) (1985)
La reina de los condenados (Queen of the Damned) (1988)
El ladrón de cuerpos (The Tale of the Body Thief) (1992)
Memnoch, el Diablo (Memnoch The Devil) (1995)
El vampiro Armand (The Vampire Armand) (1998)
Pandora (1998)
Vittorio (1999)
Merrick (2000)
Sangre y oro (Blood and Gold) (2001)
El Santuario (Blackwood Farm) (2002)
Cántico de sangre (Blood Canticle)(2003)

Aquí esta el vídeo sobre el cual hablo, por si quieren ir a verlo.

Llave

2008-07-21T12:13:00.006-05:00

En otro mundo, yo te habría amado, hubiera peleado por ti y de mi corazón hubiera borrado cada huella que quedara, sólo para que tu nombre hubiese sido escrito en cada rincón incómodo, no sólo de mi corazón, sino de mi alma.

En otro tiempo, yo hubiera peleado por una mirada tuya, porque hubieses regresado a mi, por una caricia tuya habría peleado contra la fuerza del propio fracaso de nuestra unión, habría dejado todo, me habría marchado.

Talvez yo hubiera querido ser la heroína que siempre buscaste, sacarte de esa tristeza que a veces te invade, extraerte de una serie de mini ficción que creaste con el olor del pasado, ahuyentar tus moustros y hacerte una canción que escucharas una y otra vez.

Pero no. No lo haré. No soy capaz de ser tan fuerte, no puedo luchar contra la marea, tampoco contra ti. No quiero ser heroína, ya lo fui otras veces y de nada me sirvió luchar contra el dragón.

No voy a hacerlo, nadie debería de luchar por otro, en lo único que tuviste razón es que el amor se da y no se forza…

Mi lección aprendida sólo fue eso, ser un capítulo más de tu enorme búsqueda de aquel final feliz con el que tanto sueñas. Soy una huella más que de vez en cuando recordarás, cuando de estar triste se trate, imaginarás lo que pudo ser y lo que ya no es, tendrás sobre tu cabeza esa carga existencial de pensar: ¿Qué hubiera sido si de los candados de tu corazón hubieras dado la llave?

Gracias a Paula por inspirar esta fragmento.

2008-07-16T16:53:00.004-05:00

Déja ir, lo que no puedes controlar...

Sueño y Realidad

2008-07-10T17:28:00.001-05:00

Que daría yo por tener el don de aparecer y desaparecer. Estar dentro de tu
cabeza por algunos segundos, que más quisiera poder gritarte a la cara las
verdades que desde hace años quiero decirte. Moriría por tomarte de los hombros
y moverte bruscamente, únicamente con el objetivo de hacerte entrar en razón,
que reconozcas que nadie te ama más de lo que te amo yo.

Deja todo, el
embrollo que tienes en la mesa. Déjalo. Límpialo todo, tíralo. Quiero hacerte el
amor justo encima de esa mesa llena de problemas, de traumas, de miedos, del
pasado, del presente, quiero disfrutarte, burlándome de todo y de todos aquellos
que se han involucrado directa o indirectamente en tu vida. Tiremos todo, nos
ocuparemos después.

Me lleno de rabia cada vez que me dejas en segundo
plano, a mi que siempre te tengo en primero. Golpeo imaginariamente mi
confianza, dejo de creer que soy capaz pero al ver tus ojos de nuevo, me siento
invencible. Así soy inestable, por ti, por tu dulce culpa.

Te odio
cuando te vas, te amo de inmediato cuando regresas, esa es la historia de mi
vida, amarte y odiarte en un círculo vicioso infernal que se apodera de los
espacios libres de mi tiempo. Me dejas y yo pretendo huir, corro, divago, te
maldigo pero siempre huyo a tu lado, divago mi vida contigo, te maldigo
únicamente para que sepas que me has herido, que te apiades de mi y me regales
la caricia que tanto mendigo.

¡Soy un mendigo! Alguien que sigue tu
sombra, cuidando de no acercarme para no asustarte, cuidando no alejarme para
que no me olvides. ¡Soy un fantasma! Que entra y sale de tu invisible corazón.

Estoy aquí suplicándote que ya no mires más a otro lado, mírame.
Te
ruego que no te cuestiones, respóndeme.
Propongo huir de una vez y para
siempre, ahora que esta rabia ha amenazado con quedarse y defender lo nuestro a
muerte, a capa y a espada, a la antigua, como quieras, a tu manera, a la mía,
como sea, a la hora que quieras, pero dime, habla, dame razones, dame argumentos
para saber que lo que digo no es en vano… Habla.

Despierto y todos se han marchado. La cantina luce vacía, las mesas en donde un grupo de jóvenes jugaban dominó, sólo luce rayada, pero vacía. La pareja sui generis que bailaba cada canción que tocaba la rocola sólo había dejado el olor del perfume barato de aquella mujer.

Levanté el rostro, me miré en el espejo justo frente a mi, abrazaba mi botella vodka. Lo que había soñado no sería capaz de gritártelo, sólo fue mi subconsciente necio que se debate entre dejarte ir o ir por ti.

El cantinero me grita que han cerrado, que debo marcharme, pero las piernas no me responden, el mundo se mueve de manera estrepitosa, borrosa, hace calor, sudo, trato de levantarme, trato en vano, me resbalo al suelo.

Justo ahí, en el suelo, alcanzo a ver unos tacones de mujer. Escucho una voz femenina que me dice: ¿… Y así planeas cambiarlo todo?

Historia contada por la insistencia de Kletus,

realmente ésta es de las historias que más he disfrutado hacer amigo,

gracias por confiarme una parte de tu vida tan importante.

Autopsia de un fraude

2008-07-09T18:37:00.001-05:00

Veo diluirse el fósil de tu sonrisa en los oscuros rincones del ático de mi memoria. Ya ni el recuerdo te abriga, tu rostro se perdió en la misma bruma, a la que lanzaste mis ofrendas.

¿Pensabas que tus caricias provocándome un deseo incontenible te harían inmortal en mí?

Te equivocaste corazón… En mis ansias sólo hay raíces, pues ahora me encuentro con un hombre de bríos, él se atreve a sentir… Así sea miedo, él me mira en el oráculo de mis ojos, que asumen como manifiesto, que yo no soy de las que se doman con mentiras.

Tu piel siempre fue un ánima en pena que sólo con mis besos parecía saciarse…
Tu pecho era un pozo hueco, donde el sutil arte de mis labios vertía latidos.
Todo tu eres de utilería y mi cuerpo no recuerda fraudes… Sólo sabe de pactos de amor y cariño…

Mala apuesta hicieste… Pensar que yo era una piel sin coraje, como la tuya. Pensaste que podrías ser más que un interludio…

He arrancado tu aliento, la textura de tus labios, los susurros de tus manos y el peso de tu cuerpo, como quien se desprende de pétalos muertos.

Extirpé de mi carne la infamia de tus ojos, tu halo moribundo y no quería nada como testimonio de tus filosofías, de a tres centavos.

No quería nada que te recuerde, fuiste vano…
Tan barato…

Pero así es la vida, con sus morbosas maneras de mostrarnos cuan afortunados somos.

Tu te sonríes… Y lo harás cada vez que el aura de mi fuerte perfume atraviese el tiempo que te haga recordarme. Recordarás como recibí tu alma en mi vida… Sin preguntas ni condiciones… (Cuando eras sólo escombros de hombre) Cómo te abrigué en mi cuerpo - tu entraña tibia palpitando en mis dedos – Cómo vibrabas en mi boca… Como sequé tus lágrimas con mis besos, mientras acunaba tus penas en mi pecho.

Y aquella melodía – tan conocida por ti y por mi – que nos acompañó – cuando tu cuerpo yacía en el mío – encontrará su muerte.

En cambio yo, no te recordaré – Te lo prometo – No llevo inventario de almas raídas…

Sí, todo tiene su final… Afortunadamente… Nada es eterno.

Podrías haber sido una obra maestra, pero terminaste siendo… Una versión de bajo presupuesto, de una pésima historia.

Y cuando cayó tu máscara liberándome.
El eco de mi silencio despertó un único reproche:

¡¿Porqué no pudiste ser… más macho que yo?!

“Yo buscaba grandes hombres y
he encontrado sólo el cómico de su
ideal.”
Nietzche

Historia contada para Alejandra

regularmente anónima en mis blogs.

Te quiero amiga.

Cambio

2008-07-07T13:08:00.003-05:00

Te has muerto y me has matado un poco.
Porque no estás, ya no estaremos
nunca
completos, en un sitio, de algún modo.
Algo le falta al mundo, y
tú te has puesto
a empobrecerlo más, y a hacer a solas
tus gentes
tristes y tu Dios contento.
Jaime Sabines

Entré así nada más porque sí a la sala de lo que fue nuestro departamento, porque ya no es más nuestro, y me senté justo del lado donde tu solías fumarte varios cigarrillos mientras me mirabas con los audífonos puestos y la computadora prendida. Sonreí en el instante no porque recordara la escena, más bien porque el hecho de cambiar de rol me hizo entenderte un poco.

La tarde en que me avisaron que tú te me fuiste, no paré de reír. Reí en el funeral, reí en el velorio, reí en el cementerio, reí en la limosina que me trajo de vuelta aquí, reí mientras me bañaba, reí toda la tarde y parte de la noche. Reí porque sentía mis pies flotar en una mentira vaciadora del destino cruel, me negaba a creer que te habías ido y por eso reía, ante la impotencia de llorar mi propia desgracia.

Esta tarde que me hallo en silencio sentada de tu lado del sofá sólo esbozo una sonrisa, sé que tu no querías que llorara y por eso reías desde allá conmigo. Sabes que al morirte tu, morí un poco yo pero el restante de mi aún te sigue amando como si fuese necesario pregonarlo de nueva cuenta a cuanto interesado en mi vida se presente. Es mi tarjeta de presentación y no quiero la etiqueta de viuda, ya no deseo que me sigan viendo con ojos de nosequedecir, me molesta.

Descalza como solía habitar aquél departamento comencé a guardar las cosas tuyas en un enorme saco. Tire las fotos en donde salíamos juntos, vacié la casa de tus libros, de tus películas, de tu ropa, todo lo fui a regalar, a quien lo quisiera, yo ya tenía suficiente de ti en mi memoria. No necesitaba nada para recordarte. No lo necesito.

Cambié de computadora y la miro en el lugar en donde supuestamente debería estar yo, desde donde supuestamente debería hacerte reír con mi perspicaz manera de ver las cosas. Me siento un poco nueva, recordarte ha sido un proceso largo y tortuoso pero hoy hasta alcancé a dilucidar un suspiro de mi parte. Sigo sola pero a gusto por tratar de escuchar el silencio y ya no oír a los demonios que me mantenían unida al pasado.

Uní por fin los dos tiempos que parecían caminar en forma constante y los até con un moño al final. Haberte conocido, haberte tenido, haberte amando ha sido la etapa más feliz de mi vida, pero digamos que por el momento, me diste un respiro, después volveremos y será aún mejor.

Sentada en tu sitio del sillón, atraje mi computadora. Desde ahí hoy escribo.

Historia realizada para Patricia,

esperando que algún día encuentre la resignación.

Hace 14 años

2008-07-04T19:31:00.001-05:00

La mayoría de las escuelas primarias terminaron cursos el día de hoy.
Yo me acordé de mi "graduación" de la primaria pero la verdad hace tanto tiempo de eso que no he logrado desempolvar los recuerdos para ver claramente.

Recuerdo que mi vestido para nada fue tipo XV años o Boda o Primera Comunión, usé calcetas a comparación de mis compañeras que llevaban medias, zapatillas y hasta uñas postizas. Yo era la niña mas inocente del mundo.

Cuando estaban los ensayos para el vals, me tocó ser pareja de mi mejor amigo. Gerardo, todavía lo recuerdo gordito de chinitos (aunque ahora ya sea un doctor estudiando para ser cardiólogo) pero yo moría por un niño nuevo (con la pinta aún más ñoña que la mía) pero que al parecer no saldría en el baile de graduación. Para mi sorpresa sí fue así. Nos acomodaron en una fila por estaturas, cuando me di cuenta él, Ricardo Rocha Zaraniega, estaba junto de mi. Me sonrió tímidamente y comenzamos a ser amigos.

Éramos de los pocos que sabía contar hasta diez en inglés, no pidan mucho yo sé que ahora los niños saben contar hasta el número diez mil en inglés, en francés y en alemán junto con sus dos talleres de natanción y kick boxing, pero yo fui siempre en escuela pública así que eso ya era mucho...

Los pasos los hacíamos contando en inglés y reíamos por no saber el eleven siguiente.

El día de la fiesta bailé y bailé con todos mis amigos y me reía con mis amigas burlándonos del peinado de señora que llevaba la que se creía la más diva...

Terminó la fiesta y no me atreví siquiera a pedirle que bailara conmigo. Cuando salimos nuestros padres se encontraron en el estacionamiento y se reconocieron: Ah usted es el papá de la niña con la que bailó el vals mi hijo... Ah usted es la mamá del niño que le tomó la mano a mi hija en el vals...
Nosotros nos miramos de nuevo y reímos nerviosos, pero a mi me sudaban las manos. Su mamá al momento de despedirse le dijo: Ricardo despídete de tu amiga. Él me dio un tímido beso en la mejilla y nunca más lo volví a ver.

Recuerdo estar perdida en el espacio mientras nos dirigíamos a mi casa, fue mi primer beso, él fue mi primer amor, a los 11 años, en mi salida de sexto año de primaria...

¡Corderitos!

2008-07-03T23:29:00.004-05:00

Los comentarios del post pasado me hicieron recordar mis épocas de puberta cuando les hacía a mis amigos cartitas para sus novias, fue muy divertido en ese momento cambiar beneficios por letras (muy parecido a lo que hace "el poeta" en La ciudad y los Perros de Mario Vargas Llosa) pero ¿Para que negarlo? Siempre me ha gustado escribir. Aunque a veces --Sólo a veces-- no me salga muy bien.

Pues ahora de nuevo haré corderitos.

Estén al pendiente, porque quien me pida un corderito, se lo voy a pintar...

Fuerte

2008-06-30T20:20:00.001-05:00

Yo quisiera ser tuya y volar aguantando tu peso sobre mis alas,
demostrarte que puedo enfrentar la tormenta y contigo a cuestas,
me gustaría atraparte y llevarte sereno a un nido protector.

Anhelo besarte una sola vez y para siempre,
que no opusieras resistencia,
que me dejaras demostrarte
que no soy sólo demencia.

Me gustaría dejar de correr para estar a tu nivel
pretender no asegurar estar a tu lado cada vez que gires tu rostro,
ser sólo yo a quien encuentres en el tu mundo paralelo,
ser siempre yo a quien busques y no a quien encuentres.

Pero soy tan frágil que aunque desee, mis ganas se quedarán sólo en eso.
No puedo volar y ya te percataste de eso.
Soy incapaz de correr a tu lado, te escabulles.
Mi barrera se ha derrumbado y entre los huecos, no me dejo ver.
El miedo me gana, el miedo me come, pero algún día,
cuando el futuro se vuelva presente, te darás cuenta
que lo que siempre necesité fue que tu fueses el fuerte.

Encuentro

2008-06-25T00:10:00.004-05:00

Resultó ser siempre una relación dispareja.
Las miradas ocultas en los momentos de formación en la escuela secundaria eran latentes, incluso hubo quien llegó a pensar que no durarían mucho tiempo ocultando lo que sentía "el chico más atlético de la escuela" y la "chica más inteligente de la escuela".

Obvio los deportes nunca se ha llevado bien con los libros. Por eso quizá la razón de que ella lo miraba discretamente simulando leer Don Quijote de la Mancha, mientras él jugaba basket ball. Ante cada anotación, ella se hundía en el libro en turno para soltar una risita oculta. Él festejaba aventando besos al aire, que curiosamente siempre se dirigían al lugar en donde aquélla se encontraba sentada.

Un día sucedió, él la invitó a una fiesta.
Ella aceptó.
Fue todo un desastre. Era de saberse que cualquier estrella de cualquier juego tiene admiradoras. Sí, de esas que llevan sus pompones, inventan porras ridículas pero se ven muy bien de mini falda tableada. Pues bien, en la fiesta había una en particular que estaba dispuesta a hacer del muchacho en cuestión, uno de sus tantos amoríos conocidos por toda la escuela. Pero esperó el momento justo en el que la chica en extremo delgada, de lentes, se acercaba cautelosa al jugado estrella de la escuela secundaria, tan espero que cuando se percataron los presentes de la discreta persecución, dos mujeres buscaban estar en el espacio en donde sólo cabía una.

Sin suspenso, la porrista le arrojó el refresco naranja al pantalón blanco de su rival, obteniendo como resultado que todos se burlaran en un santiamén. Humillada, la chica de los libros pensó en dejar al deportista, por un rato.

Pasaron diez años y el jugador estrella se había convertido en un empresario, la porrista en madre de tres hijos, de diferente padre... Y la niña de lentes en una abogada burócrata. Un día como cualquiera los tres se volvieron a encontrar. La escena no duró más de cinco minutos. Fue en un supermercado: Él compraba una batería nueva para su carro más viejo y poderlo vender como parte de uno de sus negocios, la porrista compraba pañales, aprovechando la oferta del dos por el precio de uno... La ahora abogada iba por mouse para el cabello, tenía al día siguiente una junta importante. Los tres se reconocieron enseguida. La madre fingió demencia. El hombre de negocios giró, con esa mirada discreta de las que era experto, su mirada a la abogada, quien soltó una ligera sonrisa y vino a escribir esto en memoria de un recuerdo fugaz, en un día como cualquiera, sólo que ahora las miradas inquietas, no funcionaron.